養育孩子，父母越“硬”，孩子越“剛”；父母越“軟”，孩子越“順”。
——薩姐
作者：春雨布谷
看過一檔教育類節目，對男孩孫銘揚的境遇印象深刻。
他由於學習成績下滑，父母便把他送到某青少年行為矯正中心兩次，在那裡，他遭受了“煉獄”般地捶打：
所謂“教官”用毛巾遮擋他的雙眼，用膠帶捆綁雙手雙腳，讓他罰站一天一夜，甚至更久；
還會用拳頭打他，懲罰他連續做一千多個蹲起；
噩夢般的生活，讓他心有餘悸，父母便把這句“不聽話就再把你送到矯正中心去”，當成了嚇唬孩子的有力工具。
這還只是父母壓制他的冰山一角，還有更過分的。
男孩想要報考無人機專業，學習航拍技術，可是父母聽聞後，雖然表面沒有反對，實則瞞著他，偷偷把報考志願改成了畜牧養殖專業。
由此，引發了這個家庭中本就搖搖欲墜的信任感徹底崩塌。
父母從不關心孩子的感受、想法，當出現親子衝突時，只想著用強硬的手段，壓制孩子的方方面面。
如果孩子不服，那就繼續加壓，用更強硬的方式對付他，直到孩子服從為止，這種簡單粗暴的教育方式，使得孩子的叛逆已成定局。
節目中，父母焦慮、無措、恨鐵不成鋼，而男孩臉上卻寫滿不羈、擺爛、漠不關心。
很多父母會疑惑：到底是什麼原因，把本應青春活力的孩子，變成了一個倔強、抵抗的“冷麵俠”？
《培養高情商的孩子》一書中指出：
“父母與孩子的情緒溝通方式，決定了孩子的情商養成。”
如果父母習慣於罔顧孩子的尊嚴，用強壓的方式與其相處，此舉帶來的危害，不僅僅會傷害親子關係，還會養出一個低情商的孩子。
01
父母越“硬”，孩子越“剛”
有一類孩子，他們面對父母時，會像一隻暴躁的刺蝟，時不時就要“扎人”。
朋友家的女兒就是如此。
她和她爸之間的對話畫風是這樣的：
“欣欣，別看電視了，現在去彈琴！”
“不去！”不屑地瞥一眼老爸。
“你去不去？不去我把你iPad砸了！”欣欣爸怒瞪雙眼，眼神冒火。
“就不去，有本事你就砸。”欣欣雙手交叉，一臉不服氣。
“你不聽是吧？快去！”欣欣爸走近孩子身邊，準備動手拉扯。
“誰愛彈誰彈，你怎麼不彈？”說罷起身就跑回房間，快速鎖上門，還忿忿地嘟囔幾句。
而欣欣爸也很氣憤，最後只能無奈擺擺手說：“我怎麼說她都不聽！唉！”
其實，欣欣豈止是不聽，她在用盡各種方式跟爸爸作對，情商越來越讓人捉急。
她易怒、愛發脾氣，經常性大喊大叫，情緒控制力非常弱；
叛逆、倔強，無法接納其他人的意見，很多時候自己無理也要辯三分；
雖然，欣欣善良、有愛心、學習成績也不錯，但是性格上的短板，卻讓她看起來有些不受歡迎。
育兒界流傳這樣一句警示語：
“孩子的問題，都是大人的問題。”
孩子之所以表現出情商低的現象，原因出在爸爸身上。
他總是高高在上對孩子施加命令，用強制性的方式，碾壓孩子的自尊、自我意識和感受，一步步加劇了孩子內心的反抗意識和防禦心理。
而他本人展現出來的強硬的溝通方式，又透過耳濡目染的模仿，被複刻到了孩子身上。
最後，
成人的“硬”，就鑄就了孩子的“剛”。
《涼子訪談錄》裡有一個叫鯤鵬的男孩，父親的軍棍是他成長的夢魘。考試分數不夠，打一頓；試圖勸說父親不要棍棒教育，被扇耳光……
父親種下的因，最終結出了苦澀的果。
鯤鵬初中時患上了躁狂症和抑鬱症，心理狀態極差，還出現了暴力傾向。
毋庸置疑的是，父母都深愛自己孩子，希望孩子能走向一條正路，但是如果無法轉變自己的思維方式，放棄跟孩子叫板的溝通模式，只會加劇這場互相傷害的“惡性迴圈”。
02
父母越“軟”，孩子越“順”
壞的溝通方式能毀掉一個孩子，而好的溝通方式，則會拯救一個孩子。
聽過董宇輝講的關於“母愛和一碗雞湯”的故事，才知父母的“軟”可以療愈孩子的“刺”。
起先，輝媽比較兇，她說什麼兒子都要頂嘴，母子倆動不動因為一點小事就吵起來，氣急的輝媽甚至拿棍子攆著揍兒子。
後來高二那年夏天，董宇輝受傷休學在家，為了讓他骨折的腿快點痊癒，媽媽想法設法給他做滋補湯，補充營養。
可是不懂事的“挑刺少年”董宇輝，一會兒嫌陳皮多了，一會兒說花椒多了，就是不肯喝湯。
這一次，輝媽沒有跟兒子吵，而是默默把湯端走了，轉而把用紗布把所有調料包裹起來，重新熬了一鍋湯。
董媽媽不再跟青春期的兒子“硬碰硬”，而是換了一種更柔和、更有力的方式，推開了孩子的心門，讓他感受到了更溫暖的家庭關係。
正是那個夏天的幡然醒悟，成就了一個雙商線上、幽默風趣的董老師。
