大家好，我是逆襲的小紫

前兩天我在雷摩詰老師的簡快國學導圖第14課中學習關於

誠意和正心的關係

。這讓我聯想到了前一段時間我和哥哥第一次展開對孩子家庭教育的探討，而這一次探討過程讓我第一次體會到為什麼大家會說

“孩子是夫妻關係的鍊金石”。

因為每個人都有自己獨特的經歷，在經歷中形成的觀點是很難被改變的，當伴侶不理解或不認同自己觀點的時候，自己會本能覺得這是對自己的不認可。這時就會讓自己感覺到憤怒、委屈而不自知，就會讓自己從本來對事情探討上轉移到了夫妻間位置高低的爭奪，這就是心不正的表現。

你有過這樣相類似的經歷嗎？我最近就遇到了。。。。。

我的經歷

我和哥哥在討論是

教育孩子到底是用“內在動機”好還是“外在動機”好

的時候，就出現了這個問題……

我對於激發孩子內在動機非常認同，反而會對外在動機不是很親和，因為外在動機會削弱內在動機，無法體會學習的真正快樂。而哥哥卻不這麼認為，他就覺得外在動機很重要，畢竟他從小到大的學習都是為了獲得高分數而形成了學習正向迴圈。

所以在與哥哥探討的時候，我就直接說出來“自己覺得內在動機比外在動機更好”的想法，讓哥哥感覺到我否定了他的觀點，同時也像是否定了他的人。哥哥不同意，於是我兩就開始爭論，哥哥看我油鹽不進，就開始說我有時候說話“假大空”，那個時候我就有一股火冒起來了。

如果換做是以前，我早就會大聲反駁：“你憑什麼這麼說我”，然而我經過了很長一段時間的學習和練習，我改變了反饋的言語，我會說：“

確實啊，我是有這個問題，我也覺得平日裡你考慮的比我全面和落地

”。然後我就開始觀察，哥哥接下來的各種反應，我問他為什麼會特別反駁我，他說因為他覺得我似乎覺得內在動機更高，他感覺很不爽。

他之所以不爽，是因為我們不知不覺陷入了誰對誰錯當中，“誰對了”誰的地位就高一些。他丟擲來說我“假大空”就是基於兩人位置高低的較量而導致的。而我沒有接招反駁，反而會認可他平日裡的亮點，

乃至於後來提問說為什麼他會這麼極力反駁，讓他逐漸感知到我們陷入了一種想要搬回位置“平等”關係的坑裡

，而不是針對如何更好的教育孩子這個話題。

他後來就會聊到為什麼他會覺得外在動機好，就是因為他的爸爸小時候就是這樣教導他長大的，

這個“為什麼”探索的前提，就是他接納我們掉坑事實，這就是他的誠其意。

而

我的誠其意

是什麼呢？就是我條件反射說對方平日裡的優點後，雖仍然感覺察到內心不舒服，

但我接納我當時擁有的不滿情緒。

正

因為誠意，真誠地接納當下我們的狀態後，才開始正心，調整自己的關注點，從“爭奪地位高低”迴歸到“如何更好的教育孩子”

。於是，我們彼此找到了觀點不同的緣由是出自“家庭教育方式不同”，由此哥哥他先提出了“內在動機和外在動機都只是途徑而已，教育好孩子才是目的，我們可以先嚐試激發內在動機，無法啟用時就外在動機來輔助”。在這個過程中，我們倆的心也隨之迴歸最初的平和狀態，我很感激哥哥帶動我一起找到了未來教育孩子的方向。

由此，

我發現只要兩個人是誠其意的

：接納彼此是兩個人的不同、接納在分歧裡可能會產生不滿的情緒；

那麼正其心就更加容易

：重新調整焦點，理解彼此的反應，並重新聚焦真正需要解決的問題。

在這樣誠意正心的狀態下，伴侶兩人的不同，非但不會讓情感破裂，反而會加深彼此的瞭解，還會在解決問題上形成互補。

寫到最後

孩子確實是夫妻關係的鍊金石，

淬鍊的是讓心從兩個分開獨立到相互融合的狀態，統一思想一起行動

，在這個過程中最需要把握的就是：

誠意和正心

，接納當下的不同，不斷調整狀態，讓心一直在它適當的位置上。這樣，兩人不僅能有效解決孩子和生活上的問題，而且還可以讓愛長存……

ps：

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