“週末要不要出來去喝一杯？”“算了吧，我得重新粉刷我家的牆壁，很多地方都裂開了。”“我知道呀，可是那些裂縫還不算嚴重啊？”“不嚴重？我那個傻兒子到處對人說：他來自一個破碎的家庭！”

一天夜裡某位同學起身，看到下鋪同學睡姿極為不雅。第二天一早他對那個下鋪同學說：“我發現你的睡姿很像一位元帥！”那位同學大喜：“謝謝啊，你能不能具體說說是哪位元帥？”“天蓬元帥！”哈哈！

大學的時候，有段時間去當家教，結果在論壇上看，清一色是女生要求女家教。不就是擔心戀愛嗎？於是我直接拍張自拍發過去。家長很開心：“男家教也沒關係！這孩子，一看就是老實學霸的樣子！”

前一陣和一位女友一起看奧運開幕式，每出來一個國家我就問她是哪個大洲的，她頭搖得跟撥浪鼓似的。今天她從包裡掏出了四支口紅，問我都是什麼色號？唉，現在女孩怎麼都這麼記仇！

有一次和男友吵架了在電話裡哭，閨蜜來安慰我，突然，他盯著我的眼睛看。冒出一句：“你的睫毛膏用的什麼牌子的，這麼哭成這樣，都沒掉”。我真是氣打不一處來，電話一扔也不哭了。

一日，一位在北京堵車長達幾小時的朋友終於無法忍受，他暴跳如雷的開啟車門，拉開後備箱，從裡面拿出一根長長的木棍。所有堵車的人吃驚的看著他，只見他大罵著把地上一隻蝸牛敲的粉碎，一邊敲一邊罵著：“看你還敢跟蹤我！“

有沒有一種公司，能月入一萬五，不用負責任何事，一年休息125天以上，職場關係融洽，做事指南一目瞭然，不用應對突發事件，彈性工作制可以下午1點再去上班，一週上4天，每年3次獎金每次至少2。5個月工資，有的話我想去這裡上班。

領導去汨羅視察，當地旅遊局負責接待。走到一座山下，導遊對領導說：“前面有一處名勝。”領導問：“什麼名勝？”導遊說：“是一口泉，屈原泉。”領導又問了一遍：“什麼泉？”導遊複述說：“屈——原——泉。”領導鄙視道：“拼音我懂！”