每次看到有女性因為家庭關係
被罵上熱搜
,非常不舒服,多數人的暴政何時休。
這次是一個娛樂圈的幕後素人,演員梅婷的經紀人,因為參加一部
探討婚姻關係
的綜藝
《再見愛人》
,被罵出名了:
“這個女人瘋了吧”
“簡直沒有家教,應該去看心理醫生”
“她是不是產後抑鬱”
“真心疼她老公,趕緊帶著孩子離開她吧!”
……評論區98%都是這種論調。
連節目的觀察嘉賓都吐槽:
她是救過他的命嗎?
我也挺好奇,她到底做了啥能激起這麼嚴重的“民憤”?
節目裡一共6個嘉賓,處在
離婚的不同階段
,一對
吵著要離婚
,一對
結婚18年分居2年
,一對
已經離婚1年半
。有性格相同的,有性格相反的。步入婚姻的方式也各不相同,閃婚,先育後婚,愛情長跑,一見鍾情。
而被罵上熱搜的女人
張婉婷
,就是
先育後閃婚,現在吵著要離婚
的那一對的妻子。表面行為確實
情商有失,情緒不穩定,咄咄逼人
……
說話像機關槍,瘋狂輸出,她隊友
宋寧峰
都插不上話。
談到情緒上頭的時候,聚餐場合上直接
禁止宋寧峰發言
。
黃覺夫妻做飛行嘉賓,想為宋寧峰的人品做幾句背書,直接被她攻擊:
你老婆認識你那些前任嗎?
社交場合,
貶損宋寧峰是拖油瓶
。
她自述曾經吵架時
當著孩子面,掐著宋寧峰的脖子,罵最難聽的話
。
節目中有一個
寫信互相吐露心聲
的環節,倆人的信裡都寫了許多真情告白,宋寧峰寫到
“我知道,愛我愛孩子,勝過愛你自己。”
倆人都哭了。
確實令人動容,幸福的三口小家不就是這樣嘛。
但鏡頭轉到她的後採,直接想拉宋寧峰出來幹架的氣勢,
“你沒事兒吧?我根本就不是這麼想的……你是來愛我的,還在這認認真真的寫你的悲傷!”
單拎出這些個畫面,確實會覺得這個女人
油鹽不進,任性跋扈
。
但沒有人願意做社交反面教材,尤其張婉婷這種個性熱烈張揚,有很強自尊心的人,是比較明顯的
指揮者影響型
(DISC測評中的DI型)
。
比如,
主動攬下
首期臨時導遊的活兒,大家圍坐時主動
推動話題
,提問時也注意考慮其他人的情緒,
天生的領導者,更喜歡團隊合作
。
講自己與隊友在一起時的契機,也是大大方方的搞笑,酒桌上幾句話就把剛剛在上一段婚姻失意中的小宋拿下,
“小宋你看我行嗎?”
,
樂觀熱情,好交際
。
也很關心宋寧峰。他穿羽絨服,提醒他羽絨服放置的位置,儼然正常夫妻。她個人後採時,也
肯定了隊友是個好丈夫好爸爸
。
也解釋
“都為你生一個孩子了”
是一句憤怒後的氣話,不是自己真正的本意,孩子也是自己想要的。
與另外兩位嘉賓小姐姐大姐姐相處融洽,三人一處從來沒冷場過,愛嘮愛笑。
分明就是一個普通的正常人,她與宋寧峰都互有愛意,但一遇到婚姻內
相處細節
的事情就變得瘋狂,
情緒上頭
,偏偏想掰扯個123。
這個型別的人,有
不容拒絕的強烈支配欲
,有愛幻想的
強烈表達欲
,也有強烈的
被反饋需求
,一旦沒有反饋,他們會很痛苦。
這也是她想離婚的理由,隊友的
冷暴力
,得不到反饋,讓她感覺他的愛
並不純粹
。
她形容自己懷孕的時候,一直哭一直哭,
隊友卻能一聲不吭
,可以遞紙巾,遞水杯,
但
就不能問一句:
怎麼了?
長此以往,甚至絕望到,站在18層高的陽臺上,猶豫是否跳下去,看是否能喚醒他的麻木……
所以她聽到隊友那一長串的催人淚下感動無數網友的信,
14句話,7句吐槽,3句感謝還帶上自己的媽,1句承認自己很冷漠。
我不喜歡,在我們交流的時候,你突然用經紀人的角度糾正我;
我很生氣,你用打擊自尊心的話語,故意激怒我;
我感到很失望,你總是認為我的看法很膚淺;
我感到很受傷,當我試圖解釋也許是個誤會的時候,你卻說我太矯情;
我知道,你自己帶孩子很幸苦,但是我工作一天回來,也需要關心;
我很難過,本想與你真心交流看法,可是你聽不進我說話;
我很惱火,當你提高音量與我說話的時候,我不想要要吵架要離婚的時候,說出那些上海彼此的話;
我希望我們能吵著吵著就笑了,
我感到羞愧,我總是礙於面子,而不承認害怕失去你;
我不希望再給你冷漠,不關心你的感覺。
我理解你對我發脾氣說狠話,並不是你本意;
我很感激,在我最脆弱的時候,你想為我生個孩子,給我信心,讓我變得堅強;
我感謝你不顧一切,不顧別人的眼光,無條件的保護我,陪著我,誰也不能欺負我老公的那股勁兒,就像我的媽媽在我身邊;
我知道,愛我愛孩子勝過愛你自己。
她當然生氣甚至怨恨,
原來他知道自己很冷漠
,但就是不說話,不給她想要的關心方式。
在場的其他夫妻說,其實小宋的處理方式是想
不變應萬變
吧。
他還承認了!!!一種狡猾的逃避,不如就什麼都不做最輕鬆,反正她自己會好起來。
碰到有人以
小宋是個好男人
為由勸和,張婉婷就更氣,
都不瞭解原委瞎勸什麼?都誇小宋是覺得問題都是我的嗎?
