孩子問我，他怎麼來的。額，這個有點複雜，老爸挑簡單的說，當時呢，我和你媽在一個房間裡上網，你媽想要從我這裡下載點東西，於是，我就跟你媽連線上了，當你媽從我的硬盤裡下載完之後，我發現我沒安裝防火牆，你媽也沒有裝卡巴斯基，當時想把你刪除已經來不及了，於是你就來到這兒了…

早飯後，奶奶接到個電話，不知道是推銷還是詐騙，電話裡的姑娘問年齡、問家庭住址、問病史……當她說了一大串後，奶奶笑著說了句：“簡單點，要多少錢？”

班裡一男的，將自己偽裝成娘炮，和所有女同學成為閨蜜，直到畢業時他才說：”三年吃了這麼多豆腐是時候該回歸男兒身了！“

早上從朦朧中醒來，發現自己穿越了，環顧四周古色古香，咦，，還有一位身著粉衣華服的女子，世間竟有如此精緻漂亮的女人，難道是我媳婦？此時女子開口了：“大郎，該吃藥了”

假如有個女孩要認你做哥哥，記住 千萬不能答應，這句話的潛臺詞就是，我不讓你睡，但是你要繼續對我好！

網咖上網，網管突然遞我一支菸，讓我很是受寵若驚，又有些猶豫，平白無故得為啥要給我煙？是套路我？還是看我有成功人士的範兒，想和我做朋友？ 心裡正百轉千腸間，網管一臉祈求得跟我說：“兄弟，求你了，你把鞋子穿上吧，整個網咖都是豬 糞味！！”

我：”哇！你的臉怎麼腫成那樣？“舍友：”昨天我和我爸去划船。飛來一隻蚊子盯在我臉上。“我：”竟然腫成這樣那麼那隻蚊子肯定咬了很久吧？“舍友：”不。它剛剛停到我臉上就被我爸用船槳拍死了。“我：。。。

陪女友逛街，實在是不想逛，就在後面路邊攤扔了十塊錢買了一個金鍊子，快步走到女友跟前把鏈子攥在手裡稍微露出一點，低聲說撿得快走，女友和我急急忙忙回家了。

一哥們養了條白色的小公狗，很神奇，見人就叫，但是對快死的人它不叫，最近我去他家玩，狗狗居然對我不理不睬，臥槽！難道我……，害得我茶不思，飯不想，整天提心吊膽，最後哥們知道了，眼淚都笑出來了，最近他家狗狗失戀了，見誰都不叫了。。。

記得上學的時候，到了上課時間，老師還沒來，全班人說話的說話，聊天的聊天，班裡一片亂糟糟。。。 我閒的蛋疼，腦子一抽，突然站起身，大聲喊了一句“起立”，全班人連忙站起身來齊聲大喊：老師好！ 那次是我被打的最嚴重的一次！

醫生對病人說：“把煙戒了！”“我不吸菸。”“那就別再喝帶酒精的飲料！”“我從來不沾酒。”“軟飲料也不能喝！”“我只喝水。”“油炸食品也要全部戒掉！”“我從來不碰那些玩意兒。”“好吧，那你喜歡嚼口香糖嗎？”“是的，非常喜歡。”“以後別再嚼了！”醫生很不耐煩地提高嗓門。。。

一個新手去收債，他把借條拿出來，笑著說：“白紙黑字明明白白地寫著你欠我100萬！難道你想賴帳？”人家表示確實沒有那麼多錢，他威脅道：“哼哼！別怪我沒提醒你！明天再交不出錢，你的房子就像它一樣。”他掏出打火機就把借條燒了……

最近天氣已經突破38度，我們公司裡還沒有空調，上班熱的要命，我們公司是三個不同公司在一起辦公，昨天別的公司的員工都一人發了一箱飲料，我們沒有，我們就私下抱怨，結果今天老闆就給我們發福利了，一人一瓶風油精。。。

剛才過馬路，後面傳來一小孩的聲音：“叔叔，你錢掉地上了。”我趕緊回頭往地下看，錢沒有，小孩沒有，就一老大爺。“叔叔，你錢掉地上了。”就看到老大爺接電話。。。

我：“如果我死了，你怎麼辦？”女友：“找個有錢人嫁了。”我：“真是個拜金女。”女友：“放屁！要是再找個窮的我怕連給你燒紙的錢都沒有！”