作者｜重燃石？ 編輯｜小太陽

二嬸啥都好，就是愛管閒事。遇到看不慣的事情，總免不了叨叨幾句。

看到單身的G，二嬸會說：“小G啊，我看你也老大不小了吧，你隔壁的Y都生了倆孩子了！你也趕緊找一個吧，有了婚姻，人生才完整！”

看到剛結婚的F和H，二嬸會說：“小兩口挺親密啊？啥時候要孩子？你們得明白，膝下有兒女，此生才能無憾哪！”

看到企業白領Z，二嬸會說：“Z，不是二嬸我嘮叨，在企業工作不夠穩定，倒不如趁年輕趕緊考個公務員，定能旱澇保收啦！二嬸是過來人，還能騙你不成？”

無論是在生活中還是在工作中，我們常常會遇到一些人，特別喜歡以長輩和過來人的身份給你提意見。

說得好聽叫提意見，但有些“意見”讓你難以認同。你不聽吧，人家畢竟是長輩，不好得罪；聽吧，又覺得他說得不對。

一開始我們還能理性剋制，嘗試和對方擺事實、講道理，說時代不同、環境不同、觀念不同。以前的經驗未必能解決今天所遇到的問題。

比如婚姻觀，不再像以前一樣，感覺“差不多就行了”。如今的人在婚姻方面都不太願意將就，只要出現了一些問題就會選擇離婚，所以離婚率也就越來越高。也就意味著，離婚不再像以前一樣羞愧難當。

比如戀愛觀，如今工作壓力大，很多人根本沒有時間談戀愛，因此不一定能在24歲之前結婚，所以就不要催婚啦。

比如工作，如今很多新型企業層出不窮，只要努力，只要願意學，根本不用擔心沒有工作機會。所以不一定非考公務員不可。

有些長輩能把話聽進去，尚且能談幾句道理。但絕大部分的長輩，我們怕是磨破了嘴皮子，對方也不願意跟我們講道理，然後扔給我們依舊最熟悉的話：“我吃過的鹽比你吃過的米還多！再說了，我怎麼會害你呢？”

很多人聽到這句話就被噎住了，畢竟這話確實難以反駁，就如字面意思，他確實比我們年長，而且經驗也比我們多，確實也不會害我們。

所以最終的結果要麼就鬧翻，要麼就啞巴吃黃連。

難道，真的沒辦法解決這個問題嗎？當然不是。

接下來，我給你三點建議：

1、向對方闡述，每個人想要的都不一樣。

俗話說，蘿蔔青菜各有所愛。比如：

（1）不是每個人都想爭第一，不是每個人都想找個差不多的人就結婚，不是每個人都想要孩子。

（2）你給我介紹一份你覺得非常好的工作，國企，穩定，薪資還很高；但我喜歡奔波，不喜歡穩定的。

（3）你給我介紹物件，說這姑娘很漂亮，追她的人能繞地球三圈；可我只喜歡小胖妞。

誰錯了呢？誰也沒錯。

很多人說：“我也是這麼說的呀，但為什麼沒效果呢？”

你可能是沒把話說清楚。只是否定了對方觀點，卻沒有給出自己明確的觀點。

所以你要把自己想要的說清楚，我相信對方一定能聽進去。

2、四兩撥千斤。先認同對方觀點，然後將理論反推給對方。

“我認同您的觀點，同時我也相信正是您的這些經歷成就瞭如今的您。不過您反過來想，也是因為遇到了挫折，人才會不斷地成長。就像升級打怪獸一樣，我們需要從小怪獸開始打，遇到BOSS才有應對的能力。如果前期的小怪你們都幫我們頂了，一旦遇到BOSS我們不就完蛋了嗎？

人生也是如此，我們唯有經歷過失戀、面試失敗、上當受騙等挫折，才會慢慢成長。您看前段時間有一位高中畢業生，因為被騙了6000多元的學費，心理承受不住這樣的壓力便選擇了自殺。這就是很典型的案例呀。你以為你是在幫我降妖除魔，然而對我來說有可能是揠苗助長。所以，我們是不是應該先去碰碰壁呢？”

3、明確告知對方，這是我的事，不是你的事。

這一點不到萬不得已，請不要使用。

就是明著告訴對方：你說你走了這麼長的路，吃了這麼多的米，好像也沒見你現在有多麼了不起啊？你要我跟著你的思路走，如果你指的路是錯的該怎麼辦呢？你可以提建議，但不要左右我的思想。因為不管你說了什麼，你都不需要承擔後果，而我卻是要承擔最終結果的人。

比如我找一個你認為好的另一半，倘若到時候家暴、離婚、無話可說，你能承擔這個後果嗎？

比如你說考公務員，如果我去的地方很糟糕，很難升職，你能幫我升職加薪嗎？

潛臺詞就是告訴對方，這些責任你付不起，所以就別再強行干涉我了。

這些話說出來，會讓對方嗆聲，所以不到萬不得已請不要使用。先講道理嘛，道理講不通再說。先禮後兵就是這個意思。

最好的辦法就是用開玩笑的方式和他說，臉上嬉皮笑臉，但說的句句戳心，這樣既闡述了自身的觀點，又給了對方臺階下，大家相安無事。

以後遇到愛管閒事的、倚老賣老的人，我們必須要學會應對，這樣才不會吃眼前虧，才不會說著所謂的“意見”走，我們要有自己的觀點，要會用自己的想法去說服倚老賣老的人。

-End-

作者簡介：重燃石，多年中小型企業高層管理，擅長向上管理、企業機制的構建、企業內部管理。關注我，和你分享職場小技巧，讓你在職場中少走彎路。