想真正學會一門東西，無非就兩種情況，第1種是你對這方面確實很感興趣，還有另一方面就是你在這方面被狠狠的傷害過，促使你不斷成長。
對於前者，我拿數學來舉例。
我就特別對數學感興趣，為什麼呢？因為我喜歡那種深入到 DNA裡面的思考，如果能想通一個問題，那種成就感不言而喻，你會覺得自己簡直就是天才中的戰鬥機。
雖然我數學成績不怎麼好，最好的時候就屬於中等偏上的那種，我發揮到我自己的極限，才能接近優秀。
但是那又有什麼關係呢？我喜歡思考，我能夠做到我的極致，我就非常的滿足了，我不管這個極致和別人相比怎麼樣，因為在我眼裡我就是最棒的了。
這才是你真正喜歡一門東西，並願意拼盡全力的一種體現，有如此強的慾望，即使你目前很差，慢慢的也會變得更好。
相較於數學，我相信更多同學是願意學習英語的，因為英語比較簡單，更多的是靠積累和運用。
我雖然是一個女生，記憶力還不錯，初中的時候特別喜歡英語，對數學沒什麼感覺，但是直到後來有一位老師挖掘出了我內心學習數學的渴望以後，我就再也回不去了。
從數學中得到了極大的成就和滿足，那種強烈的感覺是英語給不了我的，所以我開始對英語產生了厭惡，再後來英語成績就特別的差。
但是讀高中的時候，可能也受老師和情緒很多方面的影響，我始終達不到那一個興奮的狀態，成績又變的特別差。
這時候會不會有人問我哎，你不是說你只要有興趣就能做好嗎？怎麼成績差了又怪老師呢？
的確，我承認興趣是一個點，但是我不是特別有天賦的那種人，所以環境對我的影響也是非常大的，當初在數學方面開竅，也是因為某一個老師的講法，讓我開悟了一樣，因此我覺得數學在我心裡就應該是以他那樣的方式去學習，才能激發我思考的慾望。
再後來讀大學了，因為高中成績差，自然也讀不了什麼好大學，選的專業是動物醫學，只希望以後能勤勤懇懇，能夠養家餬口就行了，再也不敢有什麼其他的想法。
大一那一年，我居然還要學高等數學，因為之前被高中弄出陰影了，所以我對數學還是很抗拒的，會覺得這麼複雜，已經不再是我之前純粹喜歡的數學了。
但是誰又能想到呢，那位優秀的老師再一次激發了我對數學的樂趣，說出來你們可能不信，我專業課都學的沒那麼認真，每一次上數學課就生機勃勃的樣子，一下課就跑去問題，這是一個大學生的常態嗎？
不可否認的是數學雖然比較難，但是每遇到一個難題，我就特別喜歡謹慎細微的去思考，解出題那種喜悅不言而喻，而我收穫到的更多是數學思維，解決問題的一個方式。
最後成績自然也是很優秀了。
到大二了，就沒有數學課了，沒有學數學課了，我感覺我都失去了大半的樂趣，那些與醫學相關的東西，著實讓人覺得枯燥，還有大家都在考的英語四級，總之就讓我特別的煩，我壓根就不喜歡他們，以後我也不會和這些打交道，那我為什麼要去學呢？
醫學方面也確實遇到了優秀的老師，我確實學到了很多，但是我的內心深處並不是主動的去學習，而是因為那老師太優秀了，硬生生讓我學到了很多，這個是老師的功勞，而非自己的功勞。
你讓我單獨下課以後，再去好好學習查閱資料那些，其實我還是不太願意的。
而對比之前學習數學，沒有解出來一個題，我能熬大半天不吃飯，直到解出來以後才開開心心的吃。
無論我再怎麼告訴我，自己多學一點總是有好處的，可是我騙不了自己的內心啊，我越逆著我的內心，我就越痛苦。
所以就算你在這方面做的確實挺好，但是一旦你不喜歡他，再好的天賦都是浪費，而你一旦真正喜歡某一個東西，就算沒有好的條件，你也能逆風飛翔。
可是我真的好喜歡數學，沒有其他東西能像數學那樣給我帶來這麼大的快樂和成長。
後來我決定了，未來的路無非就兩條，第1種是選擇自己不太想學的專業，然後混個學歷，以後再枯燥的重複一樣的工作去掙錢。
另外一種就是選擇專升本，不得不學好自己不想學的，之後考研去學習數學，我之所以不願意再復讀，是因為高中的學習方式，讓我難受。我不喜歡被逼學習，我想要主動去探索那些對我有意義的東西。
當然還有另外一種就是兩種我都要。
一方面學好專業知識，爭取以後有一個職業，另一方面我可以自學數學，就單純的去學，不要把他帶入到太多的賺錢和瑣碎中，我想從中學習到的其實是更多思考問題的思維。
