林叔是一個廳級領導，官場上口碑一片倒的好。我曾經見過他因為一件事，打了三個電話給不同的人，無論是打電話的順序，還是電話裡的語氣，
都顯示了人情練達的極高智慧。
遺憾地是，他的兒子小胖剛上初中，就已經不和父母講話了，成績更是一落千丈。
林叔告訴我，父母對小胖都很好，想要什麼買什麼，家族沒有精神病史。
但小胖脾氣很怪，一言不合就要砸東西。放學回家就把自己鎖在房間，班主任說這孩子沒什麼朋友，對什麼活動都不上心，懷疑是不是自閉症。
我堅持見一下孩子，這樣才能對症下藥。
小胖特別喜歡玩王者榮耀和絕地求生，我就以招募電競主播的平臺經紀人這一身份，約好小胖和林叔放學後在一家西餐廳見面。
聊了一個多小時我就發現，並不是孩子出了什麼嚴重心理問題，而是父母在教育上已經病入膏肓了。
這次見面機會來之不易，但林叔卻非常不珍惜，言語中充滿對小胖的潛在攻擊，假如我是小胖，我也要遠離這樣的父母。
小胖並沒有什麼自閉症，之所以不想和父母聊天，單純是因為父母情商低。
林叔的聊天模式，可以說是當代家長的通病，具體表現有二。
（1）小題大作，生活上的一點細節，會被無限放大到人格的缺陷，或是什麼成長過程中的“不治之症”
小胖：“老師，我想去日本學動漫。同學阿威和我說，如果你去日本學下配音，將來回國做一個聲優，一個月幾萬塊錢輕鬆。”
其實我也知道，這計劃略有點不靠譜，但我還是鼓勵他。
我：“是啊，現在國漫的配音感覺怪怪的，可能我日語的聽習慣了。你加油努力，有一天你也可以成為我欣賞的聲優——速水獎。”
林叔：“你還去日本，前幾天剛好是南京大屠殺公祭日你知道嗎？阿威那種小流氓，他的話能信？況且你還會抽菸，一張口牙齒都是黃的，怎麼當配音？”
小胖：“我就抽過一次！”
林叔：“你還和XX家的小紅有聯絡嗎？”
小胖：“沒聯絡了，她又不來找我。”
林叔：“那你要找她的啊，你這種躲在家裡不和別人來往，以後誰和你交朋友？”
小胖：“……。”
林叔說的話無比正確，正確到連我都沒法反駁，正因為我沒法反駁，我自然也沒法接話。
只是我很好奇一點，
人與人之間交流，非得是某一方觀點戰勝另一方的關係嗎？
（2）無論聊什麼，談話的矛頭都會對準孩子，話題總是圍繞孩子的不足
當聊天氣氛基本凝固時，林叔都還不忘打擊小胖。
小胖：“我想再來份牛扒。”
林叔：
“你還吃，我們家沒有肥胖的基因。”
小胖：“我一般是玩猥瑣流的，但現在沙漠地圖太大了，新圖裡我都吃不到雞！”
林叔：
“雞肉你少吃點，你知不知道一胖毀一生。”
我：“林叔，他說的吃雞是指遊戲打贏了，不是真吃雞肉。”
林叔：“遊戲也少打點了，一天坐著哪有不長胖的。”
林叔：“你別不說話，老師來了，你要和他說說學校裡的事！”
小胖：“老師，我告訴你，我們班主任居然穿著黑絲來上課！”
我：“哈哈，你們老班平常也這麼潮嗎？”
林叔：“你別一天挑班主任毛病，她上次還跟我說你……。。”
我很想告訴林叔，
罵胖子只會讓胖子變得更胖。
近日，美國佛羅里達州立大學一項最新研究顯示，
因刺激某人減肥而說人胖，效果將適得其反；叫人“胖子”對方會變得更胖。
研究表明，
當肥胖者受到歧視時，他的沮喪情緒會讓其自閉，從而減少身體消耗。他很多時候吃也不單是因為飢餓，而是透過吃帶來的快感，消除人際壓力。
這次會面的結果就是，小胖說他去上廁所，然後就一去不回，過一會他媽媽打電話來，已經回到家鎖上門了。
等你長大後，你會發現你的父母都很像林叔，只不過他們是拿你“沒結婚”這件事來說事。
同理，越是責備你“沒結婚”，會變得更加不願結婚。
家有時候真的很難成為你的避風港灣，因為在父母眼裡，你總是長不大的孩子，而且渾身都是毛病。
02
當代家長喜歡透過“潑冷水”這種方式，來展現自己在智力上的優越感，從而表達一個潛在觀點“你所做的都是錯的，只有在我的領導下，你做的才會正確”。
他們想挽回自己在教育上對孩子的失控，然而這種方式，只會讓孩子與他們日漸疏離。
如果父母總是不能認可我們，那我們還有必要和他說什麼嗎？
在日劇裡，最終的邪惡BOSS往往都是這麼產生，不擇手段想要超越父親，其實是為了獲得他的認可。
對於我們普通人，父母的
“善意批評”
會在不經意間影響自己，會束縛自己前進的腳步。
嚴重點還會形成人格上的缺陷，即父母一再強調
“你改不了的毛病”
，就真的改不了了，因為自己雖然知道父母說的有點道理，但更多的情緒則是和父母的對抗，會反其道行之。
最糟糕的一點是，這種“潑冷水”式的人際交往模式，會讓人誤以為這是親密關係的象徵。
