我有酒和茶，你有故事，就來找我。

點上面『關注』，你就是我的人了。

列夫·托爾斯泰：“每個人都會有缺陷，就像被上帝咬過的蘋果。”

不是每個人都能認清這個事實，人們習慣於“向外”去評判別人是否有缺陷，忘記了“向內”去評判自己是否有缺陷，這在與人相處時，容易導致情感錯位。

就像一對戀人，剛開始看到的都是對方的優點，但相處久了，看到對方的缺點了，雖然對方的優點依然存在，但人們習慣於放大缺點，如果自己總是因為對方的缺點鬧心，就會否定他的一切

。

下面這位讀者所經歷的感情，是世間愛情的縮影，具體的表象或許不同，但問題的實質是一樣的，我們一起來看一下。

東林老師，您好：

我結婚了，本該是一件值得開心的事，但卻因為前任的出現，搞砸了一切。

“我養你5年，你憑什麼嫁別人”，這是他在我結婚那天對我說的話，他要求我立即終止婚禮跟他去領證：“

為了娶你，我已經跟我爸媽鬧翻了，我現在沒有退路了，你必須嫁給我！

”

任何人攤上這樣的鬧劇，應該都會鬧心吧？畢竟人都愛面子，當眾被人這樣指責，很容易惹人說閒話。

但我清楚地知道，當時不管我是妥協，哭泣，都會落人話柄，甚至有可能毀掉我的婚姻。相比之下，我只有據理力爭，佔據上風，把前任擊退，才能讓人高看我一眼，同時我自己也會心寬。

我本來就不理虧，因為事實並非他所講的那樣。

我們確實戀愛了5年沒有錯，但並非從始至終都是他養我，我也為他花過不少錢，給他父母買過禮物，而且，在平時的生活中，洗衣做飯等各種家務活，他從來沒沾過手，全都是我在做，我並沒有對不起他。

另外，他說為了娶我，跟他爸媽鬧翻了，這一點就是我不想嫁給他的原因。

他嘴上說愛我，想娶我，但卻不體諒我的感受，非要讓我跟他回鄉下結婚定居，還要跟他爸媽住一起，還要讓我伺候他爸媽，我只是提出了異議，他就大動肝火，說如果我不配合他，就是不孝，會讓人看不起

。

他家並非只有他一個孩子，其他幾個都沒有跟他爸媽一起住，憑什麼盡孝的事全都落在我的肩膀上？更讓我惱火的是，他爸媽也不懂事，說我必須按他說的做，否則就不同意我們結婚。

他們若是好言好語跟我溝通，我或許會考慮接受他的提議。但他們那種態度，我實在接受不了，我能預測到嫁到他們家不會有好日子過，因為沒有一個人尊重我。

我選擇分手，他沒有挽留，他爸媽還說分手正好：“

在她這種不孝女身上浪費那麼多時間和金錢，太不划算！

”

他們傷我那麼深，我難道還要死乞白賴纏著他結婚嗎？我當然要及時止損，止損之後，當然有資格去重新追求幸福。

他事後頻繁相親，屢屢受挫，感情不順了才想到我的好，才在他父母反對他找我的時候堅持要跟我結婚。他自認為這樣做是為了我，但我想說，這跟我沒關係，我可沒有要求他跟他父母鬧翻。

我當眾說了這些事實以後，加上一句：“愚孝的男人，不配娶我！”說完看了眼我老公，他點頭表示認可，我也及時把我老公的各種優點羅列了出來，順帶把我公婆誇獎了一番，我前任無話可說，在場的其他人也表示認可，此時我才稍覺心安。

事後我想了想，感覺還有好多話沒有說，我想問問老師，我那樣做對嗎？我前任那種人應該不會再來打擾我了吧？

東林夕亭情感建議：

她最後問的問題，其實也是一種心理缺陷：她想得多，雖然應對突發事件時能夠隨機應變，但事後想太多了會有擔憂，說白了，她想追求完美，想讓一切徹底塵埃落定。

這其實有些過於杞人憂天，如果一個人做賊心虛，有擔憂是難免的；但如果並沒有犯錯，就沒必要心虛，沒必要過度擔憂，要學會給自己加油鼓勁，堅信自己沒有錯

。

相比之下，她的前任缺陷更明顯，比如她指出的“愚孝”，她前任從未認真思考過這個問題，他只是簡單認為做子女就該無條件服從父母，卻不知自己在婚姻和原生家庭之間應該建立一種平衡，而這種平衡的建立，不該唯我獨尊，應該結合女方的意願一起考慮。

換言之，女方看到的男方的缺陷是真實存在的，而男方所理解的女方的問題則是他的臆想，從他們分手的原因來看，真的不能歸咎於女方，並非是因為女方真的不願意配合他盡孝，實在是因為他的態度有問題，本該商量著進行的事，分要用命令的語氣去實施，自討苦吃也是活該。

想要借這個案例提醒其他人，

與人相愛，時間久了，看到對方的缺陷是難免的。此時有個很關鍵的問題要注意：既不要無端放大對方的缺陷，也不要憑空杜撰對方身上不存在的缺陷，更不該任由對方的缺陷耽誤自己的幸福

。

於那位讀者而言，這句話比較適合她：善於“止損”的女人，是真正的聰明人。

她自身雖然也有缺陷，但實事求是來講，她的缺陷並沒有影響到她的感情。反觀她前任的缺陷，嚴重影響了他們的感情，所以她選擇“及時止損”是明智的。不光是她，所有能夠根據眼前的證據預測不幸並及時止損的女人，都是真正聰明的人，希望你也是。