憑什麼?
所以我
感同身受
張婉婷,因怨氣而瘋狂,掐隊友脖子時的恨和暴怒。因為我曾經也做出過這樣的事,他不說話,
怎麼著都不說話,像較勁兒
,我忍不住就對他動了手。也在對方的
漠視
中,恨不得想從樓上跳下去,結束這種痛苦。
卻
不贊同她
,因為這不僅是傷害別人,也是放任這些負面情緒逼瘋自己。
但一方面我又理解宋寧峰這樣的人,他們就是
不喜歡說話
,不管是表達關心還是處理問題,總是
行動先於語言表達
。
我隊友就是這樣的人,他們真的不太喜歡說話,表達感情的語言
相當匱乏
,撒嬌示弱的語言和動作,全部來自於模仿我。
性格差異,是最初的吸引力,卻也是長久相處下去的最大難題,因為
難有恰到好處的陪伴
。
長期得不到情緒的反饋
,更加讓張婉婷懷疑隊友的愛,並不純粹。
他在信中提及了一大家子,而張婉婷的信中
只有他
。
這就是倆人
判斷愛的標準
的差異。一個是為了家,愛情是有的,但恐怕只是對家庭之愛的一部分;另一個就純粹是為了愛情的愛,所以後採時張婉婷誇他是個
好丈夫,好爸爸,但不是一個好伴侶
。
張婉婷在節目開頭就評價宋寧峰:
是
很好的人
,簡單,赤誠……冷漠
。兩人剛在一起一個月,就懷了娃,孩子出生8個月之後才領證結婚,人生程序一下子被推進了快車道,讓張婉婷來不及確認,隊友的愛更多的
是出於責任感,還是出於張婉婷這個人
。
到宋寧峰念信時,她明白卻不願接受,隊友的愛怕不還是針對前者。所以聽完信沒有扭頭就走,已經是很留面子了。
她來節目,希望能感受到隊友純粹的愛情,給她堅定過下去的信心。她和宋寧峰之間的
需求差異
,她
都知道但又無法改變
,所以她說,她現在
不能自洽
。
沈奕斐說:
親密關係的難點,是無法提前準備,是一邊進入一邊學習的。
但違和點在於
很多人不想學習
,學習在成年人的世界裡,是戰鬥是拼搏,天生自帶壓力buff,
這與“避風港”相當衝突
。
真的別說學習,想想就頭大,就用
“放棄”
這個詞好了,放棄比較容易。
張婉婷此時
最需要的是“放棄”
,放棄對兩性關係,對婚姻的幻想,甚至是對所有人的幻想。
接受這世界上根本沒有應該毫無保留愛你的人
,包括父母,
沒有可以給自己兜底的人,沒有應該瞭解你全部的人
……沒有希望,就不會對別人提出要求,就不會有失望。
沒有要求了,冷靜了,自己的情緒自己消化,你就可以
跳出這段關係去觀察
,他只是不說話,但始終在那,會打遊戲時讓你快跑,他擋著,會熟睡後突然詐屍般親親你,說完愛你,又倒頭睡去……
哦,他確實愛你,只是
用另一種方式。
底線放得越低,剩下的全是驚喜。
沒有愛萬萬不能,但愛也不是萬能的。
還想討論一下這對
已婚18年分居2年
的夫婦,艾威與Lisa,真·
這輩子救過命
的伉儷,確實情深,但我卻在看到了除了愛以外的東西——不願承認卻真實存在的,
“利益”
。
之所以用引號,因為這個利益與錢無關,
與人性有關
。
可能所有人都想不通,
他們為什麼會分居?
還有愛解決不了的問題嗎?
這對曾經是港圈伉儷模範,戀愛6年,婚後一直保持丁克,恩恩愛愛18年,不巧卻Lisa大病一場,艾威
散盡家財治療和照顧,甚至想要捐肝捐腎
,換妻子的命。
相濡以沫不過如此。
節目中倆人初見雨中,仿若無旁人的撐著傘,輕聲細語地互尋對方近況,大家都看得動容,他們真的好愛對方呀,
哪裡像分居兩年鬧離婚的樣子
。
遲遲未辦理離婚證,年過60歲,
彼此都怕對方走在前面,沒有人為愛人處理身後事
。
結果,妻子病癒一年,作為丈夫的艾威提出離婚,雖然Lisa並不同意離婚,但艾威還是心硬的搬離倆人原來的家。
問艾威為什麼要離婚?
