書語人間：每天10分鐘，讀懂1本好書，點選文章右邊的「關注」，一起成長

大家好呀~

今天，靈遙將繼續為你帶來

《不被父母控制的人生：如何建立邊界感，重獲感情獨立》

一書的共讀。

上一篇裡，我們聊到了與不成熟父母的相處體驗。

他們通常會在與孩子相處的過程中，

將孩子視為是自己生命的延伸，嘲笑孩子的情感需求，輕視孩子的個人生活，甚至是控制孩子的自由。

更多內容，請戳：豆瓣8。8，擁有不被父母控制的人生，關鍵是掌握這10招

你如果有這樣「情感不成熟」的父母，不僅會在童年時倍感孤獨與不被重視，

還會在成年以後，因無法建立適當的邊界，極易被其他情感不成熟的人影響。

好在，這些問題並不是無解的。

接下來的內容裡，

你將會學會關注自己內在的感受

，讓自己盡情地感受，與自由的思考，從而創造一個自己說了算的人生。

現在，讓我們一起開始今天的共讀吧~

01。

重視你內在的體驗，關注你自己

如果不成熟的父母經常否認或輕視你的感受，你就會很有可能覺得自己不值得被重視。

一旦你開始壓抑自己的想法與激情，你就會失去與自己的「聯結」；不僅再多的外在活動都填補不了你內心的空虛，

還會發現自己猶如「行屍走肉」一般，難以體會到活著的快樂。

因而，你若是時常體驗到生活的無意義和無趣，

不妨嘗試下面這5種方法，與你自己的內在重新建立起連線：

1. 留意你內在的身體感覺

強化內在指引的最好方法之一，就是密切關注所有的身體感覺。

你的內在會透過身體與你講話，來為你報告它現在的感受，是滿足，是喜悅，還是遭到了忽視或是威脅。

比如，與某些人相處時的緊張與不適感，便是你身體對你的提醒，我們將它稱之為「第六感」，雖然並不完全準確，但卻是瞭解自身的重要情報。

2. 弄清楚感受的意義

你在試圖隱藏或壓抑自己感受時，它們不僅不會被消失，還會埋藏得更深。

如果你壓抑的感受足夠多，這些感受最終就會以抑鬱、焦慮或行為外化等典型症狀表現出來。

因此，尋找感受的原因是很有好處的。

要相信感受是不會憑空產生的，想想你在經歷這種感受之前都經歷了什麼，並與之對話，你便能夠從中得到更多的啟發。

3. 不要評判和批評自己

在不成熟的父母身邊長大，可能會讓你非常善於自我批評，因為他們認為批評是讓你成為一個負責的人的唯一方法。

最後，你會覺得自己永遠無法達到某些標準。此時，你對自己的評價

就已經具有破壞性，而非有建設意義了。

因此，

與其批判自己，不如問問自己想要做出哪些積極改變，然後尋求積極的支援。

畢竟，即使當初行為有所不妥，學到了經驗與教訓的你，該因為這些領悟去原諒你自己了。

4. 明確自己的需求

你如果從小就被教育要把別人放在第一位，那麼可能會忘記自己最基本的身體需求，比如，休息、睡眠或娛樂。

你一旦開始注意到內在的渴望，便會留意到這些內在的需求；

當他們得到滿足的時候，你就會越來越自信。

5. 思考自己的人生目標與歸屬

不成熟的人往往對尋找內在的意義，和有價值的生活，充滿懷疑態度。由於他們遠離內在的世界，因此理解不了這種「暢享」的意義。

也正是因為缺乏指引或是目標感，他們即使取得世俗上令人羨慕的成就，不會感到滿足。

02。

與自我對話，掃除思想垃圾

開始關注你自己後，你很快便會發現，

你的腦海裡會浮現出許許多多「限制性」的想法。

它們中的部分是你自己的，另一部分則來自你過往的經歷，來自於別人對你的評價，有正面，有負面的，有真實的，也有虛假的。

心理掃除的過程，說白了，就是對這些想法進行再次思考的過程。

尤其是在發現自己產生「我應該」或「我必須」這樣的想法時，一定要問問自己這些嚴格的規則究竟是從哪裡來的

，以及你是否要繼續堅持它們。

比如，你可以問問自己：

這些期望是考慮過我處境的麼？是尊重我的麼？是公平的麼？是真正對我幫助的麼？

我如果接受這些思想，最大的受益者會是我麼？還是我身邊的人？

另外，

你還可以透過自我對話，來為自己帶來支援，尤其是在感受到壓力、被屈從於不成熟的人對自己的期望的時候：

1. 當你因為做得不夠多而受到責備時，告訴自己：

事情不是他說的那樣，我已經做得夠多了；

我沒有做錯事，他會感到失望是因為他的期待太高了；

我不是壞人，這事不全是我的責任；

即使他覺得一切都不會好起來了，這件事也會過去；

2. 當某人情緒失控時，告訴自己：

他不能控制情緒，責任在他不在我；

他表現出了一副義憤填膺的樣子，但這不意味著他是對的；

他表現得太誇張了；

3. 當某人試圖控制你的時候，提醒自己：

我的需求和他的一樣重要；

