李辰丨主播

“我這麼費力討好，

他們憑什麼不喜歡我”

電視劇《女心理師》中，有一位來訪者小莫是非常典型的討好型人格。

同事們在KTV唱歌，給他打電話問能不能幫忙做個PPT，他雖然已經在下班的路上，卻還是說了“好的”；

大家聚會都不願意帶他，即使有不得已讓他參加的聚會，也都是為了讓他擋酒、買單；

好不容易有一次同事叫他聚餐，他專門去做了個頭發，在理髮店被忽悠辦了5000塊的卡，只能笑而不語；

沒想到這次聚餐同事們偷偷改地點沒有告訴他，第二天他還主動給大家買奶茶，說自己忘了參加聚餐……

小莫為了別人犧牲了自己，按理說他應該能獲得大家的喜歡吧。

但是實際情況卻是，同事們不喜歡他，孤立他，理髮店的小哥嘲笑他，大家似乎都不喜歡他。

有的專案從頭到尾都是他做的，最後卻是同事領功勞，他的沉默不語被當做好欺負，被當做理所當然。

很多網友都表示，小莫的經歷太真實了，就像自己的親身經歷一樣。

小心翼翼地維持著表面的平靜，卻沒能換來他人的喜歡。我們委屈自己，討好別人，一腔熱情換來了冷眼。

即使有時候，我們的委屈求全讓別人滿意，讓別人感謝我們，那也只能換來短暫的滿足。

因為我們知道，下一次討好很快就會來臨，下一次我們還必須做那個老好人。

幫一個人帶飯不要錢，就會有下一次；幫一位同事做PPT，就會有另一位同事找你幫忙；忍耐了這一次不爽，下一次就不能發脾氣。

討好型人格，也許會被人敬，卻很難被人愛。

討好，

其實是一種索取

也許我們也會對自己的討好感覺到無力：

我這麼努力了，別人為什麼還是不喜歡我，為什麼還是孤立我，排斥我？

討好背後的心理邏輯是：我努力討好你，你就要接受我。如果你不接受我，我就會生氣。

討好型人格，看起來無慾無求，看起來什麼都不要。

實際上，喜歡討好的人在索取更無形的東西，他們想要更多的情感回饋，那就是他們需要別人愛他們，需要別人給他們認可。

他們在用對自己的傷害，來換取別人的同情，換取別人的關注與讚美。

《蛤蟆先生去看心理醫生》一書中，蛤蟆先生患上抑鬱症，明明已經非常痛苦，可是坐在諮詢室，諮詢師問它“你感覺如何”，他還是回答了“挺好的”。

只有回答挺好，才不會麻煩別人，只有自己不惹麻煩，才會獲得懂事的標籤。

討好別人的時候，都是有條件的。

條件就是——你們必須親近我，必須誇獎我，感謝我的付出。

但是，討好型人格很難有真正的朋友，很難獲得真正的愛與認可。

因為他們在討好的同時，也在防禦著。

他們用道德感，用清白感，把自己與別人隔離開。他們這麼好，這麼高尚，別人是卑劣的，弱小的。

即使他們獲得了別人的認可，那也是曇花一現的滿足。

他們知道，自己其實有兩幅面具。

一副面具叫做“真自體”，遇到事情的時候，在心裡叫囂著“又讓我幫你？你自己沒手嗎？我這次一定拒絕你”！

還有一副面具叫做“假自體”，這幅面具乖巧懂事，從來不敢拒絕，嘴上說的永遠都是“好的，行，沒問題”。

他們知道，別人的認可是給那個“假自體”的，那副他們自己都討厭的假面具，而不是大膽拒絕的真實自我。

討好型人格，

是家庭贈予的“禮物”

