1、 今天天氣真好，陽光照在身上暖洋洋的。我來到了公園，走在公園的小橋上，聽著潺潺的流水聲，溪流的旁邊還有一個小木屋，在草坪上，一隻小狗在歡快地奔跑，後面跟著一對年輕的夫婦……看到這裡，我詞性大發，不由得大聲地吟誦了起來：小橋、流水、人家；狗、男、女。

2、 這個時候，真是又渴又餓。好不容易找到一個奶嘴。媽的，沒有奶瓶，不然，我連奶瓶底都可以喝下去。好不容易找到一把菜刀。媽的，沒有刀板，不然，我連平底鍋都可以切了，粘醬油吃下去。還是把抹布，裹在筷子上，慢慢烤吧！

3、 一個朋友去買菸，找零兩塊錢。老闆給了他兩個硬幣。 朋友說： 給我紙錢吧！老闆立刻轉身拿了兩打“天地銀行”的百元冥幣。

4、 O對C說：“吹牛吹破了吧，真是太沒水平了，瞧瞧咱，吹也要吹得圓圓的。”C對O說：“這年頭吹也是一種本事，還好人家叫俺吹破天。”

5、 買家：朋友，660包郵吧！賣家：咬牙ing……買家：汗！咬下來了嗎？賣家：沒有還是680吧。買家：那你再使勁咬咬啊。

6、 “就算是forover裡也有一個over。” “你……可能……拼錯了……”

7、 地鐵站附近有個包子鋪，生意很好，天天排隊旁邊是一個火車票代售點。今天我在那裡排隊買包子吃，快排到的時候，聽見後面兩個男的說：暈，原來這裡是包子鋪，賣火車票的呢？

8、 被惱人的蚊子叮咬一宿，面板上起了很多疙瘩。第二天早上，發現一隻蚊子由於吃得太飽，飛不動了。就用手抓住準備把它掐死，這時蚊子說道：“我肚子裡已有你的骨血，你好意思下死手嗎？”

9、 一個上班族準備上19樓去，因為有急事。然後他進入電梯後，按下1個1，一個9，並想：我們家財經頻道是19，應該是先按1再按9。

10、 田鼠問豆鼠子：“為什麼我們同是鼠類，我們盜洞是橫向的，你們盜洞卻是縱向的？”豆鼠子回答道：“這就說明有內涵的鼠一定要有深度！”

11、 擎天柱站在地平線上，向著宇宙深處發出電波：“我是擎天柱，在這裡警告所有在宇宙中流亡準備來地球的汽車人，千萬不要變成豐田、尼桑、雷克薩斯……”

12、 我綿陽的朋友給我發簡訊，24小時我才收到。詢問10086他們的解釋是“路遠。”我都無語了。但我想也是啊，綿羊到哈爾濱坐火車也要30多個小時啊。移動簡訊要比和諧號快多了，我心裡就平衡了……

13、 我和朋友去花店買花，看到一盆含羞草，手欠捅了它一下發現它竟然不動，遂問老闆怎麼回事。老闆淡定地說：“可能這棵臉皮比較厚……”

14、 “你真是懶得可以！”“哪有！我才不是呢。我一整天都忙著把氧氣轉換成二氧化碳！”

15、 小明不小心把愛瘋4掉到河裡。河神很可憐他，就從河裡拿出一個愛瘋5問是不是他的。小明搖頭。又拿出一個愛瘋4S問他，小明依舊搖頭。最後拿出了愛瘋4，小明點頭說：“這個才是我的。”河神大悅：“誠實的孩子，這3個愛瘋你都拿去吧，反正也不能用了。”

16、 探險家在沙漠裡迷路，一位路過的沙漠女子端了杯紅莓汁給他，他說：“我還要一杯。”女子嘆了口氣說：“沒了，要到下個月才有。”

17、 漢獻帝發微博說：做皇帝，真不是什麼好差事。回覆袁術：誰說不是呢。孫權：站著說話不腰痛。劉備：讓我做。曹操：我可以幫忙。司馬懿：我也想。

18、 有一次，我去買早餐，排隊時發現平時不苟言笑的老闆也在排隊，於是非常緊張，打過招呼後，鼓起勇氣對廚師說：“師傅麻煩來一杯包子，兩個奶子！”～～嗚～～兩年來第一次聽老闆笑那麼大聲~~~鬱悶~~~

19、 某女：“玩了這麼多年石頭剪刀布才發現是520的意思。”某男：“不是250的意思麼？”

20、 我經常出遠門，但小偷經常照顧我，特別是在火車上。所以我怕出遠門，但鄰村的阿松遠門比我出得多，一次也沒被偷，我莫名其妙。於是，我提了瓶二鍋頭去請教他，他說：“剃光頭就行了。”我問：“為什麼？”他答到：“很簡單，那樣別人就以為你是勞改犯呢？”

21、 瞎對害說：只是因為多看了你一眼，從此我再也看不到光明，生活在黑暗之中了。還對瞎說：危言聳聽，我又不是什麼高科技武器，不至於這麼厲害吧？