愛沒有唐書丹勾引他之前的每一天，唐書丹因為她老公、她兒子劉賀的爸下崗就拼命搶我老公，毀了我的家和人生
37. 我們仨
我們有了孩子，有了身上流淌著我們血液的孩子，有了我們的血脈，在孩子身上分不出哪一部分是他的，而哪一部分又是我的，我們合二為一，創造出一個屬於我們兩個人共同擁有的新的生命，我們不知道她將是一個怎麼樣的人，有著怎麼樣的靈魂，但是，她永遠是我們最寶貴的共同財富。
孩子和我們血脈相通、骨肉相連，把我們更緊密地聯絡在了一起，成了一個名副其實的完美的家，我們感嘆生命的神奇的同時肩上有了一生一世的責任。
從為人父母之日起，我們將不再有單純屬於我們自己的幸福和快樂，只有孩子幸福我們才會幸福，她決定了我們的喜怒哀樂，我們仨是一個繩上的螞蚱，一損俱損，一榮俱榮，一切都不分彼此。
我必須擔當起母親的責任，為我們這個家和孩子的未來設計，他是不會考慮這些事情的，他是一個今朝有酒今朝醉的人。
人無遠慮，必有近憂。未雨綢繆，我要做的就是在家庭正常開銷後，不亂花錢，對孩子負責任，給孩子設立賬戶，讓孩子有我們沒我們都將無後顧之憂。
我始終認為：有了兩個人共同孩子的家才是一個真正意義上的家，心、利益真正地在一起。各有各孩子的再婚家庭就是搭夥過日子，表面上是一個家庭，實際上是兩個家庭，永遠都不是真正意義上的一家人。
同床異夢，各有各的責任，各給各孩子攢錢，始終是兩條道上跑的車，至少在中國是這樣的，這也是這麼多年我沒有再婚的原因之一，不想活得那麼累，人生越簡單越好。
活著不給孩子添亂，走後不給孩子添賭。
耳聞目睹太多太多的再婚家庭，走到人生最後的時候，雙方父母子女都因為財產互相爭鬥，曲終人散，最終都是亂七八糟、一地雞毛，有啥意思？
和天底下所有家庭一樣，我們開啟了我們仨的家庭生活。
孩子回家後，我們開始考慮給孩子起名字，我對孩她爸說，你是一家之主，又是學中文的，你就負責給孩子起個名字吧！
於是，他給孩子起了名字，因為孩子的名字和我初戀的名字有一個同音詞，我初戀說，當聽到我叫孩子的名字時，他一愣，以為起這個名字和他有關呢！我說，你想多了，孩子的名字是孩子爸爸起的，與我無關。
孩子的到來，給我們這個家庭帶來了快樂也帶來了責任帶來了忙碌。
媽媽過來照顧我坐月子，媽媽用溫水給女兒洗臉，baby終於睜開了她那長長的眼睛，媽媽給她洗澡……等等，我現在已經記不清那所有的專案了。
媽媽擔心孩子一個人睡在小床裡冷，於是就把她抱到了大床上。
所謂大床其實一點兒都不大，只能睡下兩個人。那麼，為了孩子，只好委屈他去北屋睡了，那時候，沒有考慮那麼多，凡事都是孩子第一，滿腦子裡考慮的都是孩子、孩子、孩子，想不到離婚後，在唐書丹的挑唆下，這竟然成了我不關心他的證據之一，這是後話。
我坐月子期間，讓他幫媽媽給孩子洗尿布，他說，“洗完吃不下飯。”並且他洗得也不乾淨。於是，媽媽就不用他洗了，媽媽從家裡帶過來很多洗得乾乾淨淨的舊布，一次性使用，用完就扔掉。
坐月子期間，我好像只喝過一次他匆忙買回來，媽媽烹飪的排骨湯，還很勉強，因為我當姑娘時不吃肉，是媽媽一再說，為了給孩子多產奶，必須喝，我才不得不喝。
至於吃雞蛋，我只喜歡吃雞蛋黃，不喜歡吃雞蛋清。聽見有人說喜歡吃雞蛋清而不喜歡吃雞蛋黃，我覺得匪夷所思。現在也是，鹹鴨蛋基本上只吃黃，不吃清。
我的奶水一直很好，白白的、濃濃的非常正的顏色，受到過來看望我們的人的一致誇獎，不像有的女人沒有奶水或者奶水像米湯一樣清淡。
孩子是吃我的奶長大的，在我的記憶裡孩子斷奶前好像幾乎沒有餵過奶粉、牛奶之類的東西。
關於生孩子這件事我還是和結婚一樣低調，認為這完全是自己的家事，沒有必要張揚，不做俗人之舉。
我不喜歡中國人結婚、生孩子、上大學、親人過世……凡事都要禮尚往來的風俗習慣，覺得特別低俗和浪費時間，也活得太累，特別沒勁兒。
個人認為：這些事情統統都是應酬，都是負擔，沒有意義。
如果你在乎一個人，最重要的是：當他或者她有難時，你能夠挺身而出幫助他或者照顧她。自從我有生命起，這一路走來，有幸得到很多人的關照，這些人我會永遠銘記在心也希望一一收入書中，永生不忘。
我早就想好了：如果有那麼一天，他們需要幫助時，只要我還在，我定會鼎力相助，絕不會袖手旁觀。
初二英語有一篇文章說得好：
A true friend reaches for your hand and touches your heart。
一個真正的朋友是幫助你並且感動你。
