圖文||阿黛小姐
為什麼受傷的總是我？
為什麼我總是遇人不淑？
他為什麼拋棄我？難道我真的一無是處嗎？
為什麼有些傷害，我已經很努力了還是忘不掉？
……
注意了，你可能是隱性的被虐待者。
一、隱性虐待=心理虐待
提到虐待，大家想到的可能就是拳打腳踢、鼻青臉腫。那你可能沒有意識到，除了身體虐待之外，還有一種虐待叫心理虐待，包括言語暴力、情緒暴力等。
與明顯的身體虐待不同，心理虐待往往披著“為你好”的外衣，接近你，讓你對施暴者產生好感，然後被其操縱和馴化，不斷踐踏受害者的自尊心和意志，讓他們心甘情願地認為“是我做錯了”。在這種低自尊的意識下，受虐者會出現抑鬱、自卑、焦慮、習得性無助等負面情緒和情感障礙。因為這種施暴方式往往是徐徐圖之，所以更為隱蔽，也更容易被忽視。但它也讓受害者更為絕望和無助，不是不想反抗，是多次反抗後，形成了習得性無助，即反抗是無效的。
如何理解呢？簡單來說PUA就是隱性虐待的一種，北大女孩包麗和娛樂明星Yamy的經歷，體現的都是操縱之術，隱性之暴力。
既然我們知道了隱性暴力，那麼，這些有毒的施暴者是如何操縱施暴的呢？九個常用手段，我們來學習瞭解一下。
二、八種操縱施暴手段
1.第一招：煤氣燈操縱
煤氣燈操縱就是一種洗腦術，我們大家可能或多或少都經歷過。
在上個世紀的40年代，有個老電影叫《煤氣燈下》，其中一個經典的橋段，是丈夫故意調整家中煤氣燈的亮度。當妻子對燈光的異常變化表達疑惑時，丈夫堅定地否認，堅持告訴她那是她的幻覺，這不是真的。經過多次否定之後，妻子也開始懷疑自己的認知是否是現實。這就是我們說的煤氣燈操縱。
煤氣燈操縱術的核心在於：
透過改變情境使對方懷疑自己的判斷，降低自我意識，從而讓其變得不自信，把確定權交給施暴者。
舉個例子吧，初中的時候，我同桌評價我是一個無所不用其極的人，原因是我偷偷地讓老師幫我批改作文提高語文成績。關鍵是我從未單獨找過老師讓她幫我批改作文，但我同桌堅決認為我找老師。然後說了很多莫名其妙的話：你以為我不知道嗎？其實承認也沒關係！我哪裡像你一樣好學，還會單獨找老師……
這件事讓我懷疑自己：我真的找過老師嗎？我真的是一個無所不用其極的卑鄙者嗎？然後得出的結論就是：我找過老師，我是卑鄙的人。（其實，我真的沒有找過老師）
這就是施暴者希望我們懷疑自己，並自我厭惡，以更好地掌控和嘲笑我們。
2.第二招：惡意宣傳
如果煤氣燈洗腦術沒成功，施暴者會開啟第二招：惡意宣傳。
施暴者往往喜歡惡意宣傳受虐待者，讓別人不再相信受害者，從而受害者只能乖乖地向施暴者尋求幫助
。這種手段聽起來很幼稚，是不是？可經常屢試不爽。
比如影片《可可西里的美麗傳說》中，瑪琳娜的遭遇就很好地體現了惡意宣傳這種手段，因為美麗，瑪琳娜被惡意宣傳，指指點點，成為眾人心目中的不良女性，最後如願以償地看到瑪琳娜淪為真正的妓女。
3.第三招：飛猴
這個名字來自影片《綠野仙蹤》裡幫助壞女巫做邪惡之事的猴子。簡單來說，
飛猴就是心理虐待施暴者的幫兇和棋子，他們可能是無辜的人，也可能不無辜。
施暴者為了洗清自己的嫌疑，有時候不直接對受害者下手，而是讓飛猴充當幫兇，既能達到控制操作受害者的目的，又能避免自己被發現。
比如，你與自己的公公婆婆產生了矛盾，雙方並沒有處理好。但明面上，雙方也沒有撕破臉。於是公婆就經常偷偷地向自己的兒子抱怨哭訴，說家門不幸，娶了一個不好的兒媳婦。然後你丈夫卻不問原因，在不知事情全貌的狀況，對你大家批判。這個時候，丈夫其實就擔任了飛猴的角色。等你情緒爆發的時候，公婆又會無辜地表示：這事兒與我們無關。
所謂借刀殺人，說的就是如此。只是，我們需要時刻保持清醒，不做殺人者，也不做刀。
4.第四招：自戀攻擊
自戀攻擊，其實就是說施暴者內心是非常非常自我的，所以不能接受任何挫折，不能接受自己的任何缺點被指出來。所以，如果受害者試圖指出施暴者的問題時，給出意見或批判時，施暴者無法接受，而會猛烈抨擊或沉默應對。
這一類施暴者覺得自己是沒有缺點的，自然也就無法接受別人指出他們的缺點。事實上，正是生活向施暴者展示了他們並不完美這一事實，所以他們憤怒地予以反抗和攻擊。
尤其是面對被自己操縱的受害者指出缺點時，施暴者會更加憤怒，不但不承認，還會反將一軍，說受害者不尊重他人，說受害者非常無禮，說受害者讓他們很苦惱。你看，明明是施暴者的過錯，承擔責任的卻是受害者。
5.第五招：間歇性強化