我和他是不同的，我可以不同意他的觀點；

這只是他的觀點，我可以選擇贊同或反對。

透過對頭腦裡思想的反思，與和自己的互動，

你便能夠與自我保持一種牢不可破的聯結，並抵禦來自外界的情感脅迫。

03。

構建一個更健康的自我概念

自我概念是你關於我是誰，以及我想要成為誰的認知。

在你成長的過程中，人們對待你的方式會影響你對自己的認識，而他們之中對你影響最大的無疑會是你的父母。

遺憾的是，不成熟的父母對你教導，大多數都是源自於他們自身的需求；

他們不僅很難看到你身上的個性與天賦，也很難尊重你的選擇，並給予你祝福。

另一方面，不被重視的感覺，還會助長你的自卑感與受人支配的感覺，讓你總覺得自己不如別人。

因而，

我們必須要藉助下面這些方法來了解自己，並欣賞自己作為一個獨特的人能夠給世界帶來的東西，對妥協和情感脅迫說「不」：

1. 確立自身的價值

你與自己和他人關係的好壞，很大程度上取決於你有多尊重你自己。

想要知道這個問題的答案，首先要安靜地坐下來，回答下面的問題：

我是個好人嗎？

我有能力嘛？

我重要嗎？

我可愛麼？

等等。

你若是成長於不成熟的父母身邊，通常會發現你大多數回答都是否定的，

你並不是很認可自己的價值

。但好在，這些都是能夠改變的。

2. 糾正自己的消極認知

由於不成熟的父母很少會給予孩子積極反饋，

因而在不成熟的父母身邊長大的你，很可能會不相信自己身上有這些特質，並認為自己是個「冒牌貨」

，不配得到別人的讚揚。

然而，沒有人告訴過你，並不意味著你身上沒有這些品質；

有人可能在與你相處中誇讚過你的某些優點，只是當時的你並不相信它們是真的罷了。

所以，你需要拿出一張紙和一隻筆，

把別人對你的鼓勵與肯定都寫下來，反反覆覆地看

，直到你能夠大聲地告訴大家，我是XX，我的優點有XXX。

3. 找到榜樣與導師

榜樣和導師能夠幫助你擴充套件你的自我概念。

如果你想要成長，就要找一些你敬佩的人，多花些時間與他們相處，觀察並模仿他們的行為，感受這些積極行為帶給你的好處。

04。

在當下的互動中，

改善與父母的關係

最後，是與不成熟的父母重建關係的方法。

隨著時間的推移，大多數關係都會形成不成文的約定，而我們通常不會意識到這些約定，除非關係出了問題。

好在，

我們還是可以透過下面練習，來找出自己可能在一直遵守的條款，以及思考自己是否願意繼續遵循這些約定。

具體來說，就是使用下列的這些陳述，審視你生活中不成熟的人，然後寫下「同意」或「不同意」：

我同意你的需求比任何人的都重要；

我同意在你身邊時不說出自己的看法；

你想說什麼就說什麼，我不會表示反對；

我的想法如果與你的不同，那一定是因為我很無知；

即便你說話傷害了我，也沒有關係；

你可以忽視我、呵斥或者不願意看到我，但我不行；

你在喜歡的話題上，說多久都行，我願意默默傾聽，滿足於你從不詢問與我有關的任何問題；

等等。

這個練習的目的是讓你意識到，你是如何一步步成為不成熟的關係中的受害者的。

揭露這些條款，則能夠幫助你更清楚地意識到願意在未來與他人建立什麼樣的關係。

然後，是讓關係重新恢復到平衡的兩個方法：

1. 把自己看作是與他們同樣重要的存在

不成熟的人無法想象有人的需求與他們的一樣重要，因為他們覺得自己有權在關係中凌駕於你之上，他們認為你也會承認他們的優越地位，為他們做出妥協。

若想在關係中保持主動，你就必須要把自己和他們放到同樣重要的位置上，並溫和地提醒他們，「我也在這裡，我的需求和你的一樣重要」。

畢竟，

在關係中被平等對待，本就是你的權利。

2. 做關係的引路人

一旦你堅信你們是平等的，便可以引導互動朝你想要的方向發展了。

透過提出更好的建議，你可以引導你們的關係變得更加的平等、尊重與成熟。

例如，你父母試圖給你建議的時候，你可以說，

「嗯，這是個好主意，爸爸，我會考慮看看的」。

如果你父母因此感到憤怒，你則可以這樣告訴他們，「我能夠理解你的擔心，不過我是成年人了，這件事我有我自己的看法。

你如果願意與我心平氣和地溝通，我會更樂於聆聽你的建議的」。

簡單來說，便是在每一次的談話中，

不斷地告訴對方，「你希望以一種什麼樣的狀態來相處」，

也只有按照這樣的方式來相處的，對方才能夠得到你的積極迴應。

以上，便是全書的內容。

祝好！

注：圖片來自網路

如有侵權，請聯絡作者刪除

文 | 武靈遙，一位踐行著「日讀書一本，日更文一篇」的職業讀書人，更多好書拆解詳見個人公眾號：書語人間（syrjjy）