我也想不顧一切地去追尋我所喜歡的人和事，只是還真正的放不下。
我想要的愛情並不是多偉大和多讓人羨慕，只想我喜歡的人和我喜歡的人在一起經歷彼此的一生而已。我不需要他多有錢，也不需要他多帥氣，更不需要他有多麼讓人欽佩的才華，我只希望他是一個與時俱進、有上進心、能包容我及我家人的一切，能在苦悶的生活中帶一些甘甜……
我曾從小就想要逃離的這個家，如今卻是我不得不靠近的終點；
我曾不顧一切的想要在一起的人，如今使我不得不重新去認識自己；
突然發現我的生活已不是我能自由揮霍的時光了，我不得不考慮從小在我身邊不離不棄的人。
試想一下，如果沒有她，就沒有現在的我。我也曾狠下心來告訴自己，這不是我一個人該承擔的，可是我越來越發現她現在越來越需要人照顧的時候，而我們都不在她身邊。
人活一生都在為生活而奔波，也只是為了追求更好的生活，我也不知道明天和意外哪個會先來，所以只能盡現在最大的能力去照顧好身邊的人。
2020年經歷了新型冠狀病毒這一戰，又有好多人經歷了生離死別，雖然我在家是安然無恙，可是看到那一幕幕，不得不讓我內心深處深受刺激。
原本在親朋好友的反對下談了一年的男朋友，就在過年後幾天也徹底讓我們的關係破碎了。不是我們之間吵了一架，而是我我媽的語言攻擊下，他徹底崩潰了，他說這是第二次了，還是失敗了。
我內心也受了很大很大的打擊，我也不知道該怎麼辦，一邊是我媽，一邊是男朋友，我真的不知道該說誰才好。
在那期間，他解除了情侶空間的關係，也刪了我QQ，我知道從那一刻開始我們的關係就徹底崩潰了。這次打擊對他也挺大的，大到差點丟了自己的小命，他再也無法承受我媽帶給他的打擊，他也發誓這一輩子都不會跟我媽講話，我內心的那一點希望都被抹殺掉，內心變成了空無一人。突然發現這種感覺好難受，多希望內心住著一個人，有一種哪怕偏體鱗傷也有追求的勇氣。
面對他的痛苦，我也深感愧疚，也許我們之間都錯了，也許我一開始就不該出現在你的生命裡。
緊接著，又來了一個對我特別好的人，面對剛失戀的我真的不知道該怎麼去迴應他的這份好。
我不想心裡還住著一個人的時候就去答應另一個對你好的人，那是對彼此的一種傷害，
所以我很決絕的拒絕了他的好。
這幾天他的陪伴我確實很開心，也知道他有很多優點，雖然我不喜歡他抽菸這一點。
相處兩天後，突然發現自己能連續幾個晚上都夢見他，自己也有些慌了，突然很害怕他走進我的心裡。
因為我知道我是一個什麼樣的人，別人很難走進我的心裡，一旦走進就很難走出的人。
我也知道這一生遇見兩個我特別喜歡的人和特別喜歡我的人不容易，所以我也特別想留住這些人，可是有些人是註定做不了戀人也做不了朋友。
有時夢就是一種潛意識的表達，我怕自己對他了解越深就越離不開，我知道他也許也是這樣。
其實人與人之間大多都是相互的，包括傷害也是如此。
昨天他媽又發微信給我說了很多很多，我也知道她說的那一切。我媽現在三痛兩病的，我和我哥都在外面不怎麼回家，她們在家這裡近可以幫我照看我媽，我媽有什麼忙不過來的時候她們也可以幫忙……說了太多太多，我媽現在的情況我自己也清楚，確實一個人在家挺不容易的。如果有她們的照看和幫忙，我們也會放心許多，我媽也會活得更好一些，受了大半輩子的苦，現在也該好好的享受一下生活了。
我腦子很亂，我真的不知道我該怎麼選擇。
我也知道她們從小就對我媽和我們很照顧，我也知道我長大後要感謝她們對我小時候的照顧，只是我不知道我該以什麼樣的方式和身份去回報這份愛。
我真的不知道該怎麼辦！怎麼辦？？？