柏拉圖對＂戀愛的緣起＂，有一個很美的理論。

人本來是由男與女共同組成的＂合體＂，來到這個世界，不知為了什麼？分裂為二，成為男人和女人。

於是，雙方就在這茫茫人海中，找尋原先分離的另一半。

在還沒有找到另一半以前，你總會感覺＂失落＂。

直到你找到另一半，合而為一，才能回到完整的圓球體。

這個說法，很符合人們對愛情關係＂一對一的期待，大部分人都欣然接受。

我們每個人都只是個＂半人＂，不管在多遠的未來，某個地方一定有另一個＂半人＂在等待，早晚美麗的答案會解開。

所以你很容易把愛人當作一面＂鏡子＂，想從他（她）身上照見＂自己＂。

用＂投射效應＂選情人很危險。

一旦碰到和自己興趣、品味相同的人，便像看見從鏡中走來失散多年的合體。

世界上有兩個這麼相像的人，真是不可思議。

愛吃的，愛喝的、愛玩的樣樣都對味，果然在世界的某個角落，存在著唯一的另一半。

我們會不自覺地把自己的好惡、觀念、信仰、慾望、情緒都投射到情人身上。

我們感覺好的，他也應該感覺好，產生心理學上＂投射效應＂。

而人與人不可能完全一樣，男女差異更大。

但＂另一半＂的愛情觀，會讓你容不下任何差異。

而愛情的力量，會驅使你採取去異求同的行動。

人們往往以為我們是透過透明的玻璃在看愛人，我們能看清怎樣是對他最好、最合適。

實際上我們是把愛人當一面鏡子，鏡子反射我們自己生命的歷程、內在的價值、自我的需要。

我們照鏡子，並不是要看到別人，而是要看到自己。

問題就出在這裡。

大大小小的摩擦，並非出於一方有惡意，而是出於我們怎麼看待愛人？

也許真的有另一半，你會遇到一個魂夢與君同，各方面都和你相像的人。

兩個相像的人在一起，若是你儂我儂、兩情相悅當然沒事。

但一旦鬧起彆扭來，受傷的程度也最深。

因為你知道自己的弱點，面對跟你相像的人，你當然也清楚對方的弱點在哪裡？

就像尼采說的：＂

愛是一切情感中最自私的情感，所以當它受到傷害時，它是最不寬容的。

＂

沒錯，你就會在對方最弱的點，給它重擊。

因為你知道怎麼最能傷害對方，讓對方痛苦。

這樣來來回回，恨就根深了。

大明星蘇菲亞羅蘭說得好：＂恨，無非是未完成的愛。＂

要求戀人與你相投，而非相似人們往往以為我們是透過透明的玻璃在看愛人，

我們能看清怎樣是對他最好、最合適。

因此，我建議不要迷信柏拉圖的＂另一半＂理論。

不要拘泥於找興趣、想法、個性相似的人來戀愛，

你大可在開闊的天空下，廣大的人海中，尋找志趣相投的情人。

注意，

＂相投＂不是＂相似＂哦！

相投是彼此的缺口不同，互相吻合。

相似是兩片一樣，是要求對方是一面鏡子。

愛情名片《當哈利碰上莎莉》，比利克里斯托演的哈利和梅格萊恩演的莎莉，兩人初見面就不對盤。完全不是命中註定的另一半，不但沒有一見鍾情，反而是一見相厭。

別找人填補缺憾，先求自己夠完整。

電影完美的結局，是因為哈利與莎莉終於找到另一半了嗎？

不，不是的。

而是他們各自有了經歷，各自有了體悟，明白了愛的道理。

一個人不需要苦苦尋找另一半，應該是要讓自己完整，再去尋找另一個完整的人。

而不是半人找半人，當你還是半人時，誰都不會剛好填補你失落的一角。

就像希爾佛斯坦的名作《失落的一角》，這本繪本里，畫著一個缺角的圓，到處找他失落的一角，怎麼找都對不上。

後來，他自己不斷地滾，慢慢把自己的缺角磨圓了，

他成了一個完整的圓，找到了另一個圓，兩個圓一起向前滾動。

這才對，不，應該說這才＂高＂。

這比＂相似＂、＂相投＂都要高！