今天看到下面新聞，心都為之一揪，幸好小女孩安然無恙。家有“熊孩子”的寶媽虎爸們，
你們是否還在為孩子愛發脾氣傷腦筋呢？你們知道為什麼孩子鬧脾氣？ 我們怎樣做可以幫助到孩子呢？有時候不是孩子要爆了，而是我們家長先爆了，怎麼辦？
下面我們來一一逐解，希望優秀的你能把文章看到最後，對你有所幫助。
一、孩子鬧脾氣的原因？
1、理性腦發育尚不成熟（原來是情緒腦在作怪）。
腦科學研究發現，整個孩童時期大腦發育都是整個人一生中發展最快的時候（孩童時期最快的兩個階段：0-3歲和整個青春期），而在整個大腦發展過程中，我們的腦部區域發展並不一是均衡勻速發展的，而是情緒腦先長出來，同時情緒腦也是發展的最快的。當我們瞭解到原來孩子大腦發展有這麼一個特點時，從而更好的幫助我們理解和接受我們的孩子的情緒。
理性腦所在大腦區域：前額皮質，與思考，計劃，解決問題相關的區域，更接近人性的部分情緒腦所在大腦區域：杏仁核，與情緒，感覺，覺醒相關的區域，更接近動物性部分
2、身體上的不舒服
孩子可能是因為生病、餓了、困了等，都會導致孩子的情緒問題。當孩子身體出現不舒服的時候，不能像成人一樣能夠透過語言將自己的不舒服表達出來，透過哭來表達自己的難受，以此來緩解這種不舒服，特別是年齡小的孩子，語言發展還沒那麼完善，更容易出現。
3、特定時期的發展得不到滿足
孩子在成長的過程中，每到一個特定的時期內，都會有自己的發展需要，當這種發展需要被打斷或者在得不到滿足的時候，孩子也會透過情緒來表達自己，緩解內心的不愉快。
比如孩子在秩序期時，你是不是也遇到過，咱給孩子手剝雞蛋，一不小心剝破點點，而熊孩子非得哭鬧著要一個完整的蛋蛋；又或者在執拗期時，成人不能按照他的想法去做，你的熊孩子就因此而大發脾氣呢。
4、想要得到關注
當家庭出現變化的時候，孩子會因為想得到關注，而故意鬧脾氣而引起家長注意而獲得關注，或者孩子感到不被關注的時候也出現情緒波動鬧脾氣。比如：二寶的出生，家裡的大人都在忙於照顧這個小寶寶，而在之前全家的關注點可能都在老大身上，雖說之前可能做足了老大的心裡建設，但是實際上老大還是會想要得到和之前一樣的關注而出現情緒鬧脾氣。
5、家庭教育觀念和方式不統一
父母雙方因為工作等原因需要自己的父母幫忙帶孩子一起生活，而兩代人的教育觀念和方式當然會有不統一的時候。比如：家裡有老人受不了孩子哭，只要孩子一哭就會滿足孩子，當孩子和父母在一起的時候，他也會透過哭去達到自己的要求。如果父母這個時候堅持的話，孩子會哭的更加賣力，更加委屈，父母會不得不妥協，時間久了孩子就形成了透過哭而達到自己目標的行為模式。
6、家庭養育環境裡“榜樣”的力量
通常愛鬧脾氣的孩子，除了一些特定時期或者生理上的不舒服等導致的，絕大部分追根溯源可能問題就出在家長自己身上。比如家長平日裡遇事就愛發脾氣，易情緒化，一點就著的，那麼通常孩子在這樣的養育環境中，久而久之也會受到不良影響的，可見榜樣的力量是無窮的。
7、安全感喪失
通常都是在孩子入園期有分離焦慮的時候，或重大事件發生的時候。比如：孩子剛入園，對環境不熟悉不適應的時候，往常媽媽帶得多，實然媽媽交給奶奶帶的時候等等，孩子會因為安全感喪失而產生害怕、不安等心理。
8、無法用語言表達
由於孩子的語言尚處在發展期，很多時候不能將自己的想法、要求和願望很清晰完整的表達出來，而此時家長也不理解的話，孩子就會著急易鬧脾氣。
9、遇到到挫折
比如早上起床，孩子自己穿衣服過程中遇到拉拉鍊，在嘗試好幾次後，還是拉不上，這種挫敗感會直接導致孩子情緒繼而鬧脾氣。
10、與其他小夥伴發生衝突或矛盾
家長們帶孩子會發現，孩子喜歡跟小夥伴們結伴玩，當然也會經常會發生如一起搶奪一個玩具之類的小衝突小矛盾時，這種時候孩子會因為小夥伴的不理解而鬧脾氣。
二、家長怎樣做可以幫助孩子？
1、全身心的傾聽孩子，與孩子產生共情
為了全身心的傾聽孩子，我們需要先放下自己已有的想法和判斷，全神貫注地體會對方。這個時候需要和孩子坐在一起，保持與孩子對面或側面能讓孩子看到媽媽的表情，平靜的在關注著孩子，放下自己，耐下心來聽，說一些“嗯”，“對哦”，“哎呀”，有時候幾個簡單的詞就夠了。如果我們能真正的傾聽孩子，孩子反而能很容易地去表達他們面臨的困境。
在共情的時候，我們家長注意不能去提問、責怪和建議孩子，因為這樣的方式很難讓孩子有清晰的思路和積極的態度去想問題，家長要以關愛的態度，讓孩子真真切切的感受到是被關愛的。
2、理解孩子的感受，並說出孩子的感受
