懂事，是中國家庭教育中聽到的最頻繁的詞語。家長常用“你家的孩子真懂事”來誇獎別人家的孩子，用“你能不能懂事一點”來要求自己家的孩子。所以，在孩子的世界裡，懂事就成了好孩子的重要標準。

在社會上，有一類有著“討好型”人格的人，他們典型的特徵就是不會表達自己內心真實的想法，為了迎合別人和讓他人順意而委屈自己來遵從他人；他們總是害怕自己做錯事，敏銳地感受著他人的想法，擔心自己的言行會惹他人不滿而格外小心翼翼；在他人的要求之下，他們更是沒有原則和底線，一味地應承而不懂拒絕。這型別的人善良、脾氣好、容易相處，但這型別的人活得都很累，因為他們過分在意生活中的每件事，並希望達到人人都滿意的結果，如果做不到就會自責和悔恨，他們的內心難以做到真正灑脫和自在，而是揹著很重的思想包袱，被捆綁和壓抑。

家長都希望自己的孩子能健康、快樂，能活出自己，但為什麼自己用心教出來的孩子最終卻成為這樣呢？我曾經讀過作家劉繼榮寫過一段關於她女兒懂事的片段，直到現在想起來都會有一種心疼的感覺。她女兒在讀幼兒園的時候在學校的飯量總是超出其他孩子許多，有時候已經飽了還要繼續撐著肚子吃下去。幼兒園老師擔心這會影響到孩子的健康，就和劉繼榮講了這事。劉繼榮聽後也覺得不可思議，平常自己並沒有對孩子有這樣的要求。她甚至覺得自己的孩子有點傻，想回家以後好好訓斥一番。然而當她從另一個家長那兒得知女兒拼命吃飯的原因之後，就再也生不起氣來。因為她的女兒覺得媽媽工作很辛苦，如果自己吃飽了就不會生病，並且還會快一點長大來分指媽媽的勞動，這樣媽媽就會誇她懂事，也就不會再煩她了。

家長是會誇這樣的孩子懂事，還是帶著更多的心疼呢？孩子的天真、淘氣，甚至是任性本來是他的天性，可是在某種生活環境之下或者某些要求之下他被迫收起了這些原本屬於童年最珍貴的東西。其實，我們的生活中有太多被“懂事”這個詞綁架的孩子。大人們總是一遍遍地說“懂事才是好孩子”，好像學會像成年人那樣去思考是一種好孩子必備的技能。成熟懂事固然是一件好事，只是很多大人忘了，這個世界上除了懂事和成熟，還有兩個詞叫做“委屈”和“不快樂”。懂事的孩子只是不會無理取鬧而已，只是適應了應該表現得成熟的環境，習慣了他人充滿誤解的視線罷了。其實，這是一種很深的絕望。孩子懂事的背後是深深的自卑，擔心別人不歡，所以每天小心翼翼看著大人的臉色生心，失去了她們那個年齡應有的放肆和任性。

“你要懂事”成為父母控制孩子的手段。“你要聽話，凡事從自己的身上找原因”這似乎是很多父母常說的一句話，他們希望孩子懂事。不論發生了什麼事情，只要孩子主動承認錯誤並道歉，父母就會停止訓斥。然而，更多的時候，孩子並不真正清楚自己做錯了什麼，免於被打罵的恐懼令他們將內心深處的委屈隱藏。久而久之，這樣的模式逐漸被內化，當不好的事情發生，孩子會第一時間無條件認為是自己做錯了事，會不自覺地因恐懼而內疚，進而得以順從。“你可知道對我做過什麼最殘忍？就是你狠狠把我一夜之間變成了大人。”懂事的背後，滿是恐懼與壓力。將不幸歸因到內部因素，而將好事歸因到外部的因素，這樣的兒童往往會容易有更多的抑鬱體驗。我們都是透過不斷地經歷“壞事”而長大的，我們不斷變得懂事、謙虛、順從、體諒他人，但這一切都建立在獨立自我的基礎之上。對於一個孩子來講，被要求懂事其實是很殘忍的，習慣性地自責往往會演化為對於自身價值和能力的否定。而這種被迫懂事的過程，無論是在小時候還是長大之後或多或少都有負面的影響。有些人終其一生都沒有走出自己的童年，因為童年是人這一生最值得珍藏的人生階段啊，家長怎麼忍心用“懂事”來義正詞嚴地剝奪呢？

給孩子一些自由吧！小孩就是應該這樣，想哭就哭，想笑就笑，好奇了就去探索，喜歡就大膽去爭取，不怕出錯，敢於堅持自己的主張，不必小心翼翼討好大人，偽裝自己。讓他傾吐自己內心真實的感受，讓他打破成年世界裡的那些框框架架，讓他哭著、笑著、鬧著，讓他也能對他人勇敢地說“不”，讓他偶爾叛逆，讓他偶爾犯錯……

每個孩子都有不同的成長期，有些孩子到一定的年齡才會懂事。過早地要求孩子懂事，只會讓孩子從被迫懂事到主動渴望認可而形成“討好型”人格。寓言故事“拔苗助長”告訴我們，為了讓禾苗快速地生長而把苗拔起的方法只會導致它的快速死亡，因為它打破了植物的生長規律。那些和年齡不相符合的成熟懂事只會犧牲孩子本來的成長規律，在他的心中留下看不見的傷痕。“懂事”不是一件理所當然的事，順應孩子的成長期，就如同順應植物的生長規律一般，讓其自然地成長為自己吧！願孩子們能吃糖也會要糖，能獨立戰鬥也有人依靠，會照顧他人也善待自己，能換位思考也堅持內心。願你們只懂，該懂的事。