很多家長說明明孩子做錯了，他還委屈得不行，他到底在想什麼呢？《正面管教》一書中歸納了孩子的四種迴應模式：

1。 憤恨：“這個不公平，我不能相信大人。”

2。 報復：“這回他們贏了，但我會扳回來的。”

3。 反叛：“我偏要對著幹，以證明我不是必須按他們的要求去做。”

4。 退縮：a偷偷摸摸——“我下次絕不讓他們抓到”；b自卑——“我是個壞孩子。”精神分析學社會學奠基人弗洛姆說：“運用破壞性的手段也有其自身的結果，即實際上改變了目的。”

很多父母覺得，孩子犯錯後，不給他點教訓他不長記性。所以孩子打翻一杯水，就訓他；放學後把東西忘在學校，就吼他；考試沒考好或者闖了其他禍，更是怒不可遏，動輒打罵孩子。殊不知，這反而抵消了孩子的愧疚之心，讓他把本可以自省的力量都用在和家長的對抗上，哪怕明明自己錯了也要跟父母對著幹，死不悔改。這反而背離我們教訓孩子的初衷：改正錯誤。體罰、訓斥，實際上是最無用的教育。我們要讓孩子知道即便是犯錯了父母也會跟孩子一起面對，一起去幫助改正，這樣才能增進關係，我們的說教才會有效，可惜我們都沒有這個耐心才導致很多惡果。

心理師蘇丹告訴各位家長，好好說話，是父母送給孩子最好的禮物。

高情商的父母，都是相似的；低情商的父母，卻各有各的風格。

明明是該鼓勵孩子的時候，一張口全是否定和貶損。

明明是關心孩子的時候，卻先用責備的語言一通怒吼。

明明可以平和講述，卻總是用反問句來回答問題。

美國知名心理學家蘇珊·福沃德博士在《中毒的父母》裡寫道：

“小孩是不會區分事實和笑話的，他們會相信父母說的有關於自己的話，並將其變為自己的觀念。”

這讓我想起，英國老牌心理療愈讀物《蛤蟆先生去看心理醫生》裡的蛤蟆先生。

他平時愛笑愛鬧，有一天突然抑鬱了。

在10次的心理諮詢中，蛤蟆在諮詢師蒼鷺的帶領下，終於找到了原因。

這一切都源於他的童年經歷，他的心裡還住著“挑剔型父母”，總是審判他、懲罰他。

蛤蟆先生的童年很孤獨，他從來沒有感受到家人的認同，連擁抱都少得可憐。

當諮詢師蒼鷺問他：“你的父親是怎樣的一個人？”

蛤蟆毫不猶豫地回答：“嚴厲而正直。他總是為這為那訓斥我。他會用非常不滿的眼神看著我並叫我的大名說：西奧菲勒斯，要我說多少遍？不準這麼做！”

慢慢地，蛤蟆先生也會認為，父親永遠是對的，而自己永遠是錯的。

似乎這樣想，大人的訓斥就變得合理。

他逐漸養成了討好型性格，但總覺得自己沒有達到父親的高要求，而且永遠也達不到。

在家庭教育中，心理師蘇丹告訴各位家長，孩子的成長需要的是正面管教。

當我們動不動給孩子貼標籤，大吼大叫甚至進行“人身攻擊”。

當孩子真的遇到大麻煩、大委屈的時候，怎麼可能第一時間想到跟父母說呢？

明明彼此之間有愛，偏偏就是要把對方推開，我相信這不是父母的初心。

心理師蘇丹告訴各位家長，最好的養育，就是和孩子好好說話。

那些在“好好說話”語境下長大的孩子，往往也會因為善於溝通而擁有良好的人際關係。

社會心理學上，有一個概念叫南風效應。

它來自於法國作家拉·封丹寫的一則寓言。

北風和南風比威力，看誰能讓路上的行人脫掉外套。

北風認為，只要風力足夠強勁，就能吹掉行人的外套。它越吹越猛，寒冷刺骨。結果行人為了抵禦北風的侵襲，反而把外套裹得緊緊的。

南風則徐徐吹動，頓時風和日麗。行人覺得很暖和，便主動脫了外套。

北風固然兇猛，但結果事與願違；南風雖然徐徐，卻往往事半功倍。

南風之所以能贏，是因為它順應了人的內在需求，使人的行為變為自覺。

父母教育孩子同樣如此，要了解孩子的心理需求，用和善且堅定的方式跟他們相處。

才能隨風潛入夜，潤物細無聲，達到春風化雨的境界。

正面管教話題，心理師蘇丹就分享到這兒，如果家長們有不能解決的育兒，家庭矛盾、情感等問題記得聯絡我。

父母好好學習，孩子天天向上！