熊孩子，總是能給你一大串“意外驚喜”，弄得你火冒三丈，哭笑不得！
上個禮拜四下午，工作中，突然接到兒子班主任電話，我心裡一驚：“肯定沒好事”！
果然，電話那頭傳來兒子的聲音：“
媽媽，我剛才拔了老師辦公室的綠植葉子
”。
“天！”我倒吸一口冷氣。老師那邊開腔了，“
你兒子數學作業沒寫完，我把他帶到辦公室來寫，出去一會，結果回來一看，他竟然把隔壁桌老師的綠植葉子拔得，連根都起來了……
”。
“對不起，對不起！回家一定好好教育！”我忙不迭地跟老師道歉。心裡恨恨地想：“晚上回家一定要好好教訓一頓！”
放學時，他跟沒事人一樣出來，我是氣不打一處來，批評了一通。但生氣歸生氣，事情還是要解決，忙帶著孩子去花店買綠植。
花店老闆娘看我氣呼呼的樣子，問咋回事。
我就把孩子淘氣的事跟她說了，她一邊幫我挑花一邊安慰道：
“
沒事，調皮的孩子才聰明，我兒子小時候更皮，天天在教室裡撕紙灑水，他爸爸跑學校打掃衛生整整一個月，回來也沒罵他，現在大了懂事得不得了呢！孩子還小，肯定是好奇，別責備他
。”
聽了這話，我的火氣也下去了一大半，確實呢，兒子就是一個非常愛問“為什麼”的人，應該不是故意搞破壞的。
回到家，我拉過孩子，問他為什麼要拔植物的葉子，兒子說：“葉子長長的很漂亮，我想看清楚，一使勁根就起來了”。“哦，是這樣呀，下次如果你再碰到喜歡的東西，一定要小心哦，別人的東西一定要得到他們的允許再去碰，好不好？”“好的，媽媽”，兒子點點頭。
第二天早上我讓孩子把新買的綠植送給老師，給老師道個歉。老師也接受孩子的歉意，表示原諒。幸好，我昨天沒有任由自己的衝動懲罰孩子。也感謝花店老闆娘的一番寬慰，
養育孩子真的不能意氣用事。
孩子犯了錯，你是如何對待的？是跟我之前一樣不問緣由地把孩子一頓批評，還是跟花店老闆家一樣用實實在在的行動來教育孩子？
如果你跟我一樣，我們都該好好反省一下了。不過犯錯不要緊，及時改，還來得及。那麼問題來了，面對孩子，父母該用什麼樣的態度才正確呢？
朋友推薦我讀一讀心理學博士陳忻的《整體養育》這本書，說這是一本著眼於“
全景式育兒
”的家教書，
不僅有育兒的“內功心法”，也有“具體招式
”，可以切實幫助父母建立對兒童發展的整體認識，幫助孩子發展各種必須的核心能力。
書中的12個養育主題，涉及到親子關係、自尊發展、復原力、自控力、情緒調節力和社交力等等，乾貨滿滿。
整體養育、抓大放小的孩子更有發展空間
整體養育簡單地說，就是把孩子當做一棵蓬勃生長的小樹，家長不要用盡全力去修剪一根枝丫，而是用全域性觀來培養孩子
。因為孩子的發展是一個整體，並且充滿了無數的可能性。父母要站得更高、看得更遠，學會抓大放小，不必糾結於一些細枝末節。
比如我之前犯的錯誤就屬於這種型別，始終盯著一點：“孩子太調皮，不聽話”，每天為此而苦惱。我沒有看見孩子在調皮背後非常旺盛的求知慾和探索精神。他是在辦公室裡把老師的綠植給拔了，那是因為他的眼睛觀察仔細，發現了生活中的美好。本能吸引著他不顧一切地親近美好，想要看看到底這個葉子有啥特別的地方。一不小心，力氣大了就給弄壞了。我如果沒有聽從花店老闆娘的勸告，回家一頓揍，也許以後他就不再有勇氣去發現和研究新鮮事物了。
而花店老闆的做法就非常明智，他懂得孩子的個性，忽略這些小缺點，相信孩子，並用實際行動去教育孩子感化孩子，使得孩子認識到自己的錯誤，從而更加自律。
“人非聖賢孰能無過？”這世界上沒有一個沒有缺點的人，作為家長希望自己的孩子樣樣出色，其實是一種奢望。不妨抓大放小，忽視他的小缺點，孩子更快樂，家長也從容。
