1。 “你說，這條男式內褲是誰的？”

面對丈夫的質問，廈門的王女士鎮定自若，她嗑了一粒瓜子，不急不忙地把殼兒輕放在紙巾上，說：“誰知道呢，前幾天風那麼大。”

2。 讓你也試試

某男於酒吧邂逅一美女：“能和你談談嗎？” 該女竟高叫：“不，我不和你睡覺！” 整個酒吧的人都把目光盯在他倆身上，該男非常尷尬。過會兒，該女走來低聲道：“我是心理系學生，剛才是試驗一下人們在尷尬情況下的反應。” 這時，該男高叫：“兩百？太貴了！”

3。 男人帶女友逛商場，女友看中了一支口紅，男人嫌貴，就說：“你不塗口紅更好看，這叫自然美。”

女友大為不滿，說：“幸好我沒讓你買衣服，不然你一定會說我不穿衣服更好看，那叫人體美。”

4。 新手上路，請多關照！

我開車絕對是標準姿勢——雙手緊緊握著方向盤，兩眼直直地盯著前方，昂首挺胸，甚至連電臺也不敢聽，怕影響注意力，車載MP3更是不敢開，只是全神貫注地盯著路況，結果開一會兒，就感覺腰痠背痛，手臂發麻，腿還一直顫抖個不停！

經過新區的一條道路時，看見紅燈，趕忙停下，可是左等右等，不見變成綠燈，正納悶要等多久，車玻璃被人使勁敲，一臉無辜地搖下車窗，問：“怎麼啦？”那位仁兄氣急敗壞地說：“你倒是走啊！你沒看見牌子上寫著紅燈直行嗎，你是不是打算在這兒等到天黑？”

停好車後，害怕被別人蹭到，我小心翼翼地把後視鏡收了起來。逛完街，開上車就走，在十字路口，習慣性地往車窗外看時，才發現我竟然忘了把後視鏡復位。

5。 。這裡有個二等兵決定要退伍，對長官訴說自己的想法。

長官問他：“你結婚了沒有？”

二等兵說：“還沒有，長官，但已經訂婚了。”

“依我看你沒有必要結婚了。”長官想要改變二等兵的主意，“部隊就是你的妻子。她給你衣服穿，給你提供食物和房屋，把你的身體養得這樣棒，而且還時時陪伴著你。你還可能有什麼要求呢？”

“想要離婚，長官！”

6。 。一哥們剛洗完澡回來，推門第一句話就是：“我突然有種很強烈的衝動想學習了。”我們就說：“想學就學啊，又沒人攔你。”他端起水杯，坐了下來華麗麗地來了一句：“不行，不行，

7。 一天，小王應邀參加一個同學朋友的婚宴，就對旁邊一個老人說：“你看，現在這同性戀結婚越來越多了！穿婚紗的小夥子真夠魁梧的啊！”

這個老人急了，大喊：“你胡說什麼呢，那是我閨女！”

小王很尷尬，說：“大爺，您閨女真漂亮！”

結果老人說：“打死你個兔崽子，我是她媽！”

8。 老闆傑克到警察局報案：“有個流氓冒充我的推銷員，在鎮上

賺了10萬美元！這比我所有的僱員在客戶身上賺到的錢還要多得

多。你們一定要找到他！”

“我們會抓住他，把他關進監獄的！”

“關起來幹什麼？我要聘用他！”

9。 學校來了一位新老師，姓卞，由於住房緊張，被安排在平房暫住。一天中午，領導為表示對新同事的關心，特來看望，不巧，那位新來的老師剛洗 完頭，正好到門外倒水，領導一閃身，問：“是小卞嗎？”新教師趕緊回答：“不是小便，是洗髮水。”

10。 總感覺這幾天老說自己老婆是敗家娘們什麼的，都是故意炫富的。第一是炫你有老婆，第二是炫你有錢，第三是炫你既有老婆，又有錢！