有一次,我帶著7歲的女兒出去玩,猝不及防地被孩子“傷害”到了。
我們路過一家賣輪滑鞋的店,想鍛鍊女兒的平衡能力,便帶著女兒進店試試。
女兒很開心,在工作人員的幫助下小心翼翼地站了起來,大大的笑容掛在臉上,看得出來她很喜歡這雙鞋子。
接著女兒湊到我的耳邊小聲問我:“媽媽,這個是不是很貴呀?貴的話就不買了吧。”
我問女兒為什麼。
女兒掰著手指算:“媽媽不是你說的嘛,我們家只有爸爸一個人掙錢,又要給我交學費,又要上輔導班,每天還要買菜做飯,我們家太窮了。”
我聽了心裡一驚,想起了平常我最愛對女兒說的話。
報名游泳班的時候,我說:“爸爸半個月工資沒了。”
帶女兒去旅遊的時候,我說:“家裡的錢,只夠我們出來玩一次。”
給女兒買新裙子的時候,我說:“你看你多幸福啊,能穿這麼貴的衣服……”
原來,我的抱怨,女兒記得這麼清楚。
當初說這些話的目的,不過是為了讓女兒愛護新衣服、能認真上課,珍惜現在的生活。
女兒的確更“懂事”了,但也更沉默了。
很少在我面前說自己喜歡什麼,語氣中總是藏著一絲試探。
我對孩子的教育,到底哪裡出了問題?
在父母哭窮中養大的孩子
懂事的讓人心疼
韓劇《山茶花開時》的女主東柏,開了一間居酒屋,獨自撫養8歲的兒子。
兒子棒球打得很好,可當學校通知他有一個參加青島夏令營的機會時,他立馬拒絕了,甚至都沒想過問問媽媽的意見。
一次偶然的機會,媽媽得知了真相,指責他為什麼要放棄這麼好的機會。
兒子無所謂地聳聳肩:“家裡沒錢啊,你經常說做個飽死鬼都沒錢。”
父母哭窮的本意,是讓孩子體諒自己的辛苦,專心讀書,不要陷入攀比的怪圈。
可孩子不懂得剛性需求和彈性需求的區別,他們只知道:媽媽沒錢,不能讓媽媽花錢。
只要能讓媽媽輕鬆一點,放棄自己的愛好,壓抑自己的情感,沒什麼大不了的。
愛哭窮的父母,一定能養出很“懂事”的孩子。
只是這種懂事,往往伴隨著把眼淚嚥進肚子裡的委屈。
張踩鈴在《奇葩說》中講過一個故事:
有一次,她帶著女兒去兒童樂園,女兒想吃冰淇淋。
雖然覺得冰淇淋太貴,但還是不忍拒絕女兒的要求,給女兒買了一根。
結果,女兒吃了兩口,就不要吃了。
本就心疼錢的張踩鈴,當著樂園內很多人的面,衝著女兒大喊:
“你知道不知道,父母賺錢有多不容易?
你知不知道,咱們家根本就沒錢?
我給你買這個冰淇淋,我自己都捨不得吃,你還那麼浪費!”
當時她的女兒才不到3歲,被嚇得哇哇大哭,一把把冰淇淋塞到嘴裡,無助地拉著她的衣角,不斷道歉。
後來她才知道,女兒之所以吃過兩口就作罷,是因為患了中耳炎,吞嚥會有疼痛感。
父母哭窮前,孩子想要什麼就說什麼;父母開始哭窮後,孩子哪怕覺得痛,也會強忍著不說。
這樣的孩子,他們藏起了自己孩童的天性,裝成了一個小大人。
把委屈留給自己,把乖巧留給媽媽。
他們不敢爭取,也不懂拒絕。
父母用哭窮換來的“懂事”孩子,最讓人心疼。
在父母哭窮中養大的孩子
一輩子都無法挺直腰桿
有時候想想,孩子想要的,其實真的不多。
看過一個影片,記者問一群小學生,父母有沒有哭過窮?