比如，小男孩跑著跑著，不小摔倒了，家長由於心疼和擔心，一把拉起破口而出“叫你別跑，不聽，看摔不死你，還有臉哭，男孩子不許哭，丟臉”。這樣的家長其實確實也不少。你會發現孩子並沒有因此不哭了，而是哭的更大聲了，因為我們否定、忽視孩子當下的感受，孩子也只會感到更難過，不被接受。或者真有不哭了，那是因為聽多了這樣的話，已經麻木了，而不願意溝通和表達自己內心真正的感受，因為說了也沒用。正確的做法：還是同樣這個例子，我們可以這樣做，“寶貝，摔疼了嗎？剛剛是不是嚇了一跳，媽媽小時候也摔過，來，起來吧！”甚至根本不需要你去拉他，他就自己一骨碌爬起來就繼續玩去了，因為他覺得你完完全全能理解他並且接受他，而且媽媽小時候也有這樣的經歷，沒什麼大不了的。
就像上述家長要做到的是可以說出孩子的感受，而非替代或否定孩子的感受。 但是父母通常不會這樣做，因為他們擔心說出孩子的感受會讓孩子更加難過。其實相反，當孩子聽到這些話時心理會感到安慰，會感覺到有人能夠理解他們的內心感受、我們要認同孩子當下的感受。
3、以身作則，父母為孩子樹立一個好榜樣
都說孩子是父母的影印件，父母是孩子的原件，當影印件出了問題的時候，我們要先找找原件是不是出了問題。所以以身作則，父母為孩子樹立一個好榜樣，在任何時代，任何地方都不過時的好辦法。
比如：孩子在鬧脾氣的時候，父母不能以暴制暴，這樣會兩敗俱傷，也不能起到好的示範作用，並且讓孩子在無形中就讓孩子習得了這種處理方式，而惡性迴圈。家長應該先穩定自己的情緒，不被孩子情緒帶著跑，耐心傾聽、共情、理解、接受孩子，跟孩子站在同一戰線，不應該站對立面，一起跟孩子面對，幫孩子找到問題並引導孩子一起解決問題。
4、孩子鬧脾氣時，不能傷害自己和他人，也不能破壞物品和環境，設立邊界。
我們發現在孩子鬧脾氣時，就算我們父母用盡了各種辦法，那麼有的孩子還是無法平靜下來，甚至鬧的更兇，更有甚者，會有傷害自己和他人，或者破壞物品和環境的行為出現。
比如，一小男孩在鬧脾氣的時候就出手打媽媽，那麼這個時候媽媽不能任憑不管，讓自己小孩打自己，不能認為孩子還小，不懂，孩子是不懂，但是這個時候如果我們不制止，孩子會誤認為鬧脾氣打人是可以的，所以這個時候媽媽怎麼很關鍵，媽媽應該一邊把住孩子的手，一邊溫和而堅定的注視著他說：“媽媽知道你生氣了，也理解你的感受，生氣了告訴媽媽，媽媽，我很生氣！但是你不能打媽媽，打媽媽會疼，等你不打媽媽了，媽媽可以放開你的手！”“如果很生氣，很受，也可以哭出來，媽媽可以抱抱你！”等。切記孩子在越小的時候，越好教育。
三、有時候不是孩子要爆了，而是我們家長先爆了，怎麼辦？
孩子為什麼鬧脾氣的原因以及怎樣幫助孩子我們是懂得了，但問題是，我們也會有發脾氣憤怒的時候，你要想這是人之常情，也是親子溝通的一個難點，當然最理想的狀態是平和的教育。就是家長能夠永遠保持平和，遇到啥事都不生氣不發脾氣，跟孩子好好溝通。但是，這真的很難做到，我們家長也是人不是神，有時候真的也會急，有時候不是孩子要爆了，而是我們家長先爆了，怎麼辦？
四、在這裡分享實用的兩招，
其實我也經常用哦，覺得還挺實用的
1、這一招叫“快去逃命”法，特別逗，當然這個是應急的招。
我是家有二娃的寶媽，比如“我真的氣得不得了了”，兒童心理學家漢媽·吉諾特博士說在這種時候，你可以這樣說：“我非常生氣，非常非常生氣，我想要打你了，所以，快跑！快去逃命！“兒子一滑煙就跑掉了，過了一會兒，兒子把頭伸過來說：“媽媽，我現在可以回來了嗎？”“還不行，我還在生氣，除非你想出辦法，不要讓妹妹再哭！”兒子趕緊去哄他妹妹開心，在家裡扮小丑，蹦蹦跳跳地讓妹妹高興。看到兩個孩子愉快地就玩在一塊兒了，我自然就不生氣了。
2、更有甚者，如果有一種狀況使你真的爆了，甚至動手揍了孩子，也可彌補對孩子的傷害，彌補的方法是樣的，
等這件事過去兩三天後，而你的情緒也好轉了，你可以很認真地說：“我想跟你談一談上個兩天在樓下小區裡發生的那件事。”孩子可能敏感，不願意談，你可以說：“媽媽現在想起來也很不應該在那兒大喊大叫，我那樣做是不對的。”當你開始討論這件事孩子的情緒馬上就軟化了。這個時候你可以說：“咱們能不能想一個辦法，以後儘量少發生這樣的事，你有什麼建議嗎？”透過邀請孩子一塊兒來商量和解決問題的方法來撫平孩子的傷口，儘可能減少傷口對孩子造成的傷害，有時候反倒能夠讓你和孩子建立更好的聯結。
最後，我們不要怕孩子犯錯誤的時候，也時候可以讓孩子在錯誤裡多呆一下，
孩子犯錯誤的時候是和孩子建立情感的機會；
當孩子做對事的時候，我們也要看到，不要覺得孩子做對事的時候就是理所當然，不值一條，而往往在
孩子做對事的時候就是塑造孩子行為的機會。
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