1、我再親也沒你老婆親，你中午還生她氣來著，我花了兩小時炒了四個菜等你吃飯，結果你老婆一個電話你就回家去了。我一個人面對著四個菜和你的長壽麵默默無語，默默無語啊。我問：“你這是唱的那出啊？”她回：“是我爸爸過生日。”

2、據上次獻血滿半年了，剛剛簡訊提醒我可以去獻血了，開心的告訴男友，這貨卻噘嘴不願意，說是怕我疼，他自己去獻就好了～我說這次獻血還送桶豆油呢，這貨聽完馬上就穿衣服出去了，正納悶呢，不多時聽到他喊我開門的聲音，我一開門，這貨拎著四大桶豆油，說：親愛的你看，這次可以不用去了吧？

3、昨天看動物世界，一群蟒蛇獵人去澳大利亞探險，然後他解說道：澳大利亞大概有一百五十多種蛇類，其中大約一百種是有毒的。我心想那還有五十種是沒毒的也還好了，結果解說接下去說了一句：還有五十多種是致命的。

4、一天下午我曠課去打遊戲機，晚上八時多才回家。在家門口，我想：“怎麼向父母撒謊呢？老爸肯定會狠揍我一頓的。”突然聽到屋子裡父母正在和人說話，我暗歎：“天助我也，家裡來客人了，父母就不會問我曠課的事了。”我激動地開門進去，一看，是班主任……結果我屁股腫了。

5、小時候性子特別野，經常跟那些同齡的小男孩下河玩水，有一次被我老爸發現了，被我老爸那一頓毒打啊。。打完後我含著眼淚問打完了嗎？我老爸氣的沒吭聲，我揉著屁股就走到了廚房裡，扒開爐膛裡的熱灰捧起烤好的紅薯就倚在門口抽抽搭搭的吃了起來。。我要吃飽點，因為我知道我老媽也快到家了。

6、面對死活要分手跟別人好的女朋友，我不甘心地問她：“如果我現在身價百萬你還會離開我嗎？”“會！”看著她堅定的眼神，我竟然有些許安慰，畢竟她不是因為錢才跟我分開的，但我依然不甘心：“那你為什麼要離開我？”“因為他身價千萬！”

7、粉條找到澱粉訴苦：“俺和粉絲都是你親生的，為何俺又粗又黑，粉絲卻又細又白，還比俺值錢？”澱粉對粉條說：“自身的黑白並不重要，人們的需要才是最重要，都在一個鍋裡混不要攀比，看看人家涼粉，和你比要線條沒線條，論長相沒長相，經常挨刀子和被‘炒’卻毫無怨言，你知足吧。”

8、跟老媽抱怨男朋友不懂浪漫，老媽急了，這算什麼，想當初你老爸去田裡幹活，回來拎個化肥袋子興奮地說，老婆你猜我給你逮了個什麼？老媽看著蠕動的袋子，小兔子？不是！小貓？不是！猜了半天無果，老爸打開了袋子，把老媽直接嚇哭了，裡面是三隻蛤蟆，聽完這個，我心平衡了好多。。。

9、在堂哥家吃完飯，看到兩隻蟑螂爬進櫃底，我說它們的窩可能在裡面。堂嫂說：有道理。拿了棍子要去捅。堂哥阻止說：它們一家大小全湧出來你打的完嗎？等我買了殺蟲劑再作計較。堂嫂說：也有道理。進了廚房洗碗。然後堂哥惡狠狠的瞪了我一眼，從櫃底拿出一摞錢溜進臥室。

10、話說樓主以前往一家公司送快遞，前臺妹子非常漂亮，有次妹子旁邊一水壺翻滾著冒著氣，我憐惜道：美女，你燒的水開了。美女捂嘴笑出聲了，我又關切道：你可小心了，別給燙著，美女笑得更歡了，我在想她是不是看上我了，心裡各種美，後來逛超市才知道，原來那個水壺名叫加溼器。