由於他從事稅務局專管員的工作，他那邊過來看望小孩的人多些，送給小孩衣服等禮物。
孩子滿月，媽媽走後，我開始了一個人照顧孩子的生活。
洗衣服、買菜、做飯、收拾房間、照顧孩子，全部是我一個人。每天從早忙到晚，精疲力盡，但卻樂在其中，無怨無悔。
現在生孩子家家都找月嫂，我們那個時候都是自己帶孩子，不知道是現在的孩子生命力脆弱了還是現在的媽媽們嬌貴了？媽媽竟然帶不了自己的孩子，我覺得不可思議。
孩子爸爸依然我行我素，沉溺於吃喝玩樂之中，我用柔弱的肩膀扛起家裡的一切：家務的繁雜瑣碎和照顧孩子的辛苦。
那時，我經常對不會說話的女兒說的一句話是:
寶貝，上帝是讓你來給媽媽作伴的，看媽媽整天一個人太孤獨、太寂寞、太可憐了。
那份離開爸爸媽媽熱鬧的大家庭後的孤獨感就像看不見的微風時常拂過我的心，帶給我感傷，不知道是我太矯情了還是他確實忽略了我？
其實，天天樓下有很多女人閒聊，可是，我卻又偏偏不喜歡扎堆兒，不喜歡那樣的生活，覺得無聊還浪費時間，就喜歡蝸居在家過屬於自己的清淨的小日子，所以不摻和。
有那麼一次因為下樓找他，順便給外邊的孩子發了一點兒吃的東西，無意中還漏掉了一個小孩，因為那個孩子在另一面，我沒有注意到。結果，那個女人滿臉不高興，他看在了眼裡，回家一說，我才恍然大悟。
我只是天天盼著他早回家，有時站在窗前，望眼欲穿。一個又一個人下班回家了，我還是看不見他的身影，那份孤獨和失望深入骨髓，只有我自己能夠體會到。
以前的日記，現在早已不是這種筆跡了，人總是在每天的日夜交替中不知不覺地改變著。
他雖然比我小，卻喜歡以哥自居，他字寫得好。那時的他沒有雜念，就是貪玩。
他的留言正好和我記的日記日期相吻合，只是不記得他幫二姐家幹什麼活了，都是心靈手巧的二姐夫幫我們幹活。
都是沒有孩子之前的日記，有了孩子之後好多了，因為晝夜忙著照顧孩子，不再那麼孤獨。
他生活在他外邊的花花世界裡，依然像小夥一樣瀟灑，我成了默默操持家務和照顧孩子的黃臉婆。
他外邊的世界很大而我家裡的世界很小，我們雖然是夫妻卻彷彿生活在兩個不同的世界裡。
記得不知道為什麼有段時間腿疼得厲害，我就一瘸一拐地堅持下樓買菜，好像也不曾和他說起過，習慣了凡事自己一個人扛著。
後來，我實在挺不住了，我們一起去了二醫院看醫生，醫生好像也沒有說出什麼子午卯酉，再後來，不治而愈。
記得一次買菜回來，看見孩子俯臥在床上，把我嚇個半死，一頓後怕，怕她因為翻不了身會窒息，那後果我不敢想象。
以後，怕孩子無人看管時故伎重演有生命危險，我就一手抱著孩子，另一隻手提著菜籃子下樓去市場買菜。
因為我的奶水好並且對孩子照顧得體貼入微，有付出就有回報，孩子乾乾淨淨、白白胖胖，人見人愛。
生來弱小的我，抱著沉甸甸的孩子去買菜，每次回到三樓的家都是精疲力盡，但是卻不敢把孩子撒手，雖苦卻甜。
我在每天的日出日落中照顧著我們的孩子，辛苦的同時體會著為人母的快樂。
孩子牢牢拴在我一個人的身上，她和我特好，我喜歡每天晚上摟著她睡覺。
我因為生來怕冷，當姑娘時喜歡摟著媽媽睡覺，結婚後喜歡摟著老公睡覺，有了孩子後就開始摟著孩子睡覺，現在則摟著往事和噩夢睡覺。
一次，還只有幾個月大的寶貝冬天發燒，我和她爸爸抱她去打針，高高大大的他一抱孩子，孩子就痛哭不止。
我只好接過來，一到我懷裡，雖然我用盡力氣才勉強抱起裹著厚厚棉被重重的她，她卻不哭不鬧了。
她那麼小，裹得嚴嚴實實看不見外邊的世界卻知道是我在抱她，你說怪不怪?
這些事想起來彷彿就在昨天，卻早已消失得無影無蹤了，也只有我還依稀記得往日點點滴滴的舊時光，因為那是我曾經最年輕、最美好、不能夠重來的生命和最純潔的愛情家庭生活。
關於孩子：
不求孩子完美，不用替我爭臉，更不用幫我養老。
只要這個生命健康存在，在這個美麗的世界上走一遍，讓父母有機會與她同行一段…
只希望她能夠有一個正常的人生，該結婚的時候結婚，該當母親的時候當母親，來人世一場，扮演好人生的每一個角色，體會人生每一個階段的快樂，有一個愛她的人包容她、陪伴她、照顧她一輩子，永遠不離不棄。
不求她大富大貴，只希望她有一顆強大、明辨是非的心，勤奮進取，平安快樂地度過這一生。
正常的生活就是最好的生活，平平淡淡才是真。
你懷裡抱著的孩子，不知道她長大後，是天使還是魔鬼，但是，在你懷裡時，她確實是天使並且在帶給你無數操心和麻煩的同時帶給你很多快樂和夢想，你為她付出了你的青春和生命。
本篇附歌曲：1。 回不去（何深彰演唱）
2。 遙遠的思念（竹笛演奏版 水鏡）
3。天使的翅膀（徐譽滕演唱）