孩子們紛紛點頭。
一位女孩,常常和哥哥共用東西,每當她想擁有獨屬於自己的玩具時,媽媽就會說:“學費要兩份,衣服要兩份,家裡的錢都要被你們花光了。”
還有一位女生說,媽媽每次為她交完舞蹈學費,就會抱著她假哭:“家裡已經沒錢了,你一定要好好學習。”
孩子想要的只是接納、理解、肯定,父母卻在該談感情的時候談錢,把孩子對於愛的需求,解讀為對於錢的需求。
漸漸地,“咱家沒錢”不僅是一句謊話,更成了一個萬能的藉口。
父母想讓孩子聽話的時候,可以用;
父母想拒絕孩子的時候,可以用;
父母想敷衍孩子的時候,也可以用。
哭窮就像一個根植在孩子心底的木馬程式,檔名是“我們家沒錢”,入侵大腦的時候就變成了“你不值得”、“你不配”。
這樣的孩子,一生都在自卑、自責的情緒中掙扎。
走在商場裡,會覺得別人在用異樣的眼光看自己。
相中一條好看的裙子,第一反應不是自己穿上會多麼好看,而是覺得自己不配穿。
明明很優秀,卻依舊逃不出自卑的情緒。
小時候,覺得金錢能買到美好的、讓自己快樂的東西;
長大後,卻覺得金錢是一種沉重的負擔。
父母的哭窮,讓孩子習慣了面不改色地承受最壞的,卻永遠無法心安理得地享受最好的。
看《少年派》時,我被一句臺詞深深打動:“小孩也需要錢壓兜,身板才能直起來。”
貧窮本身並不可怕,可怕的是父母透過哭窮給孩子傳遞的訊號。
父母用哭窮養大的孩子,脊背是微彎的,動作是猶豫的,表情是怯懦的。
自卑早已融進他們的血液裡,給人生填上了灰暗的底色。
被父母哭窮養大的孩子
內心永遠無法富足
清華教授彭凱平曾說:
“如果總是告訴孩子家裡‘缺’,我們沒有別人好,其實是一種貧窮感的灌輸。”
所謂貧窮感,就是一種窮人思維。
陷入貧窮思維的孩子,哪怕再怎麼富有,也是潛在的窮人。
對他們來說,財富不能帶來幸福,而是毀掉幸福感的罪魁禍首。
表哥就是這樣的人。
姨媽家並不窮,但她為了讓表哥珍惜現有的生活,無時無刻不在“賣慘”。
表哥想吃荷包蛋,姨媽說:“這是家裡最後一個雞蛋,吃完了要好好寫作業。”
表哥想買新鞋子,姨媽說:“我們家就是沒你同學家有錢,同學買得起,我們買不起。”
表哥的確如姨媽所想的那樣,努力學習,勵志要靠自己改變生活。
大學畢業後,表哥到了外企工作,月薪幾萬,但他卻始終無法輕鬆享受生活。
他沒給自己買過一件新衣服,沒出去旅過一次行,更別提買車買房了。
他說,一花錢他就感覺心痛,只有把錢緊緊攥在自己手裡才踏實。
甚至他還會為了省點電費水費,早上到公司洗臉刷牙,晚上下班之前把需要充電的全都在公司充好了才回家。
在親戚朋友眼裡,表哥雖然有錢了,但卻特別小氣、喜歡算計,還總愛到處佔小便宜。
童年的經歷,成了表哥人生路上最大的阻礙,讓他一輩子過著打折的人生。
正如作家埃德加·布萊索曾說:
“如果孩子從小就把自己當成一個窮人,他一輩子都會是個‘窮人’”。
孩子的未來,藏在父母的話語裡。
父母把哭窮作為一種教育手段,只會養出一個心窮的孩子。
他們不敢享受生活,因為潛意識裡,自己的享受,就是對父母的懲罰。
他們不敢嘗試新的東西、學習新的能力,因為“新的”,意味著要花錢。
他們不敢追求更高的目標,緊緊攥著現在擁有的東西,害怕失去,不肯放手。
父母若斤斤計較,孩子格局一定不會遠大;父母若喜歡哭窮,孩子內心一輩子都不會富足。
哭窮很簡單,設身處地地理解孩子卻很難。
讓孩子變得懂事很簡單,但讓孩子內心富足卻很難。
那一次,我毫不猶豫地給女兒買了這雙輪滑鞋,並對她說:
“孩子,雖然比我們家有錢的家庭確實很多,但爸爸媽媽一直都在努力工作賺錢。
你長大了也是一樣,想要什麼都可以自己去爭取。”
因為我明白了:
父母習慣哭窮,無異於給孩子套上一個無法掙脫的枷鎖,讓孩子無法用盡全力奔跑。
比起成為孩子的“負擔”,我更想成為孩子的引路人。
比起給孩子展示生活不如意的一面,我更想讓孩子期盼美好的一面。
所以,我們與其從大人的角度,評判一件裙子好不好看,一個玩具合不合算,不如蹲下來看看孩子純真而期盼的目光。
我們與其“煞費苦心”地告訴孩子家裡沒錢,不如身體力行地給孩子展示“一分耕耘一份收穫”的道理。
一個孩子的眼界和格局,不是取決於物質的多少,而是取決於父母對待生活和金錢的態度。
與所有父母共勉。