竟然
因為Lisa太愛打麻將。
以為Lisa打麻將有多瘋狂,結果也只是每週一兩次,所以大家對這個原因都不太理解。繼續問他是不是因為擔心Lisa的身體,不能久坐?
是一方面原因,但艾威更強調了後面的描述:
這個問題我們都
談了幾十次,都說不通
,直到兩年前那一次她非要去打麻將,
以離婚為威脅也未成功阻止她
,才決定離婚。
所以更主要的原因是
L
isa不聽他的話
?
艾威又說,其實8年前Lisa的生病,讓他極其痛苦,在生還與病危之間來回折磨,甚至逼迫自己做好失去她的準備……
生病是妻子,受折磨的何止她一人呢。
突然理解了艾威,他跟張婉婷有一樣的
怨氣
,甚至一樣的
反饋需求
。Lisa身與心的痛苦,卻選擇用自己的方式去排解,而這個方式裡
沒有他
。
這讓他在8年前那一場生死裡的付出和痛苦,變成了一個
沒有反饋、沒有後續
的感動別人的故事。
所以
負氣
離開她。
艾威說,
假如自己再不離開,就會像婉婷一樣,從陽臺上跳下去。
他自己可能都沒意識到,他認為Lisa就是“欠”他的,然後還不聽他的話,他覺得心裡極其不平衡,所以在面對Lisa的眼淚,想要複合的願望,他選擇心硬,因為
Lisa
不願意以他想要的方式“還”
。
倆人之間發生一些大事之後,是難以回到從前的,感情這筆帳就得重新算。
很多人可能沒有意識到,談婚論嫁時的彩禮嫁妝算交易,門當戶對、身高長相工作收入算交易,其實
感情付出的情況比例,也是一種交易。
當對方更愛你時,你覺得理所應當;當你覺得對方不夠愛你時,只覺得是對方變了——
那你又為對方做過什麼呢?你做的是對方需要的嗎?對方知道你做了嗎?
我們從來不願意去想這個問題,感覺這是卑微和功利,卻最能解決問題。
一個生活中非常小的例子,就能說明問題。
我家隊友本身是個非常愛乾淨有序的人,對
我
回家之後鞋子不立即放進鞋架
,他非常反感,為這事吵了n次,過去一直沒有注意到這會是個問題。
後來我逐漸開始改了,但偶爾忘記放一次兩次,他仍然抓著不放一直囉嗦。後來我想了一個辦法,就是
我每次放鞋子了,我就告訴他一次:
看,我放鞋子了。
他沒放的時候,我也會特意告訴他:
我幫你放了。
他就會說謝謝。
現在我不用再告知,
忘記放鞋的情況仍然時有發生,但卻不再因此吵架了。
不是他突然底線放低了,而是
他看到我在迴應他的需求了。
如此小事,都需要充分反饋才能避免,更何況,艾威夫婦這樣曾經在生死邊緣險些分離過的情況呢!
Lisa當然感激丈夫的付出和愛,但
回報的方式不是對方想要的,又不經常表達自己的付出
,他怎麼會注意到呢,當自己的需求被拒絕甚至提出置換,我可以不打麻將,但你不能喝酒。
就像你上一波“恩情”沒還完,反而來要求我,對方肯定生氣呀。
很多人總以為愛是自發的,是取之不盡用之不竭的,是不計回報的,但人是有底線的。感情最像消耗品,使用容易,積累難。所以可以不計較幾分愛,但
有愛必要回,且要清清楚楚的回
,不管是大的小的多的少的。
所以他們這對也如張婉婷夫婦一樣,關鍵還是要看艾威如何在這件事上自洽,化解掉當初的怨氣,重新一起生活。
多數的婚姻裡,除了家暴,目的性很強的PUA,真的
沒有絕對的加害者和受害者
,我們因愛而在一起,目標從來都是為了幸福,而
不是為了控訴誰是罪魁禍首
。
我本人與張婉婷和艾威性格有類似之處,但這裡不是在為他們的一些行為找藉口,更不是吐槽宋寧峰和Lisa這類人,只是分享一些與在親密關係中的這類性格相處時,我們和他們當下是怎麼思考的。
結婚6年,有多少次我們把離婚協議書都在電腦上一個字一個字敲好了,到現在還沒有去民政局,是因為我們都努力了,不想讓之前的努力都白費。
當然我比他更努力,誰讓我就是另一個非常敏感的“張婉婷”“艾威”呢,
越敏感越需要反饋的人,通常會成為問題的體現者,同時也是解決問題的關鍵引領者。
瞭解別人很重要,但瞭解自己更重要。
- E
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