唐僧師徒來到一家飯莊化緣，掌櫃：長老要點什麼？唐僧：別人吃剩下的即可！悟空說：給我來碗剩飯吧。沙僧：給我來碗剩湯。八戒：給我來個剩女吧。

小學的時候，老師問誰願意去掃操場，全班就我一個人舉手。然後老師說：除了xx，其餘人全部去給我掃！那時我記住了一個道理：有舍才有得！大學的時候，因名額有限，老師問誰願意放棄獎學金評定資格，也是我一個人舉手。然後我就被放棄了…

年前剛結婚，天天和老婆膩在家裡不出門，丈母孃知道後，叫我們回去吃飯，飯桌上，就聽丈母孃來了句：閨女，有些事只能當下飯菜，不能當飯吃啊！我這臉呀，火辣辣滴燙啊。

大學的時候，有段時間去當家教，結果在論壇上看，清一色是女生要求女家教。不就是擔心戀愛嗎？於是我直接拍張自拍發過去。家長很開心：“男家教也沒關係！這孩子，一看就是老實學霸的樣子！”

吃貨男：你覺得我怎麼樣？吃貨女：挺好的！你也是個吃貨，和我挺和得來。吃貨男：那我們交往吧！我喜歡你很久了！吃貨女：你。。。你是不是看我這幾天買了些好吃得，想打它們主意啊？！

教表弟一道數學題，翻來覆去地講，他就是聽不懂，我說：“你怎麼這麼笨啊？！”表弟點了點頭說：“我是笨，但你知道我為什麼笨嗎？”我問：“為什麼？”他說：“之所以我笨，是因為我居然看不出來你比我更笨！”

老媽淡定地跟我說道：“一會去了西餐廳，你要是沒相中人家，可別發小姐脾氣，一定要委婉點，知道不？要不然我沒法和給你介紹物件的阿姨解釋。”我笑著說道：“我你還不瞭解嗎？放心吧！”就這樣，我到了西餐廳，剛坐下，男方就把服務員叫了過來，拿著選單非常紳士的對我說道：“有什麼忌口嗎？”我含蓄的說道：“我不能吃豬肉，不能吃辣。”男方喊道：“兩份豬排加辣。”特麼的，不掀桌子看來是不行了。

去買炒粉，老闆娘說七塊，我有點蒙，前天還是六塊，咋又漲價了？老闆娘說是漲價了。我就沒說什麼，給了錢，老闆把炒粉給我的時候，塞了一塊錢給我說的確是六塊，退一塊給你。我不高興了：“那你怎麼剛才不說？”老闆回頭看了下老闆娘說：“噓……小聲點，我昨天惹媳婦生氣了，今天我哪敢再惹她？”