心理學家米基·法恩曾說過：

討好型人格形成的根本原因是童年創傷，我們在原生家庭中沒有得到過父母“無條件的愛”。

長大後習慣對別人討好的孩子，都是被父母“訓練”好的。

《女心理師》中小莫就是如此，小時候他性格比較內向，遭受過校園暴力。回到家告訴父母后，父母給他的迴應是“你要多反思自己”“忍一忍就過去了”。

於是，他學習到的處理問題的方式就是——

忍一忍就好，維持表面平靜就好，別人開心就好。

長大後，他依然會用這一套行為模式對待他人。

別人欺負自己，那一定是自己不夠好。生活不如意，那就多反思自己的問題。

本來應該向外打出的一拳，變成了對自己的一拳又一拳。

“討好別人就能有利可圖”，是原生家庭對一個人的錯誤引導。

一個孩子在成長的過程中，會根據父母的行為，不斷調整自己的認知。

可以想象，如果你是一個幾歲的孩子，你和另外兩個比你高大一倍以上的人，生活在一座孤島上。

你的衣食住行，都要靠這兩個高大的人提供，你的情感需求，也要靠他們給予。

那麼，如果他們經常對你非常苛刻，經常挑剔你，讓你自己反思自己，經常貶損你，那麼你會如何？

那兩個高大的人，就是父母。

那個弱小的孩子，就是童年時候的你。

如果孩子的需求，能夠得到滿足，那他們就會覺得自己是足夠好的，不用察言觀色也值得被愛。

可如果他們從小的各種需求都被拒絕，從小就被父母否定，他們只會調整自己，讓自己適應父母的行為：大概我就是要反思自己，大概我真的應該忍一忍就過去，大概我真的要學習察言觀色。

為了不被拋棄，為了維持現世安穩，除了委屈自己討好他人，他們別無選擇。

沒有人天生願意取悅別人，只不過他們也沒有被好好愛過，沒有被寬容過。

讓所有人滿意，

簡直是痴心妄想

討好型人格看起來人畜無害，其實他們也是一種控制型人格。

他們害怕別人不開心，他們希望自己可以透過討好，換來皆大歡喜。

也就是說，他們希望用自己的力量，控制別人的情緒。

但是，別人的情緒，別人是否開心，與我們又有什麼關係呢？

他們無法管理自己的情緒，我們更無法透過討好，換來他們的開心喜悅。

如果你是討好型人格，如果你也想改變，不妨試試下面三個辦法：

第一，不責備討好的自己。

很多時候，我們在討好別人，委曲求全之後，總是會責備自己。在心裡默默罵自己懦弱，勒令自己下一次一定要學會拒絕。

但是，如果別人是一個討好型人格，我們會苛責他們不易改變嗎？

不會的，我們知道，他們只是害怕衝突，他們只是想要讓別人愛他們。

那麼，我們是不是也該給自己多一點寬容，是不是也應該接納這個不容易改變的自己。

抱抱自己，告訴自己“渴望被愛，那不是我的錯。

不忍心拒絕別人，那不是罪大惡極”。

學會愛自己，學會與自己對話，不再苛責自己，才能邁出改變的第一步。

第二，試著麻煩別人。

很多老好人都是“不易拖累症患者”，他們不敢拖累別人，生怕自己會給別人添麻煩。

可是，如果我們不敢麻煩別人，就意味著別人很難讓我們開心，很難讓我們滿足。

那就意味著，在關係中，我們一直是戴著面具的“假自體”，我們沒有喜怒哀樂，只有虛假微笑。

只有敢於麻煩別人，敢於表達出自己的需求，才能讓關係流動起來。

不要總想著愛別人，也給別人一個愛你的機會吧！

第三，不以別人的喜怒為己任。

別人開心不開心，那是他們的事情，與我們無關。

即使他們是因我們而生氣，那也是他們自己的情緒管理問題。我們只需要做好自己，但行好事，不渡他人。

他愛生氣，那就讓他氣吧，與我何干？

在關係中，一個真實的人才是可愛的人。

一個討好的人，不會獲得別人的尊重與喜愛。

我們不要總想著以德報怨，想著對所有的人都好。

如果我們對所有的人都好，那麼對那些真正愛我們的人，是不是不公平？

如果我們以德報怨，那麼，何以報德？

✎

作者

，妙黛 。中科院心理學研究生，一手抱娃，一手工作，還有一顆心寫作的職場媽媽，一個集正經與逗比，美貌與才華於一身的90後姑娘。

換個視角看世界，發現更多可能。本文轉載於曾奇峰心理工作室（ID：zqfxlgzs），轉載請聯絡授權。

主播

，

李辰 ，融媒體中心新聞主播，主持人。