“你再不聽話你媽媽就不喜歡你了。”

“你怎麼都沒有弟弟聽話呢？”

“你看弟弟多乖，都沒有惹媽媽生氣！”

……

帶著剛出生的二寶回家沒幾天，偶爾便會聽到一兩句家人訓斥拾一時無意說出的這些類似的話語。

當然，這個沒辦法太過於怪罪家人，拾一有時候確實很皮，以往家裡獨他一份，沒有參照物件，訓斥會比較直接，現在有了個身份相同的，難免在訓斥時無意識的用來做無效對比，最終目的不過是要他知錯對一些。

說實在的，沒有老二之前，他受的訓斥比這些更重。

家裡人已經在有意識地照顧他的情緒了，但實在被惹急了，難免順口就出來了，卻沒想到不過四歲的拾一，心裡已經有了計較。

某天中午，給二寶喂完奶哄著睡下後，看到在臥室門口晃盪的拾一時，我突然意識到已經很久沒有好好地抱抱他，讓他擠在我懷裡說會悄悄話了。

於是忍著還有些疼的傷口，費了些勁兒才把身體往床裡挪出了一人空位，然後向門口招招手，邀請他來與我一起午睡。

起初他好像還未反應過來我在喊他，只是扒在門邊愣愣的看著我，等我再次喊他時，才迅速的衝進來爬上床，熟練的擠進了我的懷裡，卻反常的是背對著我而睡。

幾天而已，母子倆卻突然沉默的沒了話題，我還在費勁的想著怎麼開口的時候，拾一突然就冒出了一句：

“媽媽，如果你生氣了還會愛我嗎？”

陽光樂觀的拾一，偶爾也會皮得讓人頭疼

我低頭俯過去看他的臉，沒有任何表情，也未曾看向我，只是定定地望著前面，似乎在等我的回答，卻又似乎並不關心我要怎麼回答。

沒人知道，那天午後，我抱著我的小拾一，把頭抵在他的背上哭得泣不成聲，而他就那麼一直沉默著等我哭完，不知在想著什麼。

自責和懊惱的情緒宣洩完後，生活還得繼續。二寶的存在已是既定事實，所以儘快撫慰好拾一，帶著他一起轉換身份，學習在二胎家庭裡如何自處才是當務之急。

於是，剛剛升級為二胎媽媽的我決定在拾一的教育方式上先進行改變，儘快地幫他適應並平穩度過這段特殊時期。

01 正面情緒引導很重要，不要回避也無需遮遮掩掩。

拾一的那句問話，讓我徹底認識到，四歲的孩子真的已經會獨立思考一些事情了，所以有時候怕他不懂怕他不能理解而做出的一些避重就輕或者話題迴避，完全就是欲蓋彌彰，適得其反的。

我們給予孩子的尊重，不僅僅是理解或者公平，更是一份坦然和平等對話。

所以對於晚上為什麼能和弟弟睡卻不能和他睡的問題，我會拉著他的手，看著他的眼睛耐心解釋：的確是因為弟弟晚上要吃夜奶所以不能離開我，但同時也是因為弟弟晚上吃夜奶和哭鬧會打擾到他的休息，這樣他第二天會累的無法起床去學校。

同時，我會要求外婆和爸爸在與我說給二寶買什麼做什麼的時候，不要故意小聲或避開他來講，自然交談就好，也不要動不動就把兩個放在一起做一些無效比較，好壞錯對直接點出即可。

我開始堅持每晚去他床前給他一個晚安吻或者說幾分鐘悄悄話，也會在每天早晨做第一個喊他起床的人。

這些方式很快便看到了成效，雖然每天晚上去自己房間睡時依然會有些不捨，但拾一已經不再哭鬧著非要與我一起睡，每天早上也會在我的早安吻裡開開心心的醒來。

我和他，終於都邁出了小小的第一步。

下雪了，拾一與我合力捏的一家四口的小雪人

02 告訴他，我雖然很生氣，但我依然很愛你。

男孩子的皮似乎是與生俱來，雖然上一刻還在問出讓人揪心的話語，但可能下一刻他就已經活蹦亂跳的跑去闖禍犯錯了。

我曾頭疼於他的頑皮和屢教不改，但我現在更慶幸他這樂觀陽光和不會過分鑽牛角尖的性格。

而在他犯錯後的教導上，我和家人再次達成統一陣線，那就是該訓斥還是會訓斥，嚴重時需要懲罰讓他記住的也依然會懲罰，但前提是我們會著重的告訴他，

懲罰和訓斥都僅僅只是因為他真的做錯事情了，這和更喜歡誰沒有任何關係，而即使我們生氣了，但我們依然是愛他的。

偶爾我還會小小的反將一軍：“我生氣了就會感到很傷心，你願意看到媽媽傷心嗎？”

