1、有兩個兄弟是盜賊，這天晚上回家，兩人交流戰果，哥哥說：“今天效益不好，就到手1000塊錢。明天加油。”弟弟說：“哥，明天開始咱不用做賊了，我今天成果豐碩，夠咱花一輩子了。”哥哥問：“你偷到了啥？我瞅瞅。”弟弟小心翼翼地從衣服兜裡掏出了三個本子。哥哥激動地去看，是三本房產證……

2、和閨蜜在公司搞衛生，拿著抹布學二人轉轉圈，閨蜜拿著掃把轉圈，一失手，抹布飛出，領導路過，不偏不倚一個紅蓋頭蓋到領導頭了，趁著領導看不到的當會兒，閨蜜的棍子居然離奇的也脫手砸領導腦袋上了，領導居然一瞬間跑了起來，露出驚恐的眼神……額，領導，聽我們解釋，我們不是故意的，別誤會！

3、閨蜜是幼兒園老師！就剛剛她說前兩天教師節，有個小朋友捧個大束鮮花送給她，差點笑死！我：教師節送你花正常啊！閨蜜：那孩子單膝下跪把花舉起說，老師嫁給我吧！這不是高潮，高潮是其他小朋友都跟著高喊；嫁給他，嫁給他！！

4、我隔壁村，有一個女孩就是從小練武，而且還是高手那種。後來結婚了，頭一年總是被老公打的回孃家哭訴。她老公沒練過武，還整天叫嚷著：“你不是學過武嗎？我專打練武的！”他爸問她：“你學的武功呢？”到第2年生完孩子以後，就反過來了，老公被打的那叫一個慘啊。

5、老婆雖然是早產，但還是生了個白白胖胖的小子。她單位的同事都來恭喜，連王局長都親自來了……見王局長這麼開心，老婆決定讓孩子認他當乾爹，以後仕途順利。王局長開心的點頭答應。想想也對，半年前王局長介紹我和老婆認識，感情迅速升溫，不到一個月就結婚了。現在孩子認他當乾爹也是一種緣分啊。

6、就剛剛，我上公交時前面一漂亮妹子髮夾掉了，我撿起上前叫住她：“美女你髮夾掉了。”妹子微微一笑，伸手來接。從沒跟妹子搭訕過的我不知哪來的勇氣，我竟然說：“能認識下嗎？交個朋友。”結果，妹子華麗麗地來了句：“算了，髮夾我不要了。

7、第一次跟著女朋友到她家見父母，趁著女朋友外出的時候，未來丈母孃從臥室拉出一個麻袋，裡面滿滿的東西。 她對我說：“離開我女兒，這一袋子錢都是你的” 我淡定的對她說：“阿姨，那是不可能的，多少錢也分不開我們。” 未來丈母孃：“好，好，好孩子，測試你透過啦。”

8、我和老婆結婚第二年，老丈人才認我這女婿，這三年的辛酸只有我自己知道。這天老丈人給老婆打電話要來我家看看，一大早我就去買菜，考慮到老丈人年齡大口味淡，炒菜的時候特意少放鹽。我正在廚房的時候，聽到老丈人問老婆：他在廚房幹嘛？老婆說：他口味重怕鹽放多了，不適合你！老丈人又說：這小子放鹽的樣子像放砒霜！

9、我以前有一個同學找不到人下棋，他就要和我下象棋。我就說：我不會下棋啊！他拍著胸口說：沒關係的，我可以教你啊！等我們棋盤擺好後，他就拿著士來問我：老鐵，你知道這是什麼不？怎麼走知道嗎？我說：這是幹！從此，他就再也不和我提下棋的事情了……

10、現在的人很多都勢利眼，看見出入豪車，戴名錶，就以為這人多麼多麼的有錢，殊不知真正的有錢人其實非常低調，就拿我說吧，我平時雖然騎個破腳踏車，但是誰又能想到我還有一輛電動車呢！