編者按：
在非獨生子女家庭——
父母常常將注意力放在比較特殊的孩子身上：
比如體弱多病的，依賴性強的，調皮搗蛋的……
從而有意無意地忽略了另外一個「正常孩子」的情感需求。
“你更加乖巧懂事，應該能自己照顧自己，我就不操心你了。”
殊不知，「正常孩子」懂事的背後，很有可能隱藏著不為人知的創傷。
為什麼這樣說？看完文章你就知道了。
作者 | 天雅
責編 | 陳沉沉
上個月，我寫了《奇蹟男孩》裡的奧吉——
一個天生臉部畸形的小男孩，在父母、姐姐無私的陪伴和鼓勵下，
最終成功擺脫了自卑，融入學校同齡人群體，並被授予榮譽勳章。
當我們把目光聚焦在弟弟奧吉身上時，這是一個充滿溫情的勵志故事；
然而，如果我們把視角轉到姐姐維婭身上，就會看到截然不同的版本。
誠如留言區2位讀者所言：
今天藉此契機，我想聊一聊：
在家庭裡，「正常孩子」不為人知的隱痛
。
一個被忽視的「正常孩子」
維婭4歲時，弟弟奧吉出生了。
因為先天臉部畸形，奧吉前後做了27次修復手術，但相貌依然跟常人相差甚遠。
為了照顧兒子，媽媽暫停了自己的美術夢想和碩士論文。
但她並沒有放棄畫畫，且畫的每一幅畫，主題都是奧吉。
我們都知道，父母也是普通人，他們的能量和精力有限。
當媽媽把所有精力都放在兒子奧吉身上時，就意味著：
女兒維婭的情感需求，是被忽視的。
誠如影片中維婭的旁白：
媽媽很有畫畫的天賦，且每一幅畫作的主題都是弟弟；
如果我家是地球，那麼太陽永遠是弟弟，而不是姐姐；
我只希望有那麼一次，媽媽能夠轉過頭，好好看看我。
但她這個小小的願望，始終沒有實現。
其中有一幕——
開學第一天，維婭被唯一的好友米蘭達“拋棄”了。
她形單影隻走在路上，滿是失落和憂傷。
晚上回到家，弟弟由於白天被同學嘲笑，躲進房間不肯吃飯。
父母一前一後跟著跑去安撫弟弟，留下維婭一個人獨自吃飯。
待弟弟終於平靜下來，媽媽已經困得睡著了，爸爸敲開維婭的房門：
“你在學校第一天過得怎麼樣？”
維婭盯著滿臉疲憊的爸爸，欲言又止，假裝輕鬆地回了一句：
“我很好。”
她不敢坦誠自己剛剛失去了唯一的好友，因為她不想讓爸爸操心。
後來實在排解不了心中苦悶，她一個人跑去海邊緬懷過世的奶奶。
因為奶奶生前對她說過：
這個世界上我最疼愛的就是你；
當然我也愛你的弟弟，但已經有很多人在愛他了；
所以你才是我的全世界……
那天維婭很晚才回家，媽媽終於察覺到了女兒的異常，提議女兒第二天留在家裡，一起聊聊天。
維婭愉快地答應了，她終於迎來了夢寐以求的跟媽媽單獨相處的機會。
然而到了第二天，母女兩人還沒聊上幾句話，學校一個電話過來，說奧吉吐了。
媽媽二話不說，立刻起身衝出家門，趕往學校。
維婭一個人坐在沙發上，伴隨著無處訴說的委屈，將電視遙控器狠狠地砸向地板……
從理性層面，我們能理解媽媽的做法：
弟弟臉部畸形，身心脆弱，理應被優先照顧。
我們理所當然地認為，
「特殊孩子」需要更多照顧，需要更多的愛；
「正常孩子」理應為其讓位，甚至承擔更多。
但卻很少意識到，
當父母把絕大多數精力投注在「特殊孩子」身上時，「正常孩子」心中會形成這樣的一種感覺：
“我才是那個被拋棄的人，我才是那個沒有價值的人。”
無所不能or自我毀滅
接下來，讓我們進一步探討：
父母過度關注「特殊孩子」，對「正常孩子」意味著什麼？
它很有可能會激起「正常孩子」的“病態同胞競爭”。
