“如果沒有和他好聚好散就好了。”

說這句話的，是我的朋友小睦。

小睦最近剛和相戀6年的男友分手，表現得有些鬱鬱寡歡。朋友們用了很多種方法試圖幫她走出來，包括但不限於約她打牌、唱K、談心等等，但是收效甚微。

“好聚好散不好嗎？”

我有點驚詫地問。

“不好，一點也不好。”

她用力擦了擦自己的眼眶，小聲地嘟囔道。

01

一開始，我還不解其意。隨後，我從小睦那裡慢慢地聽全了前因後果。

等她講完一切，我總算理解了和平分手為什麼會讓她如此痛苦不堪——因為她是被迫和平分手的。

那個跟小睦“和平分手”的前男友，性格非常冷淡，有

迴避型依戀人格

的傾向。他從來不跟小睦吵架，每每小睦對他發脾氣，他就直接消失不回訊息，直到小睦說她消氣了為止。

換其他的女孩子，肯定這個時候就分手了。但是小睦從初中就開始深深地愛著他，所以一直拖著沒捨得放手。

直到最近，這個男人突然說自己累了，不想談了。

“好聚好散，和平分手吧。”面對哭得不成人形的小睦，他只是淡淡地道。“你別哭了，這樣很不體面。”

短短一句話，把小睦近六年的怨懟都生生地堵了回去。

“也許最後我惡狠狠的罵他一頓，我心裡會好受一點吧。”她把頭埋進了臂彎裡，“我不該被他和平分手的要求綁架的。”

看著這樣的小睦，我的心彷彿被揪起來一樣的疼。

像這樣透過指責對方不體面得來的“好聚好散”，真的比大吵一架再分開更好嗎？

02

其實只要觀察近幾年的明星熱點事件我們就會發現，現在的人對於“好聚好散”這件事的執念，簡直到了妖魔化的地步。

像霍尊和陳露，像羅志祥和周揚青。這兩個事件中都是女孩子曝光了對方在戀愛中的種種劣跡，結果很快收穫了一堆來自網友的質問：

“鬧得那麼難看何必呢？”

“為什麼不能跟他好聚好散？”

“報復他對你又有什麼好處？”

雖然支援她們的看客還是佔大多數，但是這小部分的聲音，卻恰恰是在我們周圍經常可以聽到的聲音。

一個女孩子只要產生報復對方或者和對方較勁的想法，馬上就會有朋友勸說她們：

“別撕破臉，多難看啊，就好聚好散吧。”

在吵吵鬧鬧中分手以及和平分手，大多數人都更傾向於後者。大家總會有一種不和平的分手“不體面”的感覺，不願意做那個不體面的人。

可是那麼多年的感情，怎麼能簡簡單單說和平地斷開、就和平地斷開呢？

尤其當對方背叛了自己，當然會想唾罵對方，會想詛咒對方，會想打壓對方。當曾經跟自己海誓山盟的那個人轉身就和其他人出雙入對，當然會想發洩，當然會痛苦，當然會恨。

明明是人之常情，為什麼無法冷靜分手的那一方，總是要被冷靜的看客所恥笑，說他們“不體面”呢？

愛的反面就是恨。只要愛存在，恨就會存在。

強求一個愛得很深的人在分手時候保持理智，本身就很不理智。

03

我曾經也以為，不體面的分手都是很差勁的分手。好聚好散不好嗎？為什麼在感情的最後還要互相傷害呢？

直到身邊無數個的分手例子，警醒了我。

那些感情深厚的、被迫分開的，往往會有一方或者雙方鬧得很難看。而在經過這一鬧以後，他們心中的不甘會被稍微撫平一些。

大多體面的分手，往往是雙方的感情都消耗殆盡、情緒已經燃不起火花的結果。

而另外一種體面的分手，則和小睦一樣，是被對方的道德綁架所迫，不得不表現出的“大度”和“體面”。

如果無法接受這個結果，那麼最後質問他一次，又有什麼不對呢？

人不是機器，人是由感情集合起來的載體。面對親密關係的撕裂，是人都會痛，都會想落淚，想喊出來，想要個說法。

強迫處於痛苦中的人“體面”，無異於強迫動手術的人不許喊疼。

分手時候再怎麼難看，只要他沒有從實質上傷害到別人，那麼他對這個結果的“不接受”，我們應當予以尊重。

非要為分手的形式做一個界定，認為和平分手才是好的、含恨分手就是不好的，本質上也不過是一種來自看客的居高臨下罷了。

說著“不和平分手的分手都是耍流氓”的那些旁觀者們，若是事情發生到了自己身上，相戀多年的愛人突然變心辜負了自己，怕是也會很難平靜下來吧。

真的很難受的話，就哭出來吧，就罵出來吧。