間歇性強化很好理解，它是一種非常有效的操縱方法，常被運用在戀愛中。
它屬於一種隨機機制，就是施暴者對受害者的注意力和情感投入沒有固定的規律
。比如在愛情中，一方為了吸引另一方，故意採用忽冷忽熱的方式，讓你覺得非常有吸引力。
相信很多讀者，在愛情中多多少少都體會過這一策略吧。
6.第六招：理想化
理想化更多的是發生在施暴者與受害者接觸的最初階段，通過了解受害者的成長背景和喜好等資訊，把自己偽裝成受害者所期待的完美伴侶、同事和朋友等。這樣，受害者就會對施暴者快速地產生情感聯結，併產生依賴，毫無戒心。而施暴者就可以隨時掌握這場遊戲的進度和分寸，為我所用。
透過理想化來接近受害者的例子非常多，比如在愛情中我們會聽到很多姑娘說：當初，他那麼完美，那麼浪漫，那麼懂我，他怎麼就變了呢？傻姑娘，他一直都是偽裝的，騙到手了，自然就不浪費精力啦。
再比如在職場上，你初入公司時，會有非常“知心”的同事湊過來，他們懂你的小心翼翼，懂你初來乍到的拘謹，然後帶你瞭解公司，帶你聚餐，帶你逛街，慢慢走到你的內心，瞭解你的希望、秘密和失望。等你前腳和他吐槽完公司和老闆，後腳他就會告密把你賣了。或者，你的財富，漸漸被他偷走。
所以，擦亮你們的眼睛，我們可能真的會遇見情投意合、志趣相投的人，但也要小心提防那些完美偽裝者。
7.第七招：貶值
就像上文所提到的，偽裝之後的階段就該是揭面了。當受害者還沉浸在完美之中時，施暴者已經改變了遊戲規則，而是非常突然地與他們對立起來。這對於受害者來說，打擊非常沉重。
當你的完美伴侶，突然讓你成為情感裡的第三者；當你的完美同事，突然搶走你的訂單；當你的完美朋友，突然聚餐不叫你而是跟你討厭的人喜笑顏開的時候，想一想，你有多崩潰？
這時候，你才知道自己被愚弄了？未必！我們常聽某人說：既然他這麼渣，你為什麼不離開他呢？那是因為受害者還沉浸在當初完美的假象中不願意離開，她以為這種完美還會再現。真可惜，其實一切都是假的，施暴者看到受害者的崩潰會非常有快感。
8.第八招：拋棄
終於到了最後一步：拋棄。目標上鉤了，目標受傷了，接下來施虐者就是拋棄目標，結束這段不再有滿足感的遊戲了。而受害者，則在情感和心理上受到了一萬點暴擊，甚至一生都走不出來這種傷痛。
三、如何被治癒？
在經過第二部分的八種操縱虐待後，受害者遍體鱗傷。那受害者如何治癒自己呢？
第一，確認自己是否清醒。
學習了上面八種操縱虐待方式後，受害者是否能夠清醒，至關重要。清醒的受害者，往往能夠認識到，這其實是一個騙局：
原來，他一直在控制我。
事實證明，那個禽獸才是問題所在。問題不在我，他才是害人精。
我不敢相信，他竟然這樣對我。
很好，你已經開始清醒了，你已經意識到自己被控制了，這一時期不妨從小事上入手，慢慢為自己賦權，比如我自己來決定今天吃什麼，明天穿什麼、買什麼等。透過這些真實可觸可感的小事，來擺脫對施虐者的完全依賴和控制。
第二，與施暴者拉開界限。
拉開界限就是受害者與施暴者在情感上拉開足夠的距離，斬斷病態的連線，排除毒素，並開始期待自己的康復。但是，在這一時期需要注意的是受害者千萬不能心軟。因為施暴者一旦覺察到受害者逐步清醒，開始拉開距離，他會暫時妥協，做出讓步。當然，這些都是暫時的。就像家暴者，當妻子提出離婚的時候，很多人就開始下跪認錯，痛哭流涕，懺悔自責。可是原諒之後，又故態復萌，週而復始。所以，希望受害者能夠堅定一點。
第三，脫離接觸，斷絕往來。
脫離接觸不僅是指受害者限制自己與施虐者的接觸時間，更是指受害者內心的一種姿態。相較於拉開界限而言，脫離接觸和斷絕往來需要更為強大的力量。
具體來說，也可以從一些具體行為開始。比如，我們嘗試不秒回施虐者的資訊，等半小時、一小時後再回復；比如辭職、離婚、絕交等。在這一時期，我們還是會時刻聽到施虐者的謊言，但是不要怕，告訴自己：還有比這更差的嗎？
第四，迴歸正常生活。
在經歷了施虐者的虐待之後，受害者是可以迴歸到正常生活的。對這段畸形關係的最大的抗爭，就是讓自己迴歸生活，並過的快樂。
比如，可以從一些感興趣的事情入手，可以爬爬山、聽聽音樂、養養花草；可以從享受每一個假日開始，可以從實現經濟獨立開始，可以鍛鍊身體，愛護自己等等。重要的是採取我們力所能及的行動，找回那些施虐者從我們身上奪走的東西。
關於心理虐待的知識，我們可以看看夏農﹒托馬斯的《治癒隱性虐待——從心理虐待中康復的六階段之旅》這本書，希望對你有益。