在這樣一個競爭激烈的世界裡，我們最不需要做的就是“削弱自己”。

但這就是我們很多人正在做的事情。在與人的溝透過程中，無時無刻不在“告訴別人”，我們不那麼自信，不那麼堅定，不那麼肯定自己。

我們作為父母，可以從小塑造孩子的講話方式，讓他們未來在任何人面前，任何場合下，透過語言來表達一個自信的人格。

有一個有效的解決辦法：改變語言的力量，由弱到強。

以下這些說辭，心理學家、語言學家、公司人事和執行長們都會告訴你，聽起來力量太弱：

“你 覺 得 我 說 得 對 嗎？”

可替換為

：

“你的想法是什麼？”

當孩子分享一些想法之後，就問“你覺得我說得對嗎？”。給別人的感受就是，他自己都無法說服自己這個想法是對的。

尋求他人的認可，這是在給別人評論你的想法的機會。而讓其他人表達他自己的想法，則是在暗示他人你的想法是基石，他只負責往上添磚加瓦。

“我 覺 得 應 該 是...”

可替換為：“我相信是...”

雖然，兩個措辭的字面上看，區別不大。但是“力量感”上就差很多。

“覺得”，“應該” 聽起來就是代表你自己也不確定，這句話說完，別人也不會相信。

“我相信” 則把自己放在了主導地位。即使自己真的不是很確定，也沒必要讓別人知道。

“我 不 是 很 確 定，但 是...”

可替換為：直接說“但是”之後的內容。

告訴孩子，不用每句話之前都要新增這種“免責宣告”。

與之相似的還有“我知道這個問題可能很蠢，但是。。。”或者“我不想聽起來很強硬，但是。。。”。

跟孩子重複這個原則：不需要每句話都把自己放在很低的位置。

“在 我 看 來…”

可替換為：不需要說。

告訴孩子應該開門見山，去掉不必要的、稍顯無力的介紹。

聽你說話的人都知道你在表達自己的觀點。大家不需要你再重複（強調）一遍。

“對 不 起…”

可替換為：“不好意思...”。

這裡不是說不讓孩子承認錯誤。在孩子犯了錯誤之後，”對不起“當然是理所應當的。

我們要告訴孩子的是，不要濫用”對不起“。

比如，要諮詢某人什麼事情，說“對不起，打擾一下。。。”和“不好意思，打擾一下。。。”

後者少了一份自嘲，我們只是尋求一點別人的時間，並沒有犯錯。

不要第一句話就讓對方覺得你已經犯了什麼錯誤了。

心理學家建議【1】，人們會覺得那些過多使用“對不起”的人，是效率低下、缺乏自信的人。

早在13世紀的時候，“對不起”除了表示承認錯誤之外，還被證明有索取別人可憐的含義。

所以，想要尋求他人幫助，或者要佔用別人一點時間的時候。讓孩子避免使用“對不起”，多嘗試直接表達需求。

“...，明 白 我 的 意 思 嗎？”

可替換為：不需要說。

如果發現孩子總是喜歡每句話後面都加上“明白我意思嗎？”，趕緊告訴孩子停下來。

這是一種毫無意義的裝飾句，有時甚至會讓聽者感到不舒服。

這句話不僅是在質疑自己的表達的清晰度，還是在質疑聽者的理解力。

如果您還有其他可以讓孩子說話更加自信的小技巧，歡迎留言分享。

引用：

【1】（2021）。 Retrieved 18 December 2021， from https：//www。cnbc。com/2019/04/16/saying-im-sorry-can-make-people-think-poorly-of-you-research-heres-what-successful-people-do-instead。html