“為你好才說你，別人哪管你啊！”，這句話莫名成了一種政治正確。
很多人就是這麼把人際關係搞砸的，他們以為批評和揭露是一種“正直的品質”。
常說，良藥苦口利於病，忠言逆耳利於行。其實這句話不太正確。
批評別人不是必定導致人際關係的惡劣的原因，指出別人的錯誤，也經常能獲得別人的尊敬。
當代人在批評上，一個嚴重的誤區就是——
“為了否定而否定”。
即她們是批評別人，更多是為了獲得自我認同感，而不是真心想幫助和保護別人。
別以為大家看不出來，前者在批評你時，情緒會洋溢起一種自我優越，而後者更多表現出擔心和關懷。
也就是說，
人們接不接受批評，主要取決於批評者的態度，實際他們不一定能分辨批評的內容是否真實。
自我抬高式的批評，真實與否都沒必要聽。因為生活經驗告訴我們，這種批評坑人的次數要多過幫助的次數，更何況它還有強大的情緒負擔。
“欲進先退、以史為鑑”這是古代臣子的進諫藝術，也就是說，一個真心為你考慮的人，是不會咄咄逼人的，會考慮我們的情緒的。
總給別人潑冷水，結局就是，會被人燒開了潑回去。
有趣地是，生活中喜歡潑我冷水的人，我發現他們實際並不比我強。
另外，我發現我也沒必要向他們證明自己，因為我發現他們的邏輯只是自己的邏輯，並不是這個世界的邏輯。
03
一個好的勸阻，其實是不用“潑冷水”的，只需要提問就行了。透過一系列的提問，可以引導對方思考到你想要表達的內容。
比如，我希望林叔停止他錯誤的教育方式。
我告訴林叔，別總把孩子“叛逆”掛在嘴邊，人的本能會遠離討厭他的人。
林叔：“他身上還有哪一點值得我誇？我要不改了他身上這些毛病，他以後走入社會就完了！”
我：“嗯，您很關心他，我也希望他能更多的把您的話聽進去，可是今天不歡而散了，我們還有什麼方法，可以三個人一起坐下聊聊？”
林叔：“……。。要不，周老師，您單獨約他聊聊？”
我：“我和他相處融洽沒問題，但您也發現了，我很迎合他，這會不會顯得我和您反差太大？”
林叔：“您也可以找機會說說他。”
我：“要說服他更加接受父母嗎？您覺得我該從哪幾方面入手？”
林叔長嘆一聲，然後說：“也許我把官場的習慣帶到家裡來了！”
我：“沒啊，聽說官場上說話聲音大點都能斷送一個人的前程，這個您比我瞭解。”
林叔：“周老師，您說吧，我該怎麼做？”
很多讀者跟我說，和自己家人說話也要注意修辭和細節，那樣活的太累了。
難道最親近的人，不該真誠嗎？
孔子曾經提出“六言六蔽”說，所謂六言是指
仁、智、信、直、勇、剛
六種品德，孔子認為，當六種人類最高尚的品德失去了禮數時，那會轉變為很大的禍害。
愛好仁德卻不學禮度，它的弊病是會變得愚蠢；
愛好聰明才智卻不學禮度，它的弊病是放蕩不羈；
愛好講誠信卻不學禮度，它的弊病是容易被人利用，害己害人；
愛好直率卻不學禮度，它的弊病是因急切而傷害人；
愛好勇敢卻不學禮度，它的弊病是搗亂闖禍；
愛好剛強卻不學禮度，它的弊病是膽大妄為。
孩子也需要鼓勵，留意他們善長什麼，幫助他們做自己善長的事情，這樣就能培養自信心，多與孩子溝通交流，多問問他們自己的想法，父母才能知道孩子需要什麼，不強迫孩子做自己不喜歡的事。要勇敢的認錯道歉，都是不完美的人類，都有看問題不全面的時候。孩子那顆小小的心也有他們的世界，如何塑造他們，父母得留意觀察，並且成為孩子的好榜樣。想想自己小時候，難道不希望我們的父母發現我們的優點，不再提及我們犯下的錯誤嗎？誰喜歡別人總是指責自己？我們是親人，父母們，愛是長久忍耐，和藹仁慈的。愛能凡事包容，凡事相信，凡事希望。希望親愛的父母擁抱我們的孩子，對他們說：愛您，寶貝。
希望現在的家長能覺悟起來，別再讓自己的孩孑感受冷水的寒冷，要想孩子成功就多給他們鼓勵，在仍何事上要讓孩子感覺自己能做好，沒有做好是因為努力不夠，而不是他們沒有能力。家長就像看比賽的觀眾只要為做選手的孩子高喊"加油"，讓他們集中精力打比賽，既便輸了也別責怪，找出原因繼續鼓勵。當然每個孩子的興趣不同，資智也有高低。只要鼓勵並幫助他們，相信他們是最好的，孩子會交給家長滿意的人生答卷的。千萬不能說孩子笨，傷他們的心，孩子一點小的進步都要表揚他們，讓孩子從小樹立上進心很重要，不要輕意打擊他們。
所以，我
們所有優秀品質包括真誠，都必須要充分考慮對方的立場，分清自己人際邊界。
用孔子的話說，這叫禮度。
周國平曾說：
真誠如果不講物件和分寸，就會淪為可笑。真誠受到玩弄，其狼狽不亞於虛偽受到揭露。
所以我認為，
良好的人際關係是兩顆心互相溫暖，而不是一顆心對另一顆心的折磨。