即將同胞的兄弟姐妹視為無法共存的“敵人”，雙方拼個你死我活。
結果往往會走向2個極端：
① 超越「特殊孩子」，追求卓越。
在家庭裡，「正常孩子」長年承受著父母親的忽視，潛意識裡可能會有一種聲音：
“等我變得比TA更優秀，父母就會愛我了。”
《捫心問診》第2季的來訪者——沃爾特，就是如此。
他是一家跨國企業的CEO，來找保羅諮詢，源於最近持續失眠。
隨著深入交談，保羅逐漸意識到：
這一切，源自於沃爾特內心沉重的“病態同胞競爭”。
不過他競爭的物件，不是病孩，而是死去的哥哥。
在他6歲時，哥哥去游泳發生意外死掉了。
此後，父母一直沉浸在對大兒子的愧疚和思念之中，對小兒子沃爾特的存在視而不見。
為了“打敗”去世的哥哥，獲取父母的關注，沃爾特強迫自己變成熟，變優秀。
他在公司從基層一步步升到CEO，引領公司成為了行業巨頭。
但如今，他卻突然失眠了，且身體狀況越來越虛弱。
在諮詢室裡，保羅溫和地詮釋道：
你的身體裡有兩個自我：一個強大無比，另一個弱不禁風；
在你6歲強迫自己變成熟的時候，你的童年就已經被奪走了；
你一直在為“打敗”哥哥而活，卻從來沒為你自己存活過。
聽完這句話，沃爾特嚎啕大哭。
他想起自己小時候的夢想其實是當一個自由農場主，根本不是當什麼CEO。
當真正意識到這一點以後，他決定跳脫“病態同胞競爭”的裹挾，為自己而活。
② 認同「特殊孩子」，自暴自棄。
在家庭裡，「正常孩子」長年承受著父母親的忽視，卻無法打敗「特殊孩子」時，潛意識裡可能會有另一種聲音：
“等我變得跟TA一樣沒用，父母就會愛我了。”
《被嫌棄的松子的一生》裡的松子，就是如此。
松子其實長得很美，唱歌好聽，很能吸引異性的目光。
但她卻總是愛上渣男，自毀前程，自掘墳墓，最終孤苦伶仃地慘死在破舊公寓。
是什麼造就了松子悲催的一生？
同樣是她跟生病姐姐的“病態同胞競爭”。
打松子記事起，爸爸從未正眼看過她，也從未對她笑過。
因為爸爸把所有的柔情，都給了生病的大女兒。
因為在他看來，松子是健康的孩子，可以有更好的前途，不應該跟姐姐爭寵。
松子想要獲得父愛，想要跟姐姐競爭。
有一次在遊樂場，松子學著小丑衝爸爸做了個鬼臉，爸爸終於向她笑了。
從那以後，她開始不斷衝爸爸做鬼臉，逗爸爸笑。
但後來笑著笑著，爸爸就不笑了。
換而言之，她終究沒能競爭過生病的姐姐。
絕望之下，松子決定離家出走。
出走之前，她緊緊掐住姐姐的脖子，大聲嘶吼：“你一點也不可憐，我才可憐！”
在一定程度上，這造就了松子後期的墮落，因為她不想當個健康的孩子。
總而言之，
當一個「正常孩子」，裹挾在“病態同胞競爭”之下，無論是哪一種走向，終究無法活出真正的自己。
一切治癒，源於愛與尊重
這時問題來了，
在家庭裡，父母要如何做，才能規避“病態同胞競爭”呢？
透過《奇蹟男孩》中的維婭——
她長期被父母情感忽視，卻依然深愛著弟弟，沒有被捲入“病態同胞競爭”。
從她的成長經歷，我看到了很關鍵的2點：
① 原始母愛貫注：
心中住下一個愛的人
現在的育兒觀念中有一個共識：
孩子出生前3年是安全感形成和人格塑造的關鍵期，
所以媽媽最好穩定地、高質量地陪孩子到3歲，期間儘量不要有分離。
這個說法的源頭，來自客體關係心理學家瑪格麗特·馬勒。
她認為，在良好的養育下——
孩子會在2-3歲時，把身邊最重要的情感寄託物件
（通常是媽媽）
