1。聯絡法，而不是分離法。

疏遠孩子或威脅要疏遠他們，是一種非常有效的行為管控方式，因為它會觸發孩子內心最深的恐懼-被父母拋棄。

想要透過建立關係來管教孩子，訣竅在於問題出現之前，就要把親子關係放在重要位置，而不是在和孩子強行分離，才意識到親子關係的意義。

無論是面對不管配合的學步期孩子，還是叛逆的青春期孩子，父母都需要先和孩子拉近距離，重新在情感上和他們親近。之後，他們可能順從父母。

當親子關係出現問題的時候，最好的辦法就是拉近彼此的關係，而不是疏遠。在孩子做出迴應之前，父母應該表露自己拉近親子關係的意願，而和孩子重新聯絡的第一步，就是修復親子關係。比如一起散步，一起騎車，一起玩球。。。。。

通常會先贏得孩子的笑臉和贊同，再向孩子提出要求或命令。

2。出現問題的時候，處理關係，而不是問題。

當孩子犯錯的時候，也是最不願意接受別人意見的時候。

父母要把親子關係放在第一位，當孩子犯錯，第一反應就是先保護孩子的依戀情感。當平息了親子關係中的緊張氣焰，修復了親子之間的聯絡後，父母隨時都可以回過頭來再去糾正孩子的行為。

父母要表示出對孩子沮喪情緒的理解，並暗示孩子，剛才的不愉快不會影響孩子與自己之間的關係。想要保護好親子關係，父母就要不斷讓孩子看到：發生矛盾不會影響親子關係。

3。鼓勵孩子流淚傾訴，而不是急著讓他吸取教訓。

我可以說一些類似“你想從我這裡得到一個不同的答案”“事情行不通的時候，真難辦”“我知道你很想做好這件事”“這跟你的預期不符合”“我也不希望事情是這樣的”的話。重要的是要讓孩子感覺父母是和他在一起的，而不是和他對立的。

5。積極的意願，比好的行為更寶貴。

父母要做出的第四個轉變，是把注意力從孩子的行為，轉到孩子的意願上。

第一步必須與孩子聯絡感情，培養有助於教養的親子關係。接下來，父母才可以用自己的影響力，引導孩子走向正確的道路。

引導年齡大一點的孩子時，父母需要跟孩子分享一些自己的價值觀，或者在孩子身上挖掘一些和自己共通的價值觀。比如“受挫的時候，我不會冒犯任何人，我經常為此感到自豪。我覺得你長大了，可以像我這樣。你願意試一試嗎？”

引導孩子的的意願，意味著要意識到和關注孩子的意願，而不是我們的意願。因此不要說“我想讓你。。。”“你需要。。。。”“我告訴過你。。。”“你一定。。。。”這樣的話，而是引導孩子去挖掘自己的意願 ，父母可以說：“我相信你會。。。。。”“你準備好。。。。”“你覺得自己現在能應付得了嗎？”“你願意試著記一下嗎？”

引導的同時，父母一定要認可孩子積極的意願。要儘可能地支援和鼓勵孩子：“我知道你也不想這樣”“沒關係，你總會做到”“我知道你不是故意的，這一點很重要”。孩子的意願需要小心呵護，才能成熟結果。

5。鼓勵孩子感受複雜的情緒，而不是急著去制止衝動行為。

當父母試圖制止孩子的衝動行為，就像站在火車前命令火車停下來一樣。孩子的衝動行為，是受本能和情感驅使的，我們很難透過對峙或著大聲命令，來強制管教他們的。

父母的工作是幫助孩子意識到自己的衝動情感和思想，並幫他找出起調和作用的意識元素，消弱他犯錯的衝動，而不是要急於糾正孩子的行為。

讓孩子去關注可以調和衝動的情感，而不是提醒他去留意釀成錯誤的失控情緒。一旦孩子重新感受到友好和關愛後，接下倆，就可以談論之前的沮喪情緒了。

幫助孩子去感知調和作用的情感，他才能應對自己的行為問題，這對關係的維繫是有好處的。父母發現孩子身上出現的問題，鼓勵孩子去感受互相矛盾的衝動，並表示包容他的所有情緒，這樣的管教，會吸引孩子親近父母，而不是把他推到越來越遠。但這一切首先需要父母能看見孩子的情緒。

6。要正面引導，不要錯誤示範。

7。改變不了孩子，就嘗試改變孩子所處的環境。