今晚又衝孩子發脾氣了，大發脾氣那種。

前兩天晚上都很好，我倆還一起躲在被窩裡偷偷看哈利波特。今天我就成了咆哮的惡魔。

晚上孩子聽網課，結束後寫作業。我想著她都會，沒怎麼管。還打算看她寫完後是幾點再決定是複習英語還是直接睡覺。結果沒一會就聽見我媽嗓門高了起來。我哪裡還能坐得住，走過去看看到底是什麼情況。

原來是晚上老師剛給孩子講解的音基的知識，之前的作業有寫錯的地方，老師給講解了並且將錯誤的地方劃掉了，讓晚上把所有錯誤訂正補全。

我媽的意思是，既然錯誤的已經劃掉了，就在後面或下一行寫上正確的即可，而娃卻堅持要用修正帶把錯誤的塗掉，塗成白白的一塊“補丁”，再重新畫上五線譜，最後再寫上正確的。用中性筆畫完五線譜以後，補丁上已經被她蹭的黑黑的一塊了，更不用說再寫什麼正確的。於是我媽因為這個開始說她。

我一看髒髒的作業本，一股氣直衝腦門。也不知道怎麼就那麼生氣，我也生氣她為什麼一定要把錯誤的塗掉，為什麼要浪費時間去畫五線譜，為什麼把本子弄的那麼髒……

越說越生氣，我直接撕掉了那頁紙，告訴她，重寫。

我說我理解她對中性筆的嚮往，好像不用鉛筆用中性筆就是大孩子了，我也理解她覺得修正帶好玩，就是因為理解，我才不限制她平時對中性筆和修正帶的使用。但僅限於自己平時寫著好玩，而不是正經作業。尤其是這種自己還沒太掌握好知識，可能需要反覆修改的作業。

一瞬間情緒失控了。

我開始掰她的鉛筆。掰斷。

我說既然那麼喜歡用中性筆，不喜歡用鉛筆，那就不要用好了，我把你所有的鉛筆全部掰斷，你直接以後都不要用鉛筆了。

一根接一根。

娃開始哭。

我心裡很難受，但我歇斯底里停不下來。

看她哭，看她害怕，我很難受，很心疼，但不知道為什麼我同時也更生氣，就是停不下來。

我覺得我掰斷了大約有二十根鉛筆，衝她吼了有十分鐘，情緒才平復下來，讓她繼續寫。

我很難受。

掰斷第一根鉛筆的時候我愣了一下，我沒想到鉛筆這麼輕易就能掰斷，都不用使太大的力氣。

小時候一年級第一次考試考了88分，我爸掰斷了我的鉛筆，撕了我的試卷。我清晰的記得他當時掰鉛筆時的動作和樣子。後來我試過，我掰不斷。

其實這不是我第一次掰斷娃的鉛筆，這是第二次，之前也有過一次，所以我其實是知道我能掰斷鉛筆的，也知道不用費太大力氣。

但我仍然愣了一下。和上一次一樣的感覺。

我現在是那個大人了。

現在掰斷一根鉛筆對我來說是一件很容易的事情了。

我不知道我那一瞬間是什麼感覺，很複雜。有一點驚訝，有一點難過委屈，但更多的是隨之而來的巨大的憤怒，讓我停不下來的憤怒，讓我一根接一根連續掰斷二十根才能平復下來的憤怒。

我不知道為什麼。

我媽以為我情緒失控到發瘋了。其實我心裡清楚我不會發瘋掰斷娃所有的鉛筆才罷休。我就是不能立刻馬上人們停下。

我清楚地知道娃看見我掰鉛筆是怎樣的感覺。那種害怕，我爸掰斷我一根鉛筆我尚且記到現在，何況我這歇斯底里地跟瘋子一樣連掰二十根呢。

我心裡無比心疼無比難受，但我就是停不下來。

我怕給孩子造成像我一樣的不好的記憶和陰影。

我怕孩子從我的暴躁裡學會了用暴躁去處理解決問題。

我怕孩子以後遇到暴躁的人，怒吼的人就會屈服就會害怕。

我不能要求孩子屈服於我的暴躁之下，面對發脾氣的別人時就會正面硬剛不害怕。

所有的不好我都知道，我知道的所有育兒知識和心理學知識都能清楚明白地告訴我不好的後果有哪些。

但我就是停不下來。

我一邊大吼大叫像個悍婦，一邊內心無比著急。

難受。