學員問題：孩子有時候會堅定他是對的，說媽媽，你說的不對，事實理論知識或者做事行為就是他不對了，我堅定告訴他，他說的不對，他會很傷心，還是不接受，我不知道怎麼給他解釋，讓他接受正確的。
李軍老師：
你說一件具體的事件，比如說什麼事，孩子是怎麼堅定他是對的，你又是怎麼說的？我才能回答你提出的這個問題，引導你在哪個地方可以調整。溝通是有技巧的，是一門技術，也是一門藝術。
提問學員：
比如說，孩子說了一個詞語，我說這個詞是這個意思，他就堅持自己認為的，然後就說，不是，媽媽你說的不對，我跟他解釋，他有時會急得哭。或者就是他做了什麼事，我告訴他這樣不對，這樣不禮貌，孩子也會堅持他對的。
李軍老師：
先放一下你的想法和認知，這不就是咱們《線上心靈成長班》上一講的溝通六層次嗎？先放下對錯，情感世界裡沒有對錯。
提問學員：
老師，我想給他正確的，不想他從一開始接觸的就是錯誤的，這種一開始就錯誤的，我覺得不對，得改過來。
李軍老師：
我理解你！可是這件事情的結果呢？
提問學員：
結果，他不聽，堅持自己的。我也不高興，而且幾次下來我都沒轍。
李軍老師：
我的理解就是——無效，是嗎？我想問問你，你這一生中，有多少做錯的事？
提問學員：
錯事太多了！
李軍老師：
錯事太多了——又影響到你什麼了嗎？吃？喝？開心？掙錢？正常生活？
提問學員：
沒有影響到，就是覺得不該那麼做。
李軍老師：
不該，就改自己，自己再也不犯了，永不再犯。
提問學員：
不該=改自己。
李軍老師：
對，改自己而不是改孩子，剝奪孩子的成長和體驗權！不經歷風雨怎麼見彩虹？不允許孩子犯錯，試錯，很可怕。
提問學員：
總認為自己夠給孩子自由了，今天這麼一說，還是自己在限制孩子。
李軍老師：
不經歷風雨怎麼見彩虹——這句話你是怎麼理解的？
提問學員：
只有親身經歷一些磨難和歷練後，才能看見美好的彩虹，雖然只是一瞬間，也值得一看。
李軍老師：
你很懂道理的呀，那為何說的跟做的不一樣呢？
提問學員：
控制不住自己去說，還有擔憂。
李軍老師：
我理解你，在你的人生中，你犯過自己至今都不能原諒自己的錯，所以就不希望孩子再走你的路。
提問學員：
就覺得那個時候的話語，行為，自己不該去做。
李軍老師：
或者你因為犯錯捱過傷害。
提問學員：
嗯，犯錯有傷害。
李軍老師：
但是，孩子是孩子，你是你，你要為你自己的成長負責，如果讓孩子為你負責，那就活亂了。
提問學員：
嗯。
李軍老師：
孩子活不出自己，傷害更大，可比他做錯點事，傷害要大得多，這筆帳要會算呀，得不償失。
提問學員：
那事情過後，找個好的機會跟他好好談談，可以嗎？
李軍老師：
我覺得你要做的是自己跟自己談，而不是跟孩子談，你跟孩子談，你還是想改變孩子呀。
你要看自己曾經小的時候，或者是過去犯過什麼樣的錯，去在那個錯誤中讓自己成長，而不是去看孩子，不讓孩子犯錯，兩個眼睛盯著自己內在，而不是盯在外在的孩子身上。
提問學員：
那不禮貌的行為他意識不到咋辦？
李軍老師：
你還是在想改變孩子，把孩子放空了，在這世界上沒有孩子，只有自己。
我成長的過程中，我曾經給自己下過一個毒誓：假如我這件事情我沒有改變，我絕對不說孩子一句，因為我每說孩子一句，都是對孩子的傷害。除非這件事情我成長了，我再去跟孩子聊，聊的時候，我也只是會說這件事情看到我過去怎麼樣。
提問學員：
他下次還會這樣做。
李軍老師：
我現在不知道什麼樣的行為叫不禮貌的行為，只是聽你單一的在說，也許這是你的一個評價，他什麼樣的行為讓你感覺不禮貌了？比如說他往一個客人身上抹大糞了，那叫不禮貌的行為，對吧？那我也會先問問孩子，他為什麼往他身上抹呢？我也先不評價說他不禮貌。
你對他評價，本身就是你錯了，你對孩子不瞭解，你對一個生命並不瞭解的時候，你憑什麼給他扣一個帽子呢？你沒有舉出一個具體的例子，說孩子什麼樣的行為，讓你覺得是不禮貌了，而是我聽你一面之詞啊，聽你一個人在這樣評價他，抱歉，我不給給你答案或者給你方法，讓你回去整孩子去。
我們說孩子任何行為都是對的，為什麼這麼說呢？它在提醒我們家長什麼，我們家長要改自己，而不是看改孩子的行為，孩子的行為是家長教育的一個結果，你不去改教育者，而是去改孩子，那不就錯了嗎？
提問學員：
就今天，上樂高課，一轉眼，把人家堆的積木推倒了，也不及時道歉，說他，他還大喊，生氣。
李軍老師：
那你就要問問他，為什麼呢？你直接說他、直接批評他不及時道歉，那萬一要不是孩子的錯呢？你問問情況，還原事實真相到底是什麼呢？他為什麼要把人家的積木推倒呢？總是有原因的吧？他為什麼要這樣做？
