文*衛伶優
好的愛情應該是拉得開，又扯不斷的。——劉嘉玲
最近，我被張家輝和關詠荷這對夫妻圈粉了。在如今分手離婚等負面新聞層出不窮的娛樂圈，
這對夫妻自出道以來，幾乎零緋聞，並且一愛便是十幾年，實在難能可貴。
曾有香港第一美女之稱的關詠荷，嫁給張家輝的時候，張家輝還是個處於事業低迷期的“窮小子”。關詠荷嫁給了愛情，不欺少年窮，換來的是張家輝十幾年的潔身自好和恩愛如初。
很多人都會猜想他倆私底下應該也是形影不離的，但事實並非如此。
張家輝在《魯豫有約一日行》的節目採訪中透露，
關詠荷大部分時間都不怎麼理他，不會追問他很多事情，不會絮絮叨叨地分享生活狀況以及各種人事關係。也沒有對他呵護備至，更不會干擾他的興趣和個性。
這和大部分人所理解的恩愛夫妻模樣不太相符，然而，這恰恰是張家輝所需要的“我是愛你的，你是自由的”。為彼此留有一定的距離感，尊重各自的喜好和各自的獨立小世界，是張家輝夫婦多年來情比金堅的原因。
好的愛情應該是拉得開，又扯不斷的。張家輝夫婦的相處之道大抵如此。
然而在現實生活中，很多人都不太能接受和伴侶保持距離，覺得親密關係就該時時黏糊在一起。結果往往越是靠近，伴侶就越想疏遠，於是有人開始胡思亂想，伴侶不夠親近，是不是感情變淡了。
其實不是愛變淡了，反而是愛得太滿，物極必反，相互間尚未找到合適的心理距離而已。
那麼，什麼是心理距離？伴侶間為何非保持距離不可？又該如何把握好這個度呢？
一、什麼是心理距離？
《好的孤獨》中有這樣一段話：
“人與人，就像兩個王國，各自應當保持著寬闊、自然而舒適的疆域，甚至在疆域之間，要有一箇中立地帶。”
而這個中立地帶，其實就是伴侶間的距離。
《叔本華美學筆記》曾描述過一種“豪豬理論”，說的是生長在非洲的一種渾身長著刺的豪豬，天冷時互相挨著取暖，但彼此身上的長毛會刺痛對方，繼而又分開來，但寒冷又會讓它們不得不相互依偎，如此反覆多次，直到最終找出一個最佳距離，讓彼此在最輕的疼痛下得到最大程度的溫暖。
相愛的兩個人就和叔本華描述的“豪豬”一樣，需要找出這個最佳距離，讓彼此都舒適地將愛情進行到底。
二、為何要保持適當的距離？
原因
1：
距離
太近
，
會讓伴侶感到不舒適
處在熱戀期的情侶，都會不自覺地想要和對方親近，可一旦過了熱戀期，一方想延續這種甜蜜，讓關係更為親密；而另一方卻疏遠對方，迴歸自己的獨立小世界。
心理學家沙姆從試驗中得出一個結論，可以很好地解釋這種現象：
在我們每個人周圍，都存在著一定距離的安全範圍，只屬於自我，不希望被侵犯、佔用，當有人試圖越界，我們就會感到壓力，進入警惕抗拒的狀態。
這個自我空間就是適當的心理距離。每個人對親密關係的依戀程度不同，這也導致一些人需要透過和伴侶時常黏糊在一起，來獲取安全感和滿足感；而另一些人則習慣於迴避，無法接受距離過近造成自我空間被壓縮所帶來的不適感。
主持人塗磊曾在《愛情保衛戰》中說：
距離真的是可以產生美的，太近傷害彼此，太遠疏遠彼此，太近產生防備，太遠產生冷漠，不遠不近，不冷不熱，處世之道也。
太近傷人，太遠疏遠，這個度把握不好，極易引起誤解和產生矛盾。
原因
2：
距離
太近往往演變成
過度的控制
很多人在兩性相處中容易產生的極端，那就是界限感模糊。
也許是出於對親密關係過度渴望，也許是自身安全感不足，認為戀人之間必須是親密無間的，於是每天對伴侶進行查崗，要求伴侶實時彙報生活狀態，干預伴侶的社交和喜好，強迫伴侶只能和自己在一起。
直到把伴侶逼到無法喘息，把對方推得越來越遠，透過迴避你來找回自己那個獨立空間。
劉嘉玲說過，婚姻裡最完美的控制就是不控制。
劉嘉玲性格開朗，熱衷社交，喜歡溫和的戶外運動，經濟獨立，有自己的生意；
梁朝偉性格內向，不喜交際，熱愛極限運動，痴迷於自己的演藝事業。
可劉嘉玲幾乎不勉強梁朝偉參加社交活動，不干涉他的生活和興趣愛好。兩人的關係就像字母“H”，緊密聯絡又獨立並行。
像《薔薇島嶼》裡有說：
最好的愛情是兩個人彼此做個伴。不要束縛，不要纏繞，不要佔有，不要渴望從對方身上挖掘到意義，那是註定要落空的事情。
好的相處模式應是界限感分明的。
三、如何才能保持恰當的心理距離呢？
1、
有效溝通，
找到雙方的
最佳
距離
以雙方都能接受的方式和對方開誠佈公，瞭解彼此內心的真實需求和對親密關係的期許。
我們都渴望拉近和伴侶的距離，都期望能成為彼此的靈魂伴侶，但無數悲劇證明，盲目的拉近距離或拉開距離都是導致親密關係惡化的毒瘤。
只有充分了解並除錯好自己與伴侶之間的最佳距離，兩顆心才有可能越靠越近。
2、審視自己，重視自己的過度粘人
時常審視自身，看看是否因為自己的過度粘人而讓伴侶喘不過氣了。
親密關係中如果一個人事事以自我為中心，不顧伴侶感受，試圖控制伴侶，勢必會給伴侶帶來痛苦，繼而招來伴侶的反擊或漠然離開。
如果察覺到關係的異樣，要及時給自己敲響警鐘，停止控制和過度親密，並轉移自己的一部分注意力，去做些自我提升等更有意義的事兒。
最後，好的愛情，需要拉得開又扯不斷的距離感。給伴侶多一些私人空間，也是給自己多一點緩和的餘地。
買超曾對張嘉倪說：“我們沒有離婚，只有喪偶”。
這是我聽過最動人的情話，如果能夠成為只有死亡才能分開的親密愛人，那麼兩顆心的距離要多麼舒服才行。
願我們都能在愛情中找到適合彼此的心理距離，好好的相愛。