我：傻傻的人其實都蠻可愛的。朋友：我就很可愛。我：你是傻，一點都不可愛。朋友：切，不跟你聊了88。我：別走……朋友：怎麼，又覺得我可愛了是吧？我：用滾快一點。朋友：你妹！

我追一個女孩，差不多快成了那種。有一次，我惹她生氣了，我剛想去哄，這時，我哥們把我拉住了。他說：這個女孩子生氣呀，很正常，過幾天就好了，你要現在去哄她，顯得你很廉價。到時候她會不珍惜，女人嘛，不要天天黏著她，聽我的沒錯，過幾天再去哄她。我一聽講的也有道理。我就聽老哥們的話把她晾在了一邊，結果，後來他成我哥們媳婦了。

週末，我和老婆出門逛街。臨出門，我提醒她別落了東西。 然後，我就聽她嘟囔著：“手機，鑰匙，口罩……” 然後，她看著我說了一句：“錢包也在。”拉著我就出門了。

週末，我和老婆出門逛街。臨出門，我提醒她別落了東西。 然後，我就聽她嘟囔著：“手機，鑰匙，口罩……” 然後，她看著我說了一句：“錢包也在。”拉著我就出門了。我哥自小就水性很好，小時候常到河裡潛水摸魚。有次我哥潛在河裡摸魚，碰巧鄰村一個大爺也在河邊撒網抓魚，他見水裡直冒泡泡，以為有大魚，馬上一網撒了下去……你能想象大爺當時的表情嗎？一網拉上來，看見網裡面有個男孩咧著嘴對他笑，大爺當場就嚇暈了！

一土豪，每次出門都擔心家中被盜，想買只狼狗栓門前護院，但又不想僱人餵狗浪費銀兩。苦思良久後終得一法：每次出門前把wifi修改成無密碼，然後放心出門。每次回來都能看到十幾個人捧著手機蹲在自家門口，從此無憂。

一土豪，每次出門都擔心家中被盜，想買只狼狗栓門前護院，但又不想僱人餵狗浪費銀兩。苦思良久後終得一法：每次出門前把wifi修改成無密碼，然後放心出門。每次回來都能看到十幾個人捧著手機蹲在自家門口，從此無憂。本人妹子一枚，今天去吃米線，我：“幫我多放點蔥花香菜唄！”老闆娘瞄了我一眼：“加五毛錢。”正好旁邊有一帥哥，男神級別：“我的不要香菜蔥花，把我的那份直接給她吧，就不用收她錢了”。我正羞澀的報以感激的眼神之時……這貨對我說：“你把那五毛錢直接給我就行了。”我……

女朋友一把推開我說：你個騙子。我說：怎麼了？她說：你說晚上自己在家煮麵條吃的，說，在哪吃的。我說：真的沒出去，就在家吃麵條的，沒騙你。她說：還騙我，剛剛跟你接吻的時候你打嗝了，是生蠔的味道。我說：昨天的……女朋友：嘔……嘔……

老婆和我離婚了，我一個人傷心欲絕，獨自在屋裡烤一大推羊肉串，做好麻辣香鍋，然後發微信朋友圈 ，過了不到十分鐘，老婆就來敲門了：“那個……我肚子好餓……你知道我最愛吃麻辣香鍋了，我們和好吧！”