1.

這幾天在B站刷臺灣某綜藝節目的影片，剛好刷到一期有關育兒的話題，其中一位女嘉賓聊到自己的兒子在幼兒園受到其他小女孩的排擠，導致原本開朗的性格也受到影響。

看到這裡，我深有同感，因為在我兒子身上，也發生了類似的事情。

事情是這樣的，我兒子有一個小堂姐，兩人相差不到一歲，都還沒有上幼兒園。

小堂姐一家是跟爺爺奶奶一起住的，我們平均一週會過去吃一次飯，主要也是給老人看看孫子。

最近幾次，小堂姐頻繁對我兒子做出了一些排擠的言行，

例如動不動對我兒子說不要跟他玩，不要來她家，或者不願分享她的玩具，拒絕跟我兒子互動，在我兒子靠近她時進行推搡甚至拍打等等......

就像上面那個女嘉賓說的情況一樣，我兒子大部分時候都傻傻地不會反擊，但是一旦他用行動反擊，比如用手拍打小堂姐、故意搶走她玩具之類的，小堂姐馬上就會大哭，跑到她父母或者爺爺奶奶面前告狀。

而小堂姐的媽媽，偶爾也會輕描淡寫說她兩句，但更多的時候是

放任

她，

一副這是他們家最小最受寵的小公主，被大家慣成這樣，已經見怪不怪的態度。

2.

我能理解小堂姐的心理，無非是覺得我兒子來了以後，會奪走爺爺奶奶的一部分關注，所以對我兒子產生了一些敵意。

在李群峰老師的《兒童社交心理學》一書中提到：

“每個孩子都有自我中心意識，只是程度和發展速度上存在著差異......需要家長引導孩子學會尊重他人、學會分享、學會接納，這樣孩子就不會一味地嫉妒他人，從而導致人際關係惡劣。”

所以，我並不是想跟一個三歲小孩計較，因為從根本上來說，

這背後反映的還是家庭教育的問題。

在我身邊，像小堂姐這樣的小孩並不少見。他們有的是家裡最小的，有的是獨生子女，由於他們的家長給予了過分寵愛和關注，令他們在家裡養成了霸道、自我的性格特徵。

而有的家長卻還為此沾沾自喜，認為這是孩子聰明的一種表現，以後不用擔心受人欺負，還可能成為孩子王。

但現實是，這種性格的孩子並不會大受歡迎，反而容易被孤立。

因為，在家裡你是受人寵愛的小公主，大家都要讓著你、順著你，但是你踏出家門，沒有公主命，空有一身公主病，就很難與他人和睦相處了。

當然，我們沒有權利去插手別人家的教育問題，所以面對自己的孩子受到欺負、排擠時，我們只能從自己家裡下手，正確地去引導自己的孩子。

我不想自己的孩子成為一個霸道、自我的人，但是也絕不能讓他養成討好型的人格。

3.

那麼，作為家長，當孩子受到欺負、排擠，我們應該教孩子怎麼做？

一、告訴孩子，父母是這個世界上最愛他的人，無論發生什麼事，都可以第一時間告訴我們，我們會保護他。

這點看似簡單，但是非常重要，因為你要

保證孩子對父母和家有一個正確的認知和足夠的安全感，以後他無論在外面遇到任何麻煩，他才敢於及時告訴自己的父母，尋求幫助。

而不會因為害怕被責怪，選擇隱瞞，導致更嚴重的結果發生，例如校園霸凌。

在我的印象中，我的父母並不會常常把愛掛在嘴邊，每當遇到問題，父母總是生氣地指責我，而不是先解決問題。

所以每當我遇到麻煩，我並不會第一時間想到尋求父母的幫助，因為我害怕父母生氣。

所以，對於我自己的孩子，我希望可以給予足夠的安全感和信任，讓他知道不管在這件事上，他有沒有過錯，我們都會幫助他解決問題，而不是發洩情緒的苛責。

二、告訴孩子他有選擇朋友的權利，不必刻意討好別人，合則來，不合則去。

在我的觀念中，我認為沒必要因為對方是親戚，或者是女孩，就要自己家的男孩一味地去迎合、討好她。

周國平老師說過：“對於人際關係，我逐漸總結出一個最合乎我性情的原則，就是互相尊重，親疏隨緣。”

這句話不管是對於大人還是小孩都是受用的。雙方關係好的前提是要互相尊重，如果孩子長期受到對方的壓制，你還堅持讓他與對方維持親近的關係，那必定會對孩子的性格和成長帶來負面影響。

心理研究發現，孩子年幼時的很多遭遇都會給孩子成年後的生活帶來很大的影響。

所以，我們可以告訴孩子，當遇到一些不友好的小朋友時，我們可以選擇不理他，不跟他玩，不必刻意去維繫關係。

三、告訴孩子以後會不斷認識新朋友，引導他尋找與自己性格相似的朋友。

隨著孩子的成長，他的社交圈會越來越廣。

我們可以告訴他，他以後會認識越來越多的朋友，不必因為個別不友好的小朋友而感到不開心。

我們也可以鼓勵孩子去尋找一些與自己性格相似的人做朋友，最簡單的辦法，就是找自己的好朋友的孩子，因為自己的好朋友肯定是與自己三觀一致的，教育觀念也不會有太大分歧，他們的孩子的性格必然也比較容易與自己的孩子處得來。