按照平時的時間，我還是進入了夢鄉。可是幾條資訊振動把我從夢中拉了起來。

看到資訊是店長給我發的。我知道，她擔心我。可我，沒有多少熱情。我的心已經不在這裡了。說真的我是在混日子的。實在不行這個月後，我就要換工作了。等我的孩子上學了。我就去換份工作。

我知道，我會辜負她的好意。可我也沒有辦法。心思太亂了。孩子，家庭，還有他。孩子一直都是我的牽絆。我不能遠走怕毀了孩子。一直怕這怕那的做事總是畏手畏腳的。

每次告訴孩子，我要離開時，從剛開始的哭泣到：媽媽，我和姐姐等你回來。這句話對我來說震撼不小。兒子一直是跟我睡的，都是摟著的。可我要離開了，必須分床睡，我耐心地跟他講，必須分床。我以為他會鬧，他會哭。可我萬萬沒想到他會抱著小被子，鋪在沙發上，就睡了。關燈給我一個抱抱。自己睡了。半夜爬我床上，抱著我。我說去吧！睡自己的地方。他迷糊中睡到了沙發上。

後來，他告訴我：媽媽，我愛我的地方，沙發。我知道，他已經接受了分床，也接受了獨立。小小的他，總是讓我出乎意料。下午，回來的車上，我告訴他。開學要住學。學校的飯難吃。你也要吃下去。他問我：媽媽，有多難吃。我也不知道，但是，你已經要好好吃飯。他說：我會的。

媽媽，要出去上班了。週末你和姐姐回來。和阿婆一起在家裡好好的。媽媽，空閒了會回來看你。媽媽：我會想你。我想和你一起。嗯，你必須要走自己的路。媽媽必須上班。才能好好地照顧你。媽媽：我知道，可我就是會想你。上學了，見不到媽媽，你會哭。你想媽媽了。抱著枕頭可以哭一下。但是，週末了媽媽回來接你。嗯，好的。媽媽，我懂了。

他輕輕地把頭靠在我我的腿上。當時的我還是欣慰的。現在的我確實淚流不止。小小的他也不過六歲多一點。卻要，和我分別。我能陪她們的也就這半年時間了。我必須讓他們快速地成長起來。我才能安心地去上班。才能為自己的以後做準備。

一個給我畫了十年大餅的男人。卻無法養活我們。還天天嫌棄我這嫌棄我那的。以前，想著能過得去就好。現在，想著，我還能上班的年齡就好好地努力賺錢。現在，沒有給孩子們一份好的基礎。必須以後的道路上多給一些補助。

今年的我，經歷了太多太多。錢，沒有到了谷底。家裡的情，也到了谷底。堅決離婚是不二的選擇。這個男人，讓我沉淪，讓我迷失。更多的是失去了光彩。我過著太過蒼白。當我，所有的一切都到了谷底。幡然醒悟的時候，我堅定了信念。

特別是遇到了他以後，我更加確定我要什麼！我要我自己的價值。我能更好地去體現。我要一份工作，一份好的工作。只有自己才能救得了自己。只有自己才能改變自己。凡事，遇到的都是激勵你前行的人。

只要自己完美了。才能活得精彩。現在的工作也是在歷練自己。我知道我不完美，我也知道我做不了狠心。我更是知道，我無法絕情。除了那個和我生活了十多年的男人。不恨，不愛，不想在一個屋簷下。不想看到他，這是我最真實的想法。

他如果，上進一些，努力一些。不是三天打魚兩天曬網。我也還會再陪孩子們兩年。我也不會心傷到，和他除了離婚就別的事都不想了。哼…他還出去說我，對他無視。對他冷漠。說別的女人好。呵呵…在他眼裡任何一個女人都比我好。

呵呵…如你所願。我也會成為別的女人。十年過往不究。未來，日子不在有他。等我明年緩過來來了。你就準備單身吧！我無助的時候，除了嘲笑。除了無休止的爭吵。我看不到明天的希望。我看不到未來的路。

淚，已決。心，已死。除了一心賺錢。沒有別的想法。對於，這個一心壓制我的男人。除了嘲笑，還有貶低。我在他眼裡什麼都不是。在他眼裡我沒有優點除了缺點就是缺點。不夠溫柔，不懂理解。不會過日子。

遇到他，他說：是他縮小了我的優點。無限制的放大了缺點。既然，都看不到我的優點。那我們就各走各的路。餘生，還很漫長。我想自由的活著。不想太多的牽絆。心的嚮往是那麼的急切。

一個他，讓我明白我的優勢在哪裡？他的鼓勵。他的認可，他的陪伴讓我重新復活過來了。既然，活了就該清楚的明白我該幹什麼了。他給不了的未來，我自己爭取。我的夢，我要用十年時間去圓。還有，我可愛的孩子們。為了你們我必須努力。做一個好的母親。為了你們的未來我風雨無阻。任誰到無法阻擋我前進的步伐。明天，加油。