不要小看孩子的善良和對你的愛，這些足以讓他慢慢產生抵抗犯錯的自控力。

03 對於他的“我愛你”，請隨時隨地無條件的迴應。

我的父母是最為普通和傳統的一輩人，對於愛之一字，說的相比於做的，幾乎等同於無。這也就直接影響了我在表達“我愛你”之類告白的話語上，總有著無法宣之於口的難為情，即使在與家屬從戀愛到步入婚姻這麼些年，也未曾說出口過幾次。

但拾一不同，他成功地避開了我和家屬這點不好的基因，是一個特別喜歡錶達且從不覺得矯情的孩子。他很願意將“我喜歡你”、“我愛你”這樣的情感隨時隨地直白地表達出來，他甚至會一天幾十遍不斷重複的對我說：“媽媽我好愛你呀！”

以前的我，會開開心心迴應幾次，但日子久了，或者有外人在時，要麼會麻木要麼會覺得難為情，漸漸地便會敷衍或一笑帶過。

現在，我開始逐漸

將這份迴應訓練成一種條件反射，只要聽到他的“我愛你”，便會立刻認真且無條件的大聲迴應到：“我也好愛你呀！”

當然，幾十年的心態改變總歸是需要一個過程的，偶爾對於他興致來時，不管是在公共場合或是重複多次的表達，做到次次迴應還是需要很大勇氣的，所以實在太難為情了我便會改成用英語來回答。

“I love you，too！”

我甚至會有意識地將稱讚的話語換成“愛你喲”這樣的表達。

愛，其實就是最好的誇獎。

這個拾一聽得懂，而我的心，也聽得見。

04 弟弟同樣很需要你。

馬斯洛的需求層次理論中，“被需求”是處在金字塔上部分位置的，它是一個人幸福感和安全感體現的主要層面之一。

在二胎家庭中，二寶的出現對於大寶最大的打擊感和威脅力是在於他們很怕自己在家庭中不再被需要，沒有存在感了。所以有些孩子會排斥不肯接受，有些孩子會頹喪變得不自信，有些孩子甚至會仇視和破壞。

馬斯洛需求層次理論模型（圖片來源於網路）

所以歸根到底，我認為最終要解開拾一心結的，還是得正面引導他和二寶的關係。

我開始有意引導他去幫我一起給弟弟換尿不溼、衝奶粉；邀請他一起為弟弟挑選衣服玩具的花色樣式，並認真考慮和採納他的意見；甚至在弟弟哭的時候我會和他一起猜測也許弟弟是想聽他唱歌了才會哭的，不如試試看。

一旦有一次猜測成功，二寶真的止了哭聲，拾一都會高興很久，並且在弟弟下次哭時優先嚐試這個方法，而不是煩躁的發脾氣。

經常看到有人說，

二胎家庭裡，需要常常告訴大寶去保護或者愛護二寶以增加大寶的責任感以及對二寶的親近感，但在現今社會如此安全的家庭環境中，保護和愛護這兩個詞顯得太模糊和寬泛了。

孩子或許理解，但他很難從中獲取滿足感與成就感，倒不如從最稀鬆平常的小事上讓他感受更多的“被需要”來的立竿見影些。

現在每天晚上，我依然會堅持親自給拾一輔導作業，偶爾二寶的哭鬧聲隔著門傳過來，在保證有人看顧或者安全的前提下，我是絕對不會中斷輔導留下他離開的。

我看得到他對我的需要，也會讓他看到弟弟對他的需要。

尾言

張曉風說：“母子一場，只能看做一把借來的琴絃，能彈多久，便彈多久，但借來的歲月畢竟是有其歸還期限的。”

而龍應臺也說：“所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追。……”

但來世一遭，為人父母，也總是希望這把琴能彈得更久更動聽些，這段目送的時光也能夠更美好更幸福些。

在母親這個身份上，作為獨生生子女的我尚且還只能稱為一個新手，便又被塞了一份“二胎媽媽”的試卷在手裡，沒有標準答案，經驗也無從參考，當初決定生下二寶也不過是想為拾一留下一個能比我們陪伴他更久的伴。但他太小了，我們沒辦法參考他的意願便擅自做了這個決定，我不知道等他將來長大了是會感激還是埋怨這個決定，我只能

盡我所最大的能力，給予他們兩個全部的愛，教他們愛自己和愛彼此。

過生日的時候拾一堅持要選這款蛋糕，因為上面不僅有他，還有弟弟。

我和爸爸、拾一，以及即將長大知曉人事的二寶，我們都要接受在這個家庭裡即將擁有的雙重身份的疊加，並且消化它，然後喜歡它。

餘生漫長，我們只要在一起，就是最好的。

作者簡介：

一位僅有五個多月經驗的職場二胎媽媽，希望能夠用文字和圖片記錄並分享二胎家庭的教育歷程和趣事，並與更多的人去共同探討育兒話題，解疑生活中遇到的問題和困惑。

生命是一段旅程，我們可以一邊欣賞風景，一邊享受成長。

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拾一媽

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