當一個孩子被壓抑太久，這孩子出去以後，他就會想去越界。我覺得你沒有給我想要的訊息，我也沒有辦法評價孩子的這個行為叫不禮貌，我不這樣評價，我相信所有的孩子都是對的，他一定是有原因的。
提問學員：
人家在一旁玩，他在另一旁玩，他就過來拿積木。就推到人家的，人家孩子哇哇哭，我就沒問他。
李軍老師：
我絕對不在孩子的行為上給他直接評價，你說孩子不禮貌，你是在評價一個孩子的品性。孩子做了一件不理智的事情或動作，只能說明他這個行為有些狀況，不代表這個孩子有問題。可你的評價是孩子不禮貌，你是對他的品德品質做評價的，這個是絕對不行的。
我們在《線上心靈成長班》的課堂的親子版塊裡講過，批評孩子要在下三層，不可以在上三層批評孩子，因為上三層傷害孩子的力量是最強的。
在我《親子關係》工作坊的線下課，有一段教學影片，講的是個案的孩子搶其他孩子的氣球，還推別人，個案非讓孩子給賠禮道歉，結果看監控影片才知道並不是自己的孩子錯在先，他不知道自己錯在哪兒，就被媽媽逼著給被人道歉，那孩子多委屈。
你的大腦裡孩子永遠是是錯的，所以你就看不到更多的可能性。我小的時候，我媽是老師，管學生特嚴格，那些孩子下課時就推我們，拿我們撒氣，有時還把我哥的鞋埋土裡，氣的我就找那幫學生去揍他們，你說這個能怨我嗎？但是我媽知道了，就劈頭蓋臉把我說，說我打人就不對，反正是我怎麼都不對。結婚以後，我和我媽說，我愛人打我，我媽說就你那個犟勁，人能不打你？好像一切都是我的錯，那會兒死的心都有。
我說我以前的故事，你家孩子長期在讓他感覺到都是他不對的那種氛圍得多壓抑，得多暴怒？他推倒了人家的積木也是有原因的，你不是說我錯嗎？那我就錯到底唄，什麼都是我錯，反正是錯。
《線上心靈成長班》課程裡有關孩子偏差行為的內容你反覆聽一下，看孩子這樣的行為，給你的心裡頭感受是什麼？想想孩子在用偏差行為提示你什麼？是在求得關注，還是在爭奪權力呢？
提問學員：
老師，我覺得太痛苦了，我得深刻反省，做一個母親得有多大包容心啊。
李軍老師：
我沒問你家孩子多大，能跟小孩兒爭執起來的一個孩子，不會有多大，我猜六七歲以下，那這個孩子得多壓抑？
提問學員：
偏差行為，沒聽完，一會好好聽一下。孩子3周8個月。
李軍老師：
作為一個母親，有多大的包容心——這句話都有點偏差，不是我在批評你，當我們的教育方式對了，你都不用你去包容孩子，你只要去欣賞地看著他。反倒是孩子成長的過程中，我們都能去理解孩子。
其實那個包容不是包容，是什麼？現在你們理解的包容，你現在如果還有創傷，或者有偏差的理解，這包容那叫縱容，叫理解的是縱容，不是包容。
提問學員：
哦，他被我和爸爸的吵的壓抑了。
李軍老師：
真正有包容心的人，他看到孩子，永遠是欣賞。看到孩子的問題，他就知道說我怎麼去了解孩子，去理解孩子，是內在的一份祥和，而不是產生對立衝突。
你提出的這個問題，一看就是跟孩子產生特大的對立，不是你對我錯，就是我錯你對，感覺孩子內在肯定會有很強的壓抑感。
孩子3歲的時候就已經開始進入第一叛逆期了，6歲的時候進入第二叛逆期，12歲的時候是第三次叛逆期。生活中，我們很多的父母，只知道青春期叛逆，其實已經是第三次叛逆了。
在3歲時候，叛逆就會出現。我孫女發育得有點早，才不到一歲半，第一叛逆期就開始出現了，越不讓她幹什麼她越幹什麼，跟她說別喊了，別喊了，她就使勁兒喊，然後我就跟她說喊吧，聲音真好聽，使勁喊吧，她就不喊了，就有這樣一個叛逆的過程。
我的意思說一個3歲的孩子，他有點兒自己的想法，自己的認知，你就認為是錯了嗎？我在《高情商父母》訓練營裡也講過，如果說孩子完全聽你話，他將來的成就一定超不過你。
提問學員：
2歲叛逆期我經歷過了，最近幼兒園老師也反應有動手行為，他自己不覺得，我和他爸反省到了，我們最近情緒不好，但我倆還沒改正！
李軍老師：
所以說，你要改，要調整。一般而言，孩子有這樣的動手的行為，都是來自於父母或者是養育他的人有類似這樣子的行為。
孩子是鏡子，我們說孩子永遠沒錯，孩子就是做了錯的行為，也是在提示父母做了什麼，讓孩子成為今天這樣。一定要記住這句話：我做了什麼？讓孩子成為今天這樣！我做了什麼？讓孩子去推到別人的玩具？我做了什麼？讓孩子動手打別人？我是否可以改變過去的教育方式？說教，包容孩子其實叫包容自己，真正的調整自己，原諒自己，改正自己，孩子的行為就消失了。
你的這個問題我就回答到這裡吧，過程中有什麼讓你感覺不舒服的部分，再次說聲對不起，忠言逆耳利於行，我們一起加油成長自己！
提問學員：
沒有不舒服，是覺得有人這麼說我，還聽得進去，服！謝謝李軍老師點透！