一位媽媽聊起自己孩子抑鬱症經歷，她自己是一位優秀的中學教師，在談話中她不時的感嘆：“我為自己身為一名教師而驕傲，但為身為一位媽媽而羞愧。”她自己帶了好幾屆的畢業班，有很多優秀的學生，但提起自己的兒子，她卻哽咽的說不出話來。
兒子剛上高二就出現了身體問題，結果被診斷為中度抑鬱。在和這位媽媽溝通中瞭解到，兒子從小學到初中，孩子的作業無不親自檢查，每次考試前都幫孩子進行糾錯訓練，屢試不爽，孩子成績一直名列前茅，結果到了高中，孩子要寄宿學校，而媽媽對於高中的課程也不再擅長，很難再幫到孩子。
噩夢也就此開始了，孩子的成績一路下滑，和媽媽的關係越來越緊張，由於自我價值感的降低，學習上的無力，親子關係出現問題，抑鬱情緒便開始累積。
這樣的教育方式就像是興奮劑，有效但不持久，最終換來的是孩子對自己絕望，媽媽對孩子失望。
如果我們總想著安排孩子、規劃孩子，用胡蘿蔔加大棒驅使著孩子按照我們的意願行事，那麼孩子很難成長為一個自我驅動的自律者。
要想讓孩子走到臺前，父母就要隱入幕後！這是一個解放父母，成就孩子的美好場景，而其中起著決定性作用的是——自驅力！
控制感喪失的孩子痛苦且不被理解
有一個心理學實驗探究了老鼠對於壓力的感受，老鼠遭受電擊，但只要轉動輪子電擊就會停止，老鼠則會高興的轉動輪子，沒有什麼壓力。但隨後輪子被拿走了，老鼠就會承受巨大的壓力，當再次把輪子放回去時，哪怕是輪子電擊不會停止，老鼠的壓力也降低了很多。
在現實中，孩子就是那隻老鼠，學業就是不斷遭受的電擊，而學習的過程就是那個輪子，但遺憾的是，輪子很少會掌控在孩子手中。
人的幸福感很大程度上取決於自主權，難怪一個兩歲的孩子會說：“我自己來。”而四歲的孩子開始頂嘴：“憑什麼要聽你的？”如果你還是懷疑控制感對孩子的重要性，可以找一個挑食的孩子，把飯菜一分為二，讓孩子自己選擇吃哪個，你會看到不一樣的效果。
相較於信任孩子做出的決定，許多家長都堅持要一手操辦孩子的一切，從作業到交友，家長都要說了算。就像上文中的那個案例，孩子很少能掌控自己做什麼，因為媽媽始終覺得自己比孩子強得多。
最好的成長是自我成長，最好的控制是自我控制。父母要學會引導孩子學會獨立思考、獨立決斷、為自己負責，充分釋放孩子自我完善的內驅力，這比做好事情本身要好的多。
內驅動和外驅動正在拉開孩子的差距
美國哈佛大學兒童行為與心理學家威廉·詹姆斯有一個驚人的發現：內驅動力和外驅動力就像緊挨在一起生長的兩棵大樹，一棵生長得過於旺盛，另一棵就會因為被對方遮擋，因為缺少足夠的陽光雨露而變得瘦弱不堪。
這個結論如果反映到家庭教育中是什麼表現呢？
越是父母推著走的孩子，內在動力就會越萎縮，孩子看起來不負責任，吊兒郎當的，沒有一點上進心；而父母如果懂得放手，孩子的動力機制就會改變，由外驅動轉向內驅動。
就像文中開頭案例中的媽媽，初中時自己一直充當孩子的發動力，表面看起來孩子很優秀，
進入高中後，媽媽的發動機失靈了，才發現，原來孩子的發動機一直未開機。
父母最重要的事不是讓孩子取得成功，而是讓孩子努力活出自己人生的意願。為了孩子暫時的成績或表現而損害他們長期的驅動力，會得不償失甚至後患無窮。
經常聽到很多父母抱怨，“如果我再不管，孩子更不學習了。”、“讓我放手？孩子豈不要反天呢？”強大的外在動力，已經把孩子培養成了傀儡，有的孩子會一直順從，外表光鮮，內在卻是空洞的；有的孩子會叛逆，親子矛盾，雙方被拖入關係的泥沼中。
一定要記住，拉開孩子差距的不是父母管的有多好，而是孩子內驅動和外驅動的黃金分割比例。
從外驅動到內驅動，父母該如何做？
1、做孩子的顧問而非領導
大家一定有過類似的經歷，孩子晚上花兩個小時寫作業，但就是磨磨蹭蹭混時間，父母說他，他還要找很多借口頂嘴，可他為什麼寧願把時間浪費掉也不去寫作業呢？
恐怕是孩子早已厭倦了父母的嘮叨，“你一定要努力啊，馬上就要中考了”、“要考個好大學，以後才能有好工作。”等等老生常談的話，真的是可憐天下父母心，但這些不僅讓孩子感到厭煩，而且隱含的意思是：我們大人說的都是對的，而你僅僅是個孩子。
我們可以同理一下，當你上班回家，愛人總是嘮叨你說：“你一定要好好努力工作啊，才能更快的提拔！”是不是很招人煩呢？
“你的孩子，其實不是你的孩子，他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子。他們透過你來到這世界，卻非因你而來，他們在你身邊，卻並不屬於你。你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法，因為他們自己有自己的思想。你可以庇護的是他們的身體，卻不是他們的靈魂，因為他們的靈魂屬於明天，屬於你做夢也無法達到的明天。
——紀伯倫《論孩子》
孩子比我們看起來更需要幫助，但不喜歡我們干涉他，所以放棄領導孩子的幻想，做孩子的“顧問”看起來更受歡迎。
2、讓孩子自己做主
經常有父母問我，如何說服孩子學理科而不是文科？如何讓孩子報考經濟學而非土木工程？我通常的回答是，孩子需要自己來決定了。很多父母情緒過激的說：“我怎麼會讓一個孩子來決定如此重要的事情，這事必須聽父母的，否則孩子一定會後悔。”
聽起來似乎很有道理裡，一個沒有任何經驗的孩子一定不會比父母更有經驗，但要想做出“明智的決定”，你必須徵得孩子的同意，孩子需要有承擔選擇的能力，你可以幫助孩子提供欠缺的資訊和視角，他的選擇往往比你的更好。
這是對孩子莫大的認可和鼓勵，這也將驅使他向自己的目標奮進。
反過來講，如果一個孩子每次在琢磨該做什麼或怎麼做的時候，都要找父母幫忙，那他什麼時候才能學會相信自己的判斷呢？他怎麼可能會自信地擔任領導者的角色呢？
捨得放手，孩子才會啟動內在驅動力
管孩子是本能，放手則是本事！
在決定是否放手前，先反思一下自己，在孩子取得現有成就中，有多少是你的付出，剩下的就是孩子的空間，當你的“籌碼”佔據了95%時，孩子就只有5%的努力空間了。
孩子每天回家，父母都要事無鉅細的監督孩子的作業，管理孩子的作息時間，週末安排滿滿的課外班，你的窮追猛打，已經讓孩子失去了自我，等於把孩子學習的內驅動力代替了，完全被外力包圍著，孩子反叛也就是必然的事情了。
你可以逼孩子把作業做好，但你沒法逼孩子過好一生。
但自驅力可以！
記住：你每進一步，孩子就要退一步。
當孩子被逼到了懸崖邊上，哪還有什麼價值感呢？厭學、網癮、早戀、叛逆等問題便接踵而至……
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