最近電視劇《女心理師》熱播，讓人們又一次感受到人與人之間的情感微妙而複雜。
原生家庭的不幸對孩子造成無法挽回的心理創傷；年輕人戀愛中出現複雜的情感波折導致情緒崩潰；婚姻中夫妻雙方溝通不暢出現的一系列家庭問題……
這所有的一切，竟然都源於愛。 而愛，是人世間彼此相依的一種親密關係，是我們人生中最重要的事。
著名心理學家陳海賢先生說：“我們終此一生，都在尋找一個愛自己，懂自己的伴侶。”然而，大部分人對怎麼經營親密關係卻一無所知。
從呱呱墜地的那一刻開始，我們便隨著本能去愛一個人。而這種想當然的愛，以及從原生家庭中繼承的微薄的經驗，並不足以使我們處理和應對好相繼而來的親密關係。
我們愛父母，卻會和父母產生激烈衝突；我們愛兄弟姐妹，也會和兄弟姐妹產生不可調和的矛盾；我們愛自己的戀人，也會因為這樣那樣的突發事件，從此走向陌路……
我們在愛中茫然失措，懷疑自己愛的能力，卻不知道，愛也是一種能力，也需要學習。
浙江大學心理學博士，知名心理諮詢師、家庭治療師陳海賢先生，以15年的心理諮詢經驗，推出重磅新作《愛，需要學習》。
本書詳細解讀了一段親密關係旅程可能遇到的困境，以及應對的方法。從孩子的教養挑戰，原生家庭的影響，出軌與分離的傷痛等方面，告訴你，不要只帶著本能去愛一個人，愛的能力需要學習。
愛是一種能力，需要在現實中學習，也需要透過學習提高。
經營好一段親密關係，是每個人一生都要面對的課題。
心理學家把愛定性為一種情感的依戀。正如孩子依戀母親，戀人依戀彼此一樣。
而這種依戀，也是會被打破的。比如孩子被迫與母親分離，會產生三個不同階段的反應：抗議、絕望和疏離。孩子經歷了痛苦的創傷性體驗，造成心理上的傷疤。這種傷害或許會追隨人的一生。
正如那句著名的話：“幸運的人用童年治癒一生，不幸的人用一生治癒童年。”
戀愛中的兩個人彼此依戀，達成一種親密關係。這種依戀被解讀為戀愛的甜蜜。
而長期的相處中，個性的磨合導致矛盾凸顯。這種親密關係，有可能會變得越來越有壓力。
陳海賢老師把兩個人的親密關係比喻為身處一所小房子。兩個人的一舉一動，會影響彼此。如果房子太小，兩個人騰挪不開，最終就會想方設法走出狹窄的空間，離開這段融合的關係，找回自我的自由。
事實上，兩個人相處時的親密關係，有諸多的不確定性。那麼我們在走向這段親密關係的時候，是不是帶著一種“怕”呢？
怕自己不好，別人不會真的愛自己； 怕不好，不值得自己去投入。
陳老師給出的解答是：“
愛是需要學習的
，它不是一種感覺，不是一種狀態，不是一個巧合，也不是一個現成品。它是一種能力，是透過與他人的聯結來超越自我的能力。它需要在現實中學習，也能夠透過學習提高。”
找到有效的溝通方式，在親密關係中拉近彼此的距離。
“帶你從“
我的
”世界進入“
我們的
”世界”。
作者在書中引用了法國哲學家盧梭的一句名言：“雖然被屋頂上偶然掉下來的瓦片砸到會很痛，但被一個向你蓄意丟來的小石子砸到更痛。”如果這個小石子是愛人砸過來的呢，這種痛苦是不是會成倍增加？
那麼愛人為什麼會砸你呢？她心中所想與你所理解的是不是一樣？或許兩個人的思路並不在一個頻道上。鵝與鵝的對話，變成了雞同鴨講。
於是夫妻吵架，冷戰。兩個人各自向自己的親人陳述屬於自己的理由，而兩個人對同一事件的解讀都帶著很強的主觀性。完全站在“我”的角度，而不是透過“我們”來思考問題。
可“對一段關係而言，解讀沒有對錯之分，它需要關係雙方平時有足夠的溝通。”
怎樣才能做到足夠有效的溝通呢？
一，不給對方貼標籤。
二，放棄自我辯解。
三從我開始改變。
四，看見對方微小的變化。
