托爾斯泰說：幸福的家庭總是相似的。

家庭是一個人幸福感的來源與根基，

5月15日國際家庭日之際，我們來總結一下幸福家庭所共有的特徵。

楊鳳池

首都醫科大學心理學教授

央視《心理訪談》特邀專家

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有正確的關係序位

一個家庭的核心是夫妻關係，然後才是親子關係。如果親子關係凌駕於夫妻關係之上，家庭就很難幸福。

有些父母的生活重心都在孩子身上，無條件、無休止地為孩子付出，失去了自己的生活，也忽略了身邊的伴侶。太過沉重的愛會讓孩子揹負很大的壓力，一旦某件事沒有達到父母的期望，孩子就會產生巨大的愧疚感，又會因此產生逆反心理。

要知道，孩子長大了總會離開原生家庭，組建屬於自己的家庭。而最終與他/她相伴一生的是伴侶。因此，好的夫妻關係能夠營造出和諧溫暖的家庭氛圍，這不論是對於伴侶

之間的感情，還是對於孩子的成長，都是最寶貴的養料——父母恩愛，孩子心中才有愛。

夫妻關係可謂是一個家庭的定海神針：

夫妻關係穩定，整個家庭才會和諧穩定。

同時，新家庭要高於原生家庭。有的子女結了婚，還是三天兩頭地往父母家裡跑，將原生家庭放在自己的小家前面。

如果總是如此必然帶來一些不良後果：一方面父母覺得孩子雖然結婚了，但還是需要自己的管教。而父母對小夫妻的各種事情進行干預，就容易導致矛盾。另一方面孩子的伴侶也會覺得自己像局外人，沒有存在感。

因此，幸福家庭的首要原則是：

夫妻關係高於親子關係，新生家庭高於原生家庭。

在這樣的家庭裡，愛的關係流動是自然順暢的。

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有清晰的邊界

一個家庭中的成員要有適當的距離。成員間過度疏離，每個人的自主能力過強，界限過於僵化，那麼大家就無法提供彼此所需要的支援；反之，如果成員間過度糾纏，過度干涉，比如有的“直升機父母”始終盤旋在家庭的上方，監視每個人的行動，一有做得不好的地方馬上指責或者代辦，導致個體缺乏獨立的空間，家人無處遁形，這就會削弱家庭成員的自主性，並且引發各種矛盾。

家庭成員間要有

“一碗湯的距離”

：

既擁有自己的空間，又不失親密；該你管的管，不該管的不管。

同時我們每個人要為自己的情感負責，不能把所有的情感都寄託在孩子或者伴侶身上，親密“有”間，給彼此留一些空間。

具體到行為細節上就是，不翻看伴侶的手機、不偷看孩子的日記、不干涉父母的愛好等等，這些都是基本的界限。

「

一碗湯的距離，是一位學者在上世紀70年代提出的家庭親和理論，是既擁有自己的空間，又不失親密的距離。其實，一碗湯的距離，不止是物理距離，也是心理上親密距離：兩顆心靈的之間的距離，要用溫度來測量，而不是用直尺。

」

我們的家庭中經常存在一種不良的衝突處理策略，那就是透過第三方的介入轉移兩個人之間衝突，比如父母一方和孩子結盟來反對另一方。

夫妻之間發生矛盾，沒有辦法解決衝突，父母一方就拉攏孩子跟自己站在一個戰壕裡，把孩子作為資本，向另一方宣戰：“你看你爸爸好吃懶做，一點兒擔當都沒有。”“我每天送你上學接你放學，你媽就只知道去逛街。”“孩子都站在我這邊了，你就是錯的！”有的家長還會讓孩子充當父母的法官、裁判，這對於孩子來講是一個沉重的負擔，因為他承載了一些本不應該由他承載的恐懼、害怕的情緒。衝突的雙方都是孩子生命中最重要的人，但現在被迫要選擇一方去反對另一方，這讓他/她陷入糾結、無助、恐懼之中又無法表達。

所以，如果我們要經營幸福家庭，那麼夫妻之間出現了問題就必須兩個人直接解決，一定不要把孩子拉入到這樣一種三角關係中來。

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能夠高度相容

幸福的家庭應該允許每個成員都有不同的觀點和習慣，即使出現分歧無法達成一致，也互相尊重，求同存異。但在有些家庭中，成員之間常常爭對錯，大家都固執己見、互不相讓。如果有人認為必須按照我的想法來做，那這個家庭必定是雞飛狗跳爭端不斷。長此以往，每個人都身心疲憊，家庭關係也容易出現裂痕。

家庭中要允許有一定負面情緒的表達。家庭生活中發生矛盾衝突很正常，互相吐吐槽、抱怨兩句無傷大雅。當矛盾出現時，成員之間如果能夠耐心傾聽、真誠溝通，那麼危機反而能變轉機，更有利於家庭關係的昇華。

但有的家庭習慣於：“哭有什麼用？又不解決問題！”“別說那些不開心的話了，真掃興。”這種只接受正面情緒、打壓負面情緒的做法，就會讓情緒過度壓抑，該解決的問題沒能解決，從而留下隱患。

說到底，每個人都站在自己的位置上，彼此之間有情感聯結但也有適當的距離，允許存在分歧但也願意接納，這樣才能共築一個幸福的家庭。