心理學家武志紅曾說，很多中國式的家庭常常是共生的關係，邊界感模糊，我中有你，你中有我，陷入死迴圈。

同事小劉最近抱怨，自己在孩子眼中成了“環媽媽”。原來，小劉下班晚，不能正常接孩子放學，正好爺爺奶奶家離學校也近，就由爺爺奶奶代為接孩子放學。本來是件挺好的事，可漸漸地，發現關於育兒和教育觀念的矛盾越來越多。

比如，放學後就給孩子吃很多零食，導致吃飯時不正經吃飯。和爺爺奶奶說過了多次不要給孩子吃太多零食，不好好吃飯營養就不均衡。可每回都是表面上同意，轉身就給拿零食。

再比如，孩子放學回家不寫作業就先看電視，等媽媽6、7點下班回家了再讓媽媽看著寫作業。每天作業都要寫到9、10點，家裡雞飛狗跳，孩子睡眠也不足。 媽媽回到家教育孩子放學先寫作業，爺爺奶奶還會說，讓孩子看會唄，一天學習挺累的。

還比如，奶奶會說“你挺厲害啊，大冷天給孩子穿闊腿褲子”，“你也不會給孩子買衣服啊，看你嫂子就挺會買衣服的。”爺爺會說 “明天降溫，給孩子多穿點”、“明天風大，帶孩子注意點”、“明天下雨，帶孩子打車回家”、“明天風大，帶孩子打車回家”。第二天，還會問孩子“昨天媽媽帶你打車回家沒”。如果答案是否定的，電話又會來了。當然，老人是好心，疼愛孩子。但是孩子也不能只在溫室裡曬太陽，也該適當感受下外面的風吹和雨打。

就這樣，我成了孩子眼裡的“壞媽媽”，公婆眼裡“不聽話”、“愛較真”、“不愛孩子”的刁蠻媳婦。老公眼裡“愛發脾氣”、“不可理喻”的任性老婆。

我成了家裡脾氣最差的人，整天焦慮。孩子表現好些，當爸爸的會說有孩子媽媽的功勞。孩子有情緒有壓力時，當爸爸的會說你給孩子那麼大壓力幹什麼。孩子表現很差時，當爸爸的又會說你怎麼管的孩子？這種焦慮已經讓我開始失眠了，我該怎麼辦？小劉的抱怨也是很多上班族家長的縮影。

沒有邊界感的隔代教育，演變成家庭成員之間“權利”之爭。對於孩子來說，這不是愛，而是一種傷害。

首先，要明確家庭成員各自的職責，建立好通暢的交流渠道。

“養不教、父之過”。父母是孩子教育的第一責任人。父親、母親都要主動承擔起教育孩子的責任，父親在教育中是不缺少的角色，不要在孩子出現問題時一味去問責母親，先想想作為父親你的責任是否盡到。也不要把孩子推給老人後，就什麼都不管了。

白巖松曾說，家長在一個孩子的成長過程中，起碼要承擔51%的控股責任。

家人之間應該事先溝通，制定好規則和邊界。老人也要學會退下來，把教育權還給子女，在教育方面可以提出建議，但是不具有最終決定的權利。老人可以在輔助的生活層面上搭把手。家庭職責明確，邊界清晰，一起呵護孩子健康成長。

其次，老人帶娃是情分，不帶娃是本分，有矛盾要注意溝通方式和解決技巧。

照顧孩子是件非常辛苦的事，我們要懷有感恩的心，把怨氣和負面情緒消解掉，心地單純地善待和感恩每個人，也包括自己。在一些無關緊要的問題上，可以儘量避免爭執。有矛盾溝通時要先表揚再提建議，說服不了時，可以不吱聲或口頭順從，接下來該怎麼辦怎麼辦，自己有主見主就行。

周國平曾說：“分寸感是成熟的愛的標誌，它懂得遵守人與人之間必要的距離，這個距離意味著對於對方作為獨立人格的尊重，包括尊重對方獨處的權利。”