父母越跟孩子爭輸贏，越會矇蔽孩子的雙眼，把家庭變成了一個角鬥場，每一場撕扯，都沒有贏家。
而父母懂得“服軟”，平靜地解決問題，在良好示範的同時，也讓孩子學會自控和感受愛。
這種家庭氛圍下，贏家屬於所有人。
想起曾經一個大學同學，她對大家始終和顏悅色，笑意盈盈，與別人發生小摩擦時，也都能非常體面、平靜地與人交涉。
後來得知，她的這種情緒定力，源於家庭對她的浸染，父母性格平和，互相尊重，這樣家庭出來的孩子自然差不了。
這種高情商，為她贏得了相當好的人緣和姻緣，如今的生活也十分愜意。
有句話是說：
“情商比智商更能影響一個人的成就。”
比起那些說話夾槍帶棒、情緒波動大的孩子，讓孩子擁有情緒自控力、積極心態以及好的溝通力，會成為孩子一生幸福順遂的基石。
03
三段育兒心經，做智慧父母
其實，孩子的情商就像一張名片，想要讓這張名片閃閃發光、受人歡迎，父母就要用畫筆多勾勒優美的線條，而不要增添敗筆。
對此，這裡有三個育兒建議，來幫助父母改變“硬剛”的溝通模式，換一種思路養育孩子，不妨參考一下。
1）多使用“非暴力語言”
所謂“暴力語言”，是指那些含有指責、嘲諷、貶低等負面情緒的語句。
常言道：“良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。”
父母需要改變的一個常見用語習慣是，把具有刺激性的
“評價性語言”
，轉換成非暴力的
“客觀性描述”
，這樣可以杜絕貼標籤的現象，避免引發孩子反感。
比如，當孩子沒有收拾書桌，你可以說：“桌子上還放著3本書，5支筆。”而不要急著罵道：“你怎麼這麼懶，房間比豬圈都髒。”
前面是提示，後面這句話就成了攻擊。
同一件事情，不同的表達方式，會給孩子帶來不同感受和應對模式。
此外，多詢問孩子的想法，傾聽孩子的心聲，鼓勵孩子表達，而不要總是命令孩子，這種被接納的情感連結，會讓親子溝通變得溫暖、順暢。
2）學會向孩子道歉
李雪琴在上高中時，有一天跟男同學發簡訊，班主任老師看到後就告訴了李雪琴媽媽，還提醒她去翻看女兒手機。
晚上，李雪琴放學回到家，媽媽鄭重地說：
“我要向你道個歉，我開啟你的手機後，點開資訊圖示，非常有負罪感，我保證一條資訊都沒有看到。”
直到現在，李雪琴回憶這段往事仍舊感動得熱淚盈眶，她也坦言，自己跟母親的關係非常好，在一起是非常舒服的狀態。
母親看似放下了家長權威，卻更加收穫了孩子的尊重和信任，也給孩子的性格鋪就了一層明朗的底色。
父母並非完人，當我們有不恰當的行為時，及時給孩子道歉，說句“對不起”，不會損傷父母威嚴，而會更加贏得孩子內心和敬重，軟化孩子身上的刺。
3）及時給負面情緒剎車
前段時間，我一直被女兒的功課折磨。
她寫作業有些拖拉、粗心，我總是忍不住發脾氣、著急上火，女兒也不甘示弱，總是跟我吵架。
身心疲憊的我，因為自己的一次頓悟，終於扭轉了殘局。
昨天晚上，女兒作業比較難而且量大，難過得哭起來，我當時就火冒三丈，恨不得立馬就訓她：“哭也沒用，哭也得寫完。”
但是我咬了咬牙忍住沒有發作，靜靜地坐在一邊陪著她，更“違心”地說了一句：“不想寫就算了，咱們今天休息吧。”
女兒的哭聲低了下來，輕輕地搖了搖頭：“我要寫完。”
接著，她緩了一下，平復好情緒，又開始寫起字來。
這件事情很細微，但對我的影響是強烈的，它讓我感悟到：
每個人都可以成為情緒的主人，而不是情緒的奴隸。
當你發現負面情緒蔓延時，透過自省、暫停、轉移注意力等方式給情緒叫停，只要有覺知和改變的意願，並沒有那麼難。
而父母真正做到情緒穩定後，才可以更有能量去涵容、接納、幫助孩子調控情緒，激發他們本身的自省力。
04
弗洛伊德曾說：
“一個人童年時期的經歷，雖然會隨著時光的流逝而逐漸被淡忘，甚至在意識層中消失。但卻會頑固地潛藏於潛意識中，對人的一生產生恆久的影響力。”
童年的時光很短，但童年的時效卻很長。
教育孩子，不需要一方壓制一方，而要用一點一滴的示範和影響，給他們帶來由內而外的蛻變和成長。
在這跌跌撞撞的一路上，孩子最需要的，不是冷酷的暴君，不是盛氣凌人的監工，他們最渴望的，是一個堅定的陪伴者和溫和的督促者。
前者給孩子帶來恐懼和牴觸，後者才能讓孩子汲取無限力量和勇氣。
作為父母，我們定位好自己的角色，先讓自己“軟”下來，才能融化孩子內心的冰與寒，把他們的童年變成五彩的糖果色。