，內化到心中，讓自己“心中住下一個愛的人”。
當內化完成以後，孩子對外在事物的執著就會降低很多。
比如在重要關係中，孩子開始能夠容忍一定的分離與忽視，因為他們“心中已經住著一個愛的人”。
相反，那些難以容忍分離和忽視的孩子，通常是因為心中沒有住著「內在的你」，所以需要一個「外在的你」時刻陪伴在身邊。
換而言之，當孩子
“心中住下了一個愛的人”之後，他對孤獨的承受力就高了很多
。
幸運的是，影片中的維婭，在4歲之前，弟弟尚未出生時，曾經獲得過父母、奶奶完整的愛與陪伴，心中已經“住下了愛的人”。
也因此，
後來她即便時常因為弟弟被父母忽視，深感委屈，也從不會將委屈發洩給弟弟，
而是先用自己的方式（寫日記，與朋友交談）去消解委屈，然後再去面對弟弟。
因為被愛過，所以她能像父母一樣將愛傳遞給弟弟；
因為孤獨過，所以她能像同伴一樣理解弟弟的孤獨。
② 被允許做自由的孩子：
你可以自由選擇，面對弟弟的姿態
影片中有一幕：
在維婭3歲生日的時候，全家人圍在一起為她慶祝生日。
媽媽抱著她問：“你想要什麼禮物？”
維婭脫口而出：“我想要一個弟弟。”
於是一年後，弟弟奧吉出生了，但很不幸，他臉部存在嚴重的畸形。
一些不成熟的父母在面臨此類情形，往往會不自覺地做2件事：
將不幸歸咎到姐姐身上
——
都你許的生日願望，給了我們這麼沉重的負擔；
如果不是你，我們根本不會生弟弟，不會受苦。
要求姐姐為弟弟負責
——
你當初許願要弟弟，現在就應該為結果負責；
你是姐姐，你應該主動承讓弟弟，關愛弟弟。
透過不斷給姐姐製造愧疚感，要求姐姐代替父母承擔一部分照顧弟弟的責任。
時間長了，便很容易形成「惡性同胞競爭」的隱患。
“你是父母的孩子，我也是父母的孩子，憑什麼永遠都是犧牲我來成全你？”
長此以往，姐姐心中的怨氣會不斷積累，最終很有可能以某種形式“報復”到弟弟身上。
而幸運的是，影片中維婭的父母，選擇了一種更成熟的方式面對這個事情。
那就是：
為自己的父母身份負責
。
女兒生日說想要個弟弟，我選擇滿足她的願望，因為我是她的父母；
兒子出生先天臉部畸形，我選擇接納他的一切，因為我是他的父母。
由始至終，
父母都在獨立承擔照顧弟弟的責任，儘管會因此忽視掉姐姐的情感需求，
但他們從來不會對姐姐提額外的要求，更不會剝奪姐姐自由成長的權利。
在這個過程中，維婭可以自由選擇面對弟弟的姿態——
無論是像成熟的姐姐一樣，主動承讓、安撫鬧情緒的弟弟；
還是像個愛玩的女兒一樣，忙著跟男友約會而不理會弟弟。
統統都是被允許的。
換而言之，
她有選擇愛不愛弟弟的「權利」，無需承擔必須愛弟弟的「義務」；
因為呀，她首先是她自己，其次是父母的孩子，最後是弟弟的姐姐。
她的存在，很矜貴；
她的自由，更矜貴。
寫在最後
最後我想說，
父母不是超人，在養育孩子過程中，總會存在力不從心的時候。
特別是在非獨生子女家庭裡，孩子遭受情感忽視是常有的事情。
我寫這篇文章，不是為了苛責在育兒路上負重前行的父母們；
而是想透過影片中維婭的故事，為父母們展示一個新的視角：
如果你有精力，請記得關照下那個乖巧懂事的「正常孩子」；
如果你實在做不到，也請不要剝奪「正常孩子」的成長自由。
畢竟，孩子長成如今乖巧懂事的模樣，已經用盡了全身的力氣。
作者：天雅，華南師範大學心理學專業，廣州心協三級心理諮詢師，綿羊傾訴APP傾訴師。