嗯，讓我想想，兒子什麼時候開始有情緒化苗頭呢？

大概是十歲半開始，他從溫順的小綿羊，不知不覺間情緒開始波動起伏的日漸明顯。

什麼症狀呢？

不耐煩。

我發現家裡任何人跟他說話，他要麼不迴應，當沒聽見，要麼眉頭一皺，“嘖”的一聲白你一眼，說“哎呀，煩不煩呀？”把不耐煩整個表現給家人看，潛臺詞：“你們都別來跟我說話，別問我任何事，別來打擾我”。

幾次三番，我忍無可忍，才驚覺這是否就是傳說中的青春期的開端？但是，不管是不是青春期在背鍋，都是不尊重長輩的事實，當媽的得管。

第一步、我用嚴肅帶著生氣的態度跟他淺談，簡單的告訴他：（這樣非常不好，當長輩問話時，如果你在忙或不想回答，直接說在忙等一下，問你幾遍是因為你不迴應，以為你沒聽到所以才多次問。）

第二步、我也學他，當他找我講話時，我愛答不理；當他問我問題時，我默不作聲；當他反覆追問時，我也比他不耐煩的態度更惡劣。終於，他忍不住抱怨為什麼這麼對他，我說，因為你也這樣對我們呀，教育的機會就來了。

第三步、當他感到不爽或找你理論，就可展開深談模式。首先告訴他，家人都是無比的愛他，因為愛，才會關心過度，媽媽也是外婆的女兒，外婆說話時，我可從沒不耐煩過，即使很嘮叨，也不會不耐煩讓長輩難過。你小時問我重複的問題，我都很耐心的回答你，憑什麼你長大了，我老了，就要被你不耐煩的情緒所傷害呢？憑什麼你不開心時我就要毫無怨言地接受呢？反正就是曉之以理，動之以情，多說說自己的例子，自己先以身作則。

不要天真的以為他長大懂事就好了，孩子是需要引導的，青春期的少年，懵懂卻又自大，你的思想跟不上他時，回憶一下自己的青春，也許就能找到一點點答案。

家長對孩子，付出了不一定會全部都有回報，有時還換來多此一舉和嫌棄的埋怨。咱唯一能做的就是儘量先閉嘴，深呼吸，再深呼吸，告訴自己：小屁孩，不跟你一般見識。心裡做計劃，怎麼讓他知道對錯，當他知道那不對才會有改正的機會。

愛他，就先給他說話的權利，聽他說，看他做，哪怕成人的經驗告訴自己他最後肯定失敗，如果是無足輕重的小錯，先警告他這樣會失敗，他不聽，那就讓他做，失敗後，撞了牆多幾次，幾百次後，他會潛意識的重視你的警告，因為沒聽你的警告他吃了太多虧見好就收才是上策。

慢慢的，到如今，兒子已極少不耐煩了，問他問題當他不想回答時，他也會說“等一下我再告訴你”“我不想說，沒什麼好說的”“你能不能先別說”。但是比起之前的不耐煩，多了幾分耐心，也同時體現出了共情的一點點作用。

其實與孩子“鬥”（我更希望是“逗”）其樂無窮，當你看到孩子做的事情不順眼時，首先要做的不是斥責，而是打趣，開開玩笑說，哎呀，你這把襪子丟地上是等著上天派個小天使來給你撿麼？看他依然不動，你就說，那好吧，沒有小天使，那就由我這個老阿姨彎著巨疼的腰忍著疼給你撿吧！說到他動為止，當他撿到髒衣簍裡，就吧唧一口親親他說（做不到親額頭啥的，摸摸頭、拍拍肩、豎起大拇指點個贊都行）：“就知道你心疼我，真是我的好孩子。”

見招拆招，才能對付青春期的半大小子！

畢竟誰還沒個青春期呢？我們小的時候做的那些讓父母頭大甚至暴怒要拿著“武器”追著打的日子難道忘記了嗎？不也是平安無事的長大成人，結婚生子，生了磨磨我們性子的小屁孩兒嗎？

理解他們，就像理解當初的我們自己。最好他們的引路人，引導他們，而不是強迫他們必須按照我們的經驗去做。教導他們是非對錯，哪些錯犯了可以改正，哪些錯是犯了就回不了頭；什麼事是可以商量，由他自己完成，什麼事是原則和底線堅決不妥協。

以愛為出發點，順利的陪伴孩子度過他最迷茫的時期，這是他步入成年的起點，也是親子關係改變的開端，加油吧少年，加油吧家長們！

（此文來自-那顆柿子樹-原創，請勿轉載，謝謝！）