曾經看過這樣一個影片，印象深刻。
男孩坐在電腦桌前，媽媽進來剛跟他說兩句話，兩人就動手撕扯起來。
媽媽說：“你以後不能喝那麼多酒……”
男孩極不耐煩地質問：“你老碰我幹什麼？我剛起來你為什麼總碰我？”
繼而，他不停地甩開媽媽的手，還十分粗魯地把她推出門外。
媽媽傷心地掩面痛哭，她不明白兒子為什麼變得這麼暴躁。
爸爸回到家後，想進房間跟兒子溝通，也被果斷拒絕：“嘮叨，嘮叨，你什麼都不知道！”
男孩像個渾身帶刺的刺蝟，容不得父母半點靠近。
父親緊皺眉頭，痛苦地說：“打不得，罵不得，說了孩子也不聽，太無奈了！”
作為父母，攤上這麼一個油鹽不進的“問題孩子”，真的很令人崩潰。
但是我們更應該反思，好端端的孩子，為什麼會變成了這副樣子？
記得李玫瑾教授曾經說：
“未成年人的問題都是滯後的，當你發現孩子很難管的時候，其實問題早就已經出現了。”
孩子出現的每一個行為問題，都不是一朝一夕形成的，而是早有端倪。
《涼子訪談錄》中，採訪過一個叫鯤鵬的男孩。
他的爸爸極為嚴苛，是他的童年陰影。
從一年級起，爸爸要求鯤鵬考試必須得到300分，否則少一分就挨一鞭子，他常常被揍到屁股開花。
他小心翼翼地跟爸爸溝通，爸爸只說了一句，你過來，揮起手臂就扇了兒子一巴掌。
事無鉅細地，父親要求兒子必須絕對服從，對他的管制達到了令人窒息的程度。
可結果是，男孩沒有變成一個聽話的乖孩子，而是得了重度抑鬱加躁狂，幾乎要爆炸了。
初中有一天晚自習後，媽媽開車接他放學，他忍不住開始自虐。
用頭撞擋風玻璃，使出渾身力氣；
拿拳頭砸車窗，即便血流如注，他不覺得疼；
他想要一直撞下去，直到忘記成績不好這件事，然而卻怎麼也忘不掉……
看到兒子瘋狂地做出暴力舉動，父親依然沒有醒悟，而是咆哮著要把兒子送進精神病醫院。
好在媽媽挽救了兒子，帶他去接受了專業的心理治療，才幫他逐漸平復創傷。
利用父母的絕對權威，往死裡管孩子，就能收穫一個聽話的孩子嗎？
不會的。
越是用力管孩子，越是管不住孩子。
越是要求孩子服從，他越是要反抗。
每一個孩子都渴望做自己的主人，父母想要侵佔孩子的靈魂，束縛孩子的手腳，只會換來更大的叛逆。
那個劍拔弩張的孩子，其實內心是缺愛的，要讓他們卸下防禦的殼，需要父母用愛和接納來融化。
接納孩子，給他尊重和空間
孩子不是父母的附屬品，他們都有屬於自己的人生，與其按照父母的意願，把他打造成父母理想中的樣子，不如接納孩子最真實的樣子。
擺脫內心的控制慾和佔有慾，放手給孩子成長的空間，這份尊重和自由，是一份最珍貴的禮物。
只有父母先給孩子鬆綁，孩子才不用跟父母抵抗。
好好說話，改變溝通方式
前段時間，遼寧一位爸爸火了，他開著房車帶著兒子，遊覽了大半個中國。
做這件事的初衷是，他發現兒子太叛逆了，他用盡各種方法，都沒能扭轉過來。
於是，他暫停了工作，背上行李，領著兒子旅遊去了。
一路上，他們父子倆從未有過的親近，也談了很多關於人生的話題。
經過40多天的旅程，孩子發生了巨大的變化，他對學習的態度改觀了，跟家人的關係也變得融洽了。
之所以發生如此巨大的轉變，是因為父親的接納和陪伴，給關係帶來新的轉機。
高高在上、硬碰硬地跟孩子發號施令，或許會換來表面的服從，但終究不會換來內心的認可。
只有放下家長的架子，跟孩子平等的交流、非暴力溝通時，他才願意開啟心門，釋放心聲。
發生衝突時，父母先管好情緒
有人說，孩子是父母的影印件，父母就是原件。
一個愛發脾氣、缺乏情緒控制能力、不服管的孩子，某種程度上，是模仿了父母的表達方式。
父母總是用吼叫、命令、訓斥、打擊的方式對待孩子，卻把最壞的習慣，傳遞給了他們。
要知道，父母面對問題和矛盾時的表現，不僅僅是對自己情緒管理能力的考驗，更是給孩子立標杆的契機。
海姆·G·諾波特博士說：“不能用發脾氣的方式，制止孩子發脾氣。”
父母的包容，平和，自控，遇到衝突時，能冷靜處理的率先垂範，才能展示給孩子最好的榜樣作用。
父母先管好自己，孩子才能有樣學樣。
《正面管教》中寫道：
“父母要贏得孩子，而不是贏了孩子。”
若是父母總是懷著一顆要贏了孩子的心，則親子關係永遠處於一種征服和抗衡的狀態。
只有父母卸下高高在上的權威，孩子才能卸下防備。
願每一個孩子都能在寬容、溫暖、輕鬆的環境下，做一個快樂、陽光、開朗的孩子。
更願所有父母都能透過成長和改變，成為孩子最信任的朋友，做孩子最好的陪伴者和養育者。