數學這個專業其實還是挺難的，在體制內也就只能當一個老師，而我不想當老師，但是想要到體制外工作，那前提得非常的優秀，那一點恐怕我做不到。
所以我也不想想這麼多，喜歡的話就單純的去學習就好了。
現在講一講第2個能學好的方式。
這個我拿人性舉例。
我小時候很自卑，性格內向，自然很害怕社會方面的事情，我渴望溫暖和光明，我相信多數孩子都是這樣。
我相信只要肯努力，就會有好的未來。
這樣的幻想直到我高考結束。
現實的冷水潑的我透心涼，那一陣子我怎麼也想不明白，我方方面面做到這麼好，這麼善良的一個人，怎麼會有這樣的結局，老天不公平。
後來我才明白原來這世上不是隻有讀書這一條出路，所謂的讀書不也是為了賺錢嗎，過上好的生活，所以我們努力做的一切都是為了先賺到錢。
我心裡想的是，只要我好好對別人，別人也會好好對我的，可現實是什麼呢？你只有讓自己看起來不太好惹別人才會給你讓路，這是在底層的生活邏輯，所謂的和平相處互相尊重，那是有錢人才能做到的。
我以前所向往的很崇高的職業，在現在看來，不過就是被很多人用嘴說的特別高大尚，把某一類人捧得特別高，一旦他們做出和大眾一樣的事情，就會覺得特別噁心，啊，你怎麼這樣子啊，你在我心中的形象全毀了。
實際上那些人做著最辛苦的勞動，掙著最少的錢，一些人就開始歌頌他們，讓他們覺得原來我這麼多辛苦和付出都是值得的，那以後我要好好的做。
可是這對他們真的好嗎？讓他們甘心淪陷。如果這時候突然來一群嘲笑他，看不起他們的人，讓他們受到了創傷，那他們就會開始憤怒，要讓自己變得更好，開始努力提升自己。
那你說真正的好人是不是才是最大的惡人。
我媽媽在我幾歲的時候就得上了精神分裂症。
在我10多歲的時候，我開始有獨立思考能力的時候，我就在想怎麼樣才能把她送到醫院治好。
那時候我對醫生是極度的信賴，在我心中他們就是神，他們對我說的每一句話，我都覺得特別的重要，我認為他們說的都很對。
直到有一天，我遇上了一個態度極不好的醫生，我去諮詢我媽媽的病情，醫生讓我要患者本人來，後面我把我媽媽帶去了，她又不看了。
我給她說了我媽媽大概的病情，然後她說的就是要住院觀察，因為我們家屬不會調藥，有什麼事在醫院好解決，但是我覺得她病情也不嚴重，主要就是有點副作用，但是結合她的性格來看，我不太放心她住院，我心裡很害怕，我當時認為醫生說的確實是正確的，但是我也不知道我在害怕什麼，於是乎暫時沒有帶她去住院。
後面直到某一天我去精神病醫院走了一圈，走進去的一瞬間，那股子味道就衝上來了，整個氛圍就很抑鬱，讓人很想哭，面對的是一群滿臉呆滯，神情渙散，身體不協調的人，完全不是他們所說的溫暖和諧有愛的環境。
在那裡看不見太陽，也沒有特別寬闊的地方，其實就是換一種方式坐牢罷了，不說能讓患者病好，就是正常人進去，我估計都沒有能正常出來的，他們所說的治療不過就是用藥用藥還是用藥。
那些病人老是圍著醫生問我家人什麼時候才能來接我，我想回家。
我之前是想送我媽去醫院進行治療，到那裡才發現我並不瞭解真相，而真正住院治療的是患者本人，不是家屬，所有的痛苦也都是他們來承受，期間發生了什麼事我們也不知道，他們想要的只是回家。
後面我還在手機上面看到一個真實事件，一個女性精神病患者被家人送進醫院住院，雖然住院是男女分割槽的，但是公共活動的區域是一樣的，後面有位護士帶她去放風，由於某一些原因她就走了，留下她一個人在那裡坐著，後面被一個男性患者猥褻了。
你知道那種痛苦嗎？如果她意識不清晰，她不說沒有人知道，就連她家屬也不知道，所有的痛苦都是她一個人承受，就感覺被全世界拋棄了一樣，所有的決定權都交給了別人。
後面我就清醒了，我不再對看似美好的東西抱有幻想，我開始用理智的思維去看待這個世界。
這是以前我永遠也不想踏足的一面，我以前害怕人性，我覺得太邪惡了，和大人們說的光明的生活完全對立，老師教我們要做個善良有愛的人。可是沒辦法，被傷害過以後，就不得不學會成長。
而現在我特別喜歡去探索人性，因為我只想讓自己變得更強，我才能夠保護好自己，才能保護好家人。
所謂的善良是建立在自強的基礎上，千萬不要忘了這個前提。
愛到極致和恨到極致，雖然路不同，但是最終都是讓你學會成長。經歷的多了，自然也就看透了，開悟了很多東西也就學會了。