小時候爸爸媽媽吵架
的時候，你們會選擇捂上耳朵還是幫助一方？
長大了，
和另一半吵架
的時候，怎麼自己就成了小時候眼中的那個爸爸或媽媽？
孩子看到我們吵架
，你又希望他幫誰？
從當初的孩子到現在的父母，你是否有另一番感受和想法？
夫妻之間吵架，你以為與孩子無關，不會影響到孩子。
但是，真的是這樣嗎？
小時候看父母吵架很難理解，長大了終於知道，
情緒來了擋都擋不住。
有意思的是，
每對夫妻吵架的狀態都是不一樣的：
有冷戰的、有大吼一聲的、有沉默的、有討好的、有向孩子吐苦水的、也有倒頭就睡但心裡有氣的……
面對父母吵架的狀況，
孩子的狀態也不一樣：
有勸阻的、有看戲的、有躲起來的、有左右協調的、也有保護弱小的……
我們會驚訝地發現：
在婚姻關係中，我們會不自覺地複製父母的模式，
我們的孩子也不知不覺成為了當年的我們！
借導師的一句話：
吵架其實不可怕，
學了6Q後，我們懂得了如何察覺+表達，這
讓我們界限更清晰，更會保護自己，也更會尊重對方！
夫妻吵架，孩子是最可憐的。
孩子在5歲多時，我們夫妻吵過一次架，孩子哄了我，又去哄爸爸，從未做過的家務，自己去做，還隨時觀察我們的一言一行，生怕再起事端。
小時候我爸媽吵架，
我會兩邊都去講理，
或者聽他們經常吵，我會走掉，讓他們自己吵，因為我媽很強大。
我爸媽從來都不會當著我們的面吵架，
但我能感覺到他們什麼時候吵架了。
他們會冷戰
——我媽不理我爸，我就當沒看到，繼續我的事情，也不知道什麼時候，他們就又好了。
我的以前的做法是打抱不平，但是我媽媽說：
父母之間的吵架你別插嘴，
我們吵完就好了，你加入進來，很複雜！
父母小時候經常吵架，
一般都是父親在吵，母親氣得有口難言；
小孩子沒有話語權，一出聲就會被父親壓回去，所以我都回房間關上門。
爸爸不聽媽媽的表達，媽媽需要找到情緒的出口，於是情緒就到了兒子這裡：要麼去講爸爸怎麼不好，要麼去嘮叨自己的付出，最終都是
為了獲得孩子的同情和共鳴。
其實，
夫妻吵架對孩子安全感的破壞是非常大的。
我和先生前段時間發生過一次爭吵，可以說是最厲害的一次。
兒子嚇到了，發信息給我：媽媽你還好嗎？
我回復：媽媽很好，繼續問，你爸沒對你怎麼樣吧？
兒子回答：我爸對我超冷靜，又補充到，媽媽我好害怕。
當時我的處理是告訴他：
爸媽吵架不是你的錯，我們只是意見有分歧，過幾天就好了。
事後和兒子提起這事，問他為什麼害怕？他說怕我們離婚。
前幾天聊天，兒子又說：你們和好了，我寫作業也沒有壓力了，感覺好輕鬆。
第一次深刻體會到安全感對於孩子的重要性，
也讓我看到，我們夫妻間的相處還有很大的空間可以提升，需要我真正把學到的6Q智慧用出來。
我親戚，夫妻倆經常一言不合就吵架，不分場地。他家5歲娃長時間生病發燒，有次來找我拿藥，我和孩子聊天，孩子跟我說：爸媽總是吵架，爸爸和奶奶總是吵架，看他們吵架很不爽很討厭。
穩定有愛又溫暖的家庭環境真的對孩子很重要。
我們吵架一般都是爸爸喝多了，我很惱火……
我家兒子會先勸爸爸以後少喝點酒，然後又來勸我：媽媽我已經說過爸爸了，叫他以後少喝點酒，媽媽我明天陪你去逛街吧，買你喜歡的那件衣服！
