大家好，我是朵媽。每週六我都會在《朵媽三分鐘》這個欄目，為大家解答關於娃心理方面的小問題。
大家有任何疑問，都可以留言告訴我，點贊最高的留言，我會優先寫出來哦。
不知道大家有沒有發現，平時看著很乖的孩子，常常會在一些問題上“犯倔”。幼兒園裡，只要是自己先拿到的玩具，那就一直要是自己的，誰來要都不給；看見爸爸媽媽去抱一抱其他孩子，他們的小嘴能噘上天。
“這是我的！你們都走開！”
這句話大多數媽媽都曾聽過，我也不能倖免，自從有了豆豆後，我就在努力爭做“端水大師”——從玩具到生活日用，都必須姐弟一人一份。
然而就算已經努力端平一碗水，也不能完全避免“所有權之爭”。特別是豆豆，姐姐的玩具要拿來玩，但自己的玩具那是分毫不讓，姐姐碰一下都不可以。
“孩子佔有慾這麼強，還不懂分享，將來怎麼在學校裡交朋友啊！”家長們會產生這樣的疑慮，主要是不瞭解孩子正在經歷“物權意識”的覺醒。
很多家長都有一個認知誤區，他們覺得孩子不願意主動將自己的東西與其他人分享，就是一種“自私”的表現。
我們自己從小就被“孔融讓梨”的故事反覆告誡，只有懂得“分享”的人才是不自私的，到有了孩子後，就開始不自覺地用同一套理論去要求他們。這種行為本質上是對孩子成長規律的缺乏瞭解。
據心理學研究表明，2歲到4歲年齡的孩子開始漸漸萌生物權意識，他們認為任何東西，只要是第一個得到的人，就對這件東西擁有所有權。
“我先拿到的，就是我的！”在幼兒園裡，我們常常能聽到孩子這樣的話語，在這個年齡段的孩子眼中“我先拿到”是絕對權威的理由，他們的初期物權意識覺醒讓他們開始學會保護自己的所有權。
這種專屬孩子的邏輯，總是被大人們誤解，進而過分解讀為孩子自私不懂分享。
實際上，這只是孩子們物權意識覺醒過程中的必然表現。
孩子2歲前，大多還處於對自己的身體、五感的認知探索階段，這個過程中，他們會更關注自己的身體，對外物的認知並不敏感。
等孩子過了2歲後，他們的自我意識開始逐漸形成，伴隨而來的還有佔有慾的產生，也就是物權意識的外向表現。
他們開始思考“我”是誰，同時對外物的認知開始變得敏感，對物品的權屬關係有所感知。
待到了3歲左右，他們的自我意識更加完整，表現出很明顯的“以自我為中心”，希望家長和身邊接觸的人都按照自己的意願來做，滿足自己的要求。
4歲以後的孩子漸漸有了社交需求，同齡同伴對他們的影響越來越大。在這種環境影響下，他們會開始接受“分享”的概念，物權意識發展趨於完整，能分清楚“是我的”和“別人的”。
回到物權意識的概念上來，我們已知2~4歲孩子的物權意識覺醒最強烈。孩子們對諸如玩具、零食等小物品的佔有慾會空前強大。
當他們認定某樣東西是“自己的”，一旦被其他人“剝奪”佔有權，他們就會失去安全感，往往透過大哭大鬧來回應，希望以此換回這種安全感。
所以當遇到這個年齡段的孩子不樂意分享自己的東西給其他人，是再正常不過的現象了，作為家長，我們應該充分尊重他們這種心理成長。
我們不要在孩子還沒準備好的時候就強迫他與人分享，這會給孩子一種錯誤認知——這個東西明明是我的，卻被別人搶走了。尊重孩子的意志，在最大限度保護他們的安全感，是培養孩子正確“物權觀”的第一步。
當孩子感受到對“物權”的足夠安全感後，我們才能帶他進入第二步——潛移默化地傳導“分享”概念。很多時候我們會發現，孩子對於家長會不自覺地展示出一些分享動作：比如會將自己吃一半的水果遞給爸爸媽媽，撿到了什麼東西都想要爸爸媽媽拿著。
不用過多地解讀孩子背後的心理原因，我們只需要對他們的行為給予正面的反饋——感謝、表揚甚至是鼓勵，告訴孩子這種分享的行為是讓人高興的。
孩子很容易感受到家長的情緒變化，對正面情緒的反饋更佳，在潛移默化中會漸漸將分享行為認知為好的事。只要不斷給孩子強化這種影響，他們在日常生活中便會漸漸主動做出類似分享的行為。
除了透過鼓勵表揚的的方式讓孩子被動感受分享行為的好，我們還可以透過一些遊戲讓孩子體驗主動“交換”的樂趣。
朵朵上幼兒園時跟同班一個小朋友玩得特別好，朵朵總是會跟我們說這個小夥伴的事，因為這份社交需求，朵朵是願意把自己的東西分享給她的。
所以我設計了一個“交換禮物”的小遊戲，讓朵朵親手做一份禮物送給小夥伴，並表達出想要交換禮物的意願。
準備好各種顏色的硬卡紙、剪刀、膠水和水彩筆，再提前做好一些彩紙做的裝飾小花朵、小月亮等等，朵朵親自給她的小夥伴做一張手工賀卡禮物。
物權意識的覺醒是孩子自然的成長規律，家長對此不必過度反應，只要尊重他們的心理發展規律，循序漸進地引導，用一些小技巧，就能讓孩子自然過渡。
不要一味地將“佔有慾”強的孩子歸類於自私範疇，更該從自身找原因，是不是作為家長的我們沒有給足孩子物權觀上的安全感？
你家孩子也會在這樣的問題上犯倔嗎？留言分享給我你的故事吧！