1、電梯裡，我問站在前面的大叔：“大叔吃飯了嗎？”大叔笑著說：“吃了。”“吃了啥呀？”“就啃了兩個饅頭。”我笑著點了點頭：“大叔要注意營養均衡啊”。轉身又問身邊的哥們：“大哥你呢？”那哥們看了我一眼：“韭菜炒蛋，怎麼了？”我打量了下他：“那剛剛那個屁是你放的吧？

2、陪老婆回趟孃家，跟老丈人一起坐在陽臺喝茶，聽見老婆在廚房喊我：你去菜市場買些菜，多買一些，我們得住好幾天，我馬上站了起來，老丈人看著我說，你坐著，轉頭大聲吼道：叫什麼叫，女婿在陪我聊天，你媽媽和你自己去！回頭衝我笑笑：我這個女兒啊，你可不能太慣著，再說了，對女人，你就得多管著點……半夜，在客廳，偶遇見老丈人在客廳泡茶沉思。

3、剛從街上回來，快到家的時候看到路上一頭孤零零的花豬在遊蕩！趕緊讓老公停車說：這一頭豬，旁邊沒人，估計無主的，咱們給逮回去啊！老公看了看我說：你看那邊有個美女，旁邊也沒人，我去給她帶回家吧～

4、某甲到醫院做健康檢查，護士拿了針要替他抽血，某甲看著閃閃發亮的針頭忍不住問：“會不會痛啊？我怕痛！”護士說：“放心好了，我做了二十幾年的護士……”某甲說：“太好了，我放心了！”然後護士一針紮下，只聽到某甲殺豬般的一聲慘叫，護士才緩緩接道：“沒有一次不痛的。”

5、閨蜜給我出了個損招，讓我在深夜老公熟睡時，大喊著火了！說是可以測試一下老公是否會在關鍵時刻帶上我一起跑；於是我趁著老公呼呼大睡的時候，我嗷的一嗓子：‘’著火了！‘’這時，老公直接衝出了臥室！跑了出去！正當我傷心時，老公又跑了回來！我高興的看著他，並向他伸出雙手，老公看都沒看我一眼，拿起自己的手機，又跑了出去。。。

6、科目三，女學員剛上車就塞給教練1000塊錢，教練一邊接過錢一邊假裝拒絕道：“不能給教練行賄，這樣不好。”女學員：“教練，我這不是行賄，這1000塊錢是讓您買人身保險的。”