有一天看到一個問題：“除了血緣親人，你有被誰真正愛過嗎？”

你的回答如何？

我有時挺較真兒，在回答這個問題之前，我想問問到底什麼才算是真正的愛？不明確真愛的概念，就怕有人還把親熱時的甜言蜜語當成真愛呢。

於我來說，按說應該回答Yes吧，可又不太敢確定。雖然從青春期開始就沒有過空窗期，但能算得上真正的愛嗎？我表示懷疑。或許有發展成真愛的潛力，但沒有共同經歷風雨的玩玩樂樂，我認為不會到真愛的程度。

如今婚姻幸福，先生對我和孩子打心眼兒裡好。雖然也會有分歧和爭吵，但我又何德何能，能遇上這麼縱容我的男人已經非常知足。

即便如此，我依然不能確定那算不算真正的愛。

他愛我嗎？應該是愛的。但那就是真正的愛嗎？

不知道。或許，換成別的女人，只要成為他的另一半，他都會如此善待的。

有時候，你無法判斷一個男人對你的好，是出自於你本身的獨特，還是出自他與生俱來的善良品質。

如果要弄清楚這一點，唯一的辦法是真的換一個女人試試，而如此一來，證明不證明也就失去了意義，因為他已經不是你的丈夫了啊。這麼想了一圈兒，無解。

現實生活中的人們或許很少這樣較真兒，反正老公對我還行，對孩子好，有家庭責任感，那就肯定是愛我的嘛。你說任何人當了他老婆他都會這樣？那又怎樣，還不是我眼光好嘛……所以思想簡單點兒挺好的，不會像我無端端浪費那麼多腦細胞想些沒用的。

米蘭·昆德拉在《不能承受的生命之輕》裡寫道：“對他來說，愛情是一種甘心屈服於對方的意願和控制的熱望。”

按他所說，真正的愛情真難啊。我還沒遇到一個能心甘情願完全屈服於我意願和控制的男人，哪怕曾經真的屈服過，但並不是從一開始就心甘情願的，中間肯定有過抗爭和妥協，更不要說什麼“熱望”了。

可是女人就是這麼奇怪，要真有那麼一個男人從一開始就對她百分百地屈從，她反倒不容易真的愛上他，她或許會在他那兒尋求被寵愛的感覺，但很難迷戀上他。

如此看來，先有抗爭，再慢慢妥協，最後徹底屈從，倒成了完美狀態。

說了這些，也不知有沒有人能夠聽懂。好像太虛了點兒。下面說三條實在點兒的，是我認為可以多少證明是不是真愛的線索，雖然符合條件的不一定就是真愛，但不符合條件的肯定離真愛還有距離呢。對愛情有潔癖的完美主義者可以參考。

1、男人真愛一個女人，一定會對她有保護慾望。不僅僅是簡單的不讓你受欺負，還會不忍心看到你不快樂。只要你快樂，他絕對願意為你做一些妥協、讓步甚至犧牲。因此，如果他基本不太關注你的情緒，不在意你是否快樂，就算親熱時說再多情話，也算不得數。親熱時的情話，聽聽就好，有時是用來調動氣氛尋求良好配合的方式而已。

2、多數男人對金錢敏感，當男人真愛一個女人時，他會非常希望為她花錢，這種願意，不是為了交換什麼證明什麼，只是單純地想用自己擁有的最寶貴的東西奉獻給她。當然，也有少數男人不看重錢財，總之他會把自己最看重的拿來奉獻。

3、男人真愛一個女人，一定會很想參與進她的生活，希望自己能在物質和心靈層面給予她照顧，希望自己的出現能讓她更好。如果男人的這份照顧，能讓女人變得更加快樂幸福，他會感受到很大的滿足感和成就感。這種滿足感就是回報，而不是圖著女人帶給他其它什麼報答。

當然，如果你真的很幸運能夠遇到一個如此愛你的男人，並不代表我支援你仗著這份真愛只索取不付出。

或許愛你的男人並不在乎你是否同等付出，但我相信世上一切都有因果。

在我們暗暗琢磨男人是不是真愛的時候，是否有先問問自己：“你有真正地愛過誰嗎？”如果沒有，憑什麼奢望別人的真愛？

如果你的男人都不符合上述三條，也不用傷心，那太正常了，就像我們自己在一段關係中也會權衡利弊一樣。頭腦發熱不顧一切的時候總會過去，任何一個正常人免不了要在心裡打打小算盤。

何況，誰規定異性的真愛就是必需品了？

首先，我們要愛自己。而且，我們有親人的愛。再加一段或幾段類似合作式的異性關係，只要雙方愉快互利，你情我願的，不也挺好？

像我這樣閒著沒事兒胡思亂想真的不好，還是生龍活虎地融入熱熱鬧鬧的世俗生活裡去吧。

看得更清楚，不等於不寬容。看透了，還能寬容，才是真的灑脫！

以上。