尤其是男孩子，哪個小時候沒搞過小破壞，沒弄哭過女生，沒闖過禍呢？他們天生荷爾蒙旺盛，不折騰，不安生。但也正是這種“好折騰敢嘗試”，才有長大後有勇氣轟轟烈烈地做一番事業呢！
良好的親子關係是溝通的基礎
9月17日，一位武漢14歲男孩在被母親當眾扇耳光之後跳樓，讓人頗為心痛和惋惜。一來是可憐孩子小小年紀如此衝動，二來也給我們做家長的敲響警鐘：學會跟孩子溝通太重要了，尤其是到了青春期。
青春期的孩子叛逆心理比較重，兩句話不和就會跟父母吵起來，或者直接拒絕對話。
這樣的父母往往比較霸道，覺得問題都出在孩子身上，從沒有反省過自己。
其實想要青春期的孩子願意跟自己溝通，必須得有多年的良好親子關係做基礎。
如何從小跟孩子建立良好的親子關係呢？《整體養育》裡陳忻博士給出3點建議：
1、同理心
所謂同理心，就是從別人的角度去理解別人的感受或經歷的一種能力。為了理解別人的感受和經歷，我們需要想象自己處在這個人的位置。
同理心是父母必須具備的情商之一，好的父母會多從孩子的視角思考問題，多體會孩子的感受。
武漢的那位14歲男孩的媽媽，如果當時多考慮一點孩子的自尊心，不在大庭廣眾之下連扇耳光，男孩或許不會那麼絕望地跳樓。由此也可以看出，平時這位媽媽在跟兒子交流時也是比較霸道和獨裁的，絲毫不顧忌孩子的感受。
陳忻建議家長平時放下架子，多跟孩子聊天，少評判、少說教，這樣就能拉近親子關係。
2、真正的接納
很多父母都知道要“無條件接納孩子”，但真正做起來卻很難。要做到真正的接納，關鍵是父母要在一些事情上真的能放開，不糾結。
比如你辛辛苦苦做好的飯菜，他這個也不喜歡那個也不行，一味地鬧騰，你是答應孩子的其他要求，另外給他找東西吃，還是發一通老火，餓他一頓？其實換位思考一下，每個人都有自己喜歡吃的食物，自然也有討厭吃的。別因為他不愛吃某樣東西，就亂給他扣上一頂“挑食”的大帽子，不愛吃就不吃吧，只有我們真正從心底裡接納孩子的這一點，才能更加淡定，不會給孩子施加壓力。沒有壓力，孩子才能發展得更好。
學習上也是一樣的道理。無論成績好壞，都不要區別對待，讓孩子感受到爸爸媽媽愛的只是他們本身，而不是分數。
3、與孩子真誠相處
“父母錯了，或違背自己許下的諾言時，如果能向孩子說一聲對不起，可以幫助孩子建立自尊，同時能培養孩子尊重他人的習慣。——美國心理學家羅達鄧尼”
這世上誰都會犯錯，父母也不例外。
電視劇《小歡喜》裡，季楊楊寫了一封討伐父親季勝利的“道歉信”後，遭到了老季的一記耳光。老季大發雷霆後，進行了深刻的反思，認識到自己的錯誤後，當著眾人的面，向兒子鞠躬道歉：“昨天我不應該打你。我錯了，請你原諒爸爸。”爸爸的誠意讓楊楊感動地矇住毛巾，哭了。父子之間的心結慢慢化解。
生活中，我們也該向季勝利學習，自己犯了錯，就該真誠地向孩子道歉，取得他們的諒解。千萬別不屑一顧。
以上三點，是相輔相成、環環相扣的。父母如果能在生活中做到這些，親子關係自然會越來越好，孩子有什麼話都願意跟你說，彼此都會輕鬆很多，悲劇也就不會再重演。
孩子的成長是動態的，各種各樣的問題對父母來說都是挑戰，他們每天都在吸收這個世界的養分，茁壯成長，如果我們做家長的不跟上他們的腳步，用最恰當的方式去教養他們，只會被拋棄。幼兒階段有不同的心理敏感區，進入青春期後孩子的身體和心理也在急劇變化，做有準備的父母才能不焦慮不慌張。
育兒中有太多“為什麼”的家長，建議看看陳忻博士這本《整體養育》，它能幫你走出頭痛醫頭、腳痛醫腳的養育困境。
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