五，改變處理事情的模式。
在這個過程中，可以做一個愛的溝通模式練習。
比如：觀察你和伴侶在處理矛盾時的溝通模式，寫下來。然後制定改變計劃，學習新的應對模式，也寫下來。最終觀察練習的效果，請伴侶給予反饋。
合適的親密空間很重要。
很多夫妻在相處過程中，總會有一方有極強的控制慾。這就使另一方無法自由表達自己真實的情感。
夫妻在相處過程中的各種自我認知差異，也會導致彼此矛盾，產生各種各樣的分歧。這種分歧，需要夫妻雙方發展出一種創造性的協調方式來處理。
這就需要拋棄自我的固執認知與堅持，找出兩個人都能夠接受的辦法，推進事情的發展。把有可能發生的“辯論”變成“商量”。
夫妻本應該是最親密的人。對最親密的人，也應該有邊界。尊重彼此的“邊界”，逃離控制和反抗，才是親密關係中最合適的相處之道。
超越原生家庭的影響。迴歸夫妻關係才能解決問題。
有些人的原生家庭是幸福的，而有些人從原生家庭帶來的痛，或許會影響他的一生。更影響到他與伴侶之間的親密關係。
我們平時從影視劇中看到的，以及我們身邊時常發生的，這樣的故事，不勝列舉。
不好的原生家庭會讓我們厭惡，但是我們卻會帶著這種從原生家庭出來的惡，又無意中活成原生家庭成員的樣子。
這是因為“
我們總是在伴侶身上尋找父母的影子。也在構建著和原生家庭相似的角色和位置，並從中感受到一種超越喜歡和討厭的熟悉於與親切。
”
我們厭惡原生家庭父母身上的缺點，卻無形中又繼承了父母身上的這些不良的品質，最終活成了自己討厭的人。
那麼要如何處理自己與原生家庭的關係呢？
首先夫妻雙方要避免成為各自原生家庭的代表。而父母也要接受子女的“背叛”。最終夫妻雙方要回到夫妻關係來解決問題。
應對出軌和分離，也是親密關係中的重要一環。
最嚴重的親密關係危機，莫過於出軌。
“出軌的本質是最親密的人背叛了你，所以出軌的核心不是事實認定，而是這種因為感覺被背叛而導致的信任坍塌。”
對方出軌了怎麼辦呢？
事實上，這在親密關係中，並沒有一個界限分明的答案。出軌不一定要選擇原諒，也不一定要以分手結束。
那麼心理學家認為，面對出軌最理想的狀況是什麼呢？就是修復關係，把出軌變成親密關係中的插曲。
不可否認，出軌是親密關係中的重大創傷。修復需要一個漫長的過程。而這個修復過程需要建立在兩個基本的前提條件下。
一、出軌方斷絕和出軌物件的聯絡，並願意迴歸家庭。
二、被出軌方接受現實，並願意重建感情。
當然，出軌方負有主動承擔修復關係的責任，被出軌方要為自己設定反應的限度。
而分離，則會造成一個家庭的破裂。
“分離在很多人心裡是一個充滿拋棄、傷害、失敗的消極的故事，但它也可以變成一個重新尋找和發現自我，發現愛的積極的故事。”
作為一名資深心理師，作者認為，夫妻無論在一起還是離婚，都不是一種錯誤，而是一種選擇。
夫妻選擇結束一段婚姻。除了處理各自的問題和內心的傷痛外，更要保護好孩子，減輕分離對孩子造成的傷害。
夫妻在離婚後，過好自己的生活。“讓孩子既能從父親或母親那裡獲得情感上的支援，又不用承擔撫養者情感上的負擔，孩子就能更好地做自己。”
作者認為一個有修復能力的家庭，就是一個足夠好的家庭。
作者在本書中列舉了許多發生在我們身邊的，能夠令我們大家都感同身受的生活例項， 並針對每一個例項，都給出了切實可行的行動方案。
我們每個人都是走入親密關係中的獨立個體。在這段關係中，我們需要相互磨合、修復，以達到與對方的融合。
我們需要學習愛他人的能力， 讓親密關係變得更加和諧。無疑，陳老師的這本書，像極了在愛的海航中點亮的燈塔，給迷航的人指出清晰晰的方向。
願你我都從此書中有所獲益。