1、國足一到店，所有喝酒的人便都看著他笑，有的叫道，“國足，你銀行卡又到賬了！”他不回答，對櫃裡說，“溫兩碗酒，要一碟海參肉。”便排出九文大錢。他們又故意的高聲嚷道，“你一定又賭輸給人家了了！”國足睜大眼睛說，“你怎麼這樣憑空汙人清白……”“什麼清白？我前天親眼見你賭輸給了越南，吊著打。”國足便漲紅了臉，額上的青筋條條綻出，爭辯道，“輸球不能算輸……賭球！……足球圈裡的事，能算賭麼？”接連便是難懂的話，什麼“大環境不好”，什麼“觀眾不行草坪太硬”之類，引得眾人都鬨笑起來：店內外充滿了快活的空氣。

2、一個哥們跟她老婆去年離婚了，自己帶著五歲的兒子，今天他打電話說又交了個女朋友，讓我們幾個過去吃飯，也算認識一下，席間，女朋友帶他兒子先回家了，我們幾個就勸他，能復婚就儘量復婚，畢竟是孩子親媽，哥們淡淡的說了放心吧，她以後也會對孩子很好的，因為她是孩子的親姨，全桌都傻了。

3、朋友開著車沒注意把“駕駛導航”點成了“步行導航”，一如既往的選了“時間優先”的近道，結果被導航帶進了一個老舊巷子裡，越開路越窄，他才發現不對勁，前面有幾個下象棋的老頭看見車子也嚇了一跳，其中一個老頭哆哆嗦嗦的問：你，你是……拆遷公司的？

4、前段時間迷上了諜戰劇，看劇也挺讓自己受益的，因為做事更謹慎了。有一天，跟老婆逛街回來，走到家門口，我發現不對。我：別動，咱家可能被壞人盯上了，早上出門我故意在門口撒了一點塵土，現在沒有了。老婆一拳倫在了我後腦勺上：神經病啊，咱家住六樓，這TM不是五樓嗎？

5、上午和媳婦兒看神舟飛船著陸直播，主持人講：三名宇航員在太空生活了半年，對於安全落地後的第一餐飯非常期待，我聽了立刻激動起來，我給媳婦講，要是讓我當現場總指揮，就在戈壁灘上支起一口鍋，請三位宇航員涮火鍋子，既有儀式感，且寓意又好！媳婦兒笑話我：半年沒吃火鍋，你想瘋了吧！下午我們出去吃自助，最貴的那家……俗話說貴人多忘事，總算把她給喚醒了。

6、前老家是個大莊子，分上莊下莊，上莊大多住韓家，下莊姓李的多。莊裡姓韓、姓李的兩戶人家，生的孩子一樣多，起的小名兒也完全一樣，老大是女兒，叫“換換”，老二是女兒，叫“掉個”，老三還是女兒，叫“領兒了”，老四又是女兒，叫“拖兒”，第5胎生下了兒子，叫“喜喜”。這兩家人像商量著給孩子起的名兒！聽老年人講，如連續生閨女，第5胎生兒子的可能性較大，這有個講究，叫“五馬破曹”。

7、晚上下班二貨剛進家，看見他手裡拿了一隻烤鴨，還沒等我上前問，他說到：晚上我吃烤鴨，你吃什麼？mmp

8、找了份兼職，三個老闆，我感覺自己每天就坐沙發上，看看手機，倒倒水，晚上走的時候關下空調和燈，最後月底做工資報表的時候，發現，我的工資比老闆分成都高，純利潤分下來，每個單個老闆工資沒我高！

9、昨天有個小孩在小區門口尿尿，然後我就打開了監控的攝像頭說話功能，說了一句：“你沒看見我在這裡嗎？”那個小孩沒尿完就一路哭叫著跑回了家。今天早上他爸非要在小區門口燒紙，我也不敢去跟他解釋。。。

10、1．爺爺和外公關係很好……有一次喝高了，爺爺拉著外公和舅姥爺說：我們效仿劉關張桃園三結義！從今往後，你倆就是我的兄弟！！你兒子，就是我外甥！……