我回顧一下，感覺小時候，媽媽總是叨叨，爸爸要麼吼一聲，要麼出門。
媽媽情緒無處去，需要孩子的理解認可，
就拉攏我們站在她一邊。我們跟她站在一邊，心裡卻覺得爸爸不容易，青春期以前，就更喜歡爸爸不喜歡媽媽，也很心疼爸爸。
獨生子女在面對父母吵架時，其實挺拉扯的，我爸媽有分歧總是拉我評理，然後
兩個都不能得罪。
父母吵架時，天生氣質不同的孩子，應對模式不一樣，受傷情況也不一樣。
冷靜的孩子會覺得：幹我什麼事，你們愛怎樣怎樣。樂天、積極的孩子會管一下父母。非常有意思！
現在我父母吵，我就用7字真言、擁抱、接受。
夫妻吵架，雖然性格不同，但是我調整能力強，現在可以很好地面對沖突，甚至還有些享受其中，因為可以更好看清自己的機會來了！
我們夫妻吵架，老大不會參與其中，老二會變得非常懂事、積極。
事後還會替我倆分析來龍去脈，讓我挺自責的。
我會告訴孩子：我們吵架是因為有些問題看法不一樣，過後就沒事了。老二會說：媽媽，你不是學過6Q嗎？不會雙贏溝通嗎？你一點都不愛你老公……
小時候最怕的就是父母吵架
——父親脾氣暴躁，最後都是母親委曲求全。小時候經常幻想母親帶我們姐妹倆離開這個家，遠走高飛，然後過上快樂的日子。
長大後，自己每次在吵架中也是扮演那個委曲求全的角色，
重複著母親的過往。
現在的我終於明白，我長期壓抑自己的情緒，甚至討好對方，只會讓我這種相處模式更為持久和
變本加厲地傷害到自己。
我開始允許自己有負面情緒，也允許對方有負面情緒，
同時告訴自己，我也有表達生氣的權利，所以在衝突中，
我不再隱藏真情實感，
在不攻擊對方品格和性格的前提下，告訴對方，我生氣了和我的真實感受，這樣做了後，我沒有內疚感，對方也能接受我這種表達方式，我反而輕鬆多了，
最後的結果反而促進了對方對我的理解。
小時候，我的爸爸媽媽從不吵架。爸爸總是文質彬彬地呵護著媽媽。媽媽雖然沒什麼文化，總是生病，但家裡也算和諧。
因此，
我不喜歡甚至很討厭吵架，
希望找個不吵架的家庭。
後來，看到公婆吵架，不明白他們為什麼吵，自己偶爾跟先生意見不和的時候，
有時會不願意去表達，覺得吵架不好，
但壓抑到頂峰的時候，會火山爆發。
這種模式很像我爸，他在外人眼裡，性格溫順，有學識，從不跟人有過節，但事實上是，經常委屈了自己，讓自己不好受。
經過學習，
我發現自己也是具有父親的隱忍性格。
我開始透過一致性表達，溫和而堅定地表達，預防性資訊告訴對方，我的底線在哪裡。
記憶中小時候我的爸爸媽媽也經常吵架，有時甚至動手，
尤其是爸爸，情緒很不穩定，
一來火就誰的話都聽不進，對我媽媽是一頓亂罵。
而媽媽是剛開始會反駁反抗，但感覺沒效果後面乾脆都不反駁反抗了，實在覺得難以忍受時就說要和我老爸分開過，但每次一想到我們三姐弟沒有一個完整的家，就又放棄這個念頭了。
持續不斷這種相處模式十幾年，
直到前年我媽媽查出乳腺癌中期，貌似徹底驚醒了我爸爸……
那會兒我也已經開始學習心理學，
慢慢也發現自己現在的家庭貌似也有了一定的影響，
不過，我是樂天和激進的氣質偏多，經常是和先生吵完架後，很快我就翻篇了……
我也是在儘量調整情緒的掌控能力，雖然有進步了，但提升的空間也還很大。