有一次和朋友喝茶，她談到自己和上一任分手已經好幾年，現在的感情生活也挺平順。

只是偶爾一提起前任，她的內心還是會無來由地牴觸和恐懼。

最初她並不清楚具體原因，只記得受傷的感覺。

隨著自我的成長與完善，她逐漸發現，是因為自己對前任的語言暴力和情感忽視一直難以釋懷。

她說以前對方經常忽視她想拉近距離的訴求，比如小情侶會做的事；忽視她的高興、生氣和難過，還經常打擊她，說她“不懂事”。

兩人的關係能不鹹不淡，風平浪靜地處著，也是因為對方從來不接住她擺出的各種需求和矛盾，她只能忍氣吞聲。

這樣的互動方式，一度導致朋友產生了深深的自我懷疑。

她開始對這段感情感到迷惑，連思考“他到底愛不愛我”的勇氣都沒有。

最終對方先提出了分手，直到下一段感情，她的心理狀態才慢慢改善。

朋友說牴觸前任，是因為他讓自己想起了那些時候的痛苦和無助。

01

冷暴力，不僅限於冷戰

朋友心裡的恐懼，恰恰說明了她是因為和這樣的前任相處，才留下了心理陰影的。

那些語言暴力和情感忽視，其實正屬於冷暴力的範圍，而冷暴力不僅僅侷限於我們習慣認知上的冷戰。

網上有很多觀點都會指向一個共識，就是沒人喜歡冷暴力，冷暴力是種不良行為。

它所造成的傷害確實不容小覷，這並不是矯情。

冷暴力的範疇較大，那麼，除了冷戰和無視，還有哪些行為屬於冷暴力的範疇呢？

① 拒絕和物件溝通交流

不同於發生矛盾時的冷戰和冷處理，這裡的溝通交流，主要是指交流兩個人的情緒，內心世界，對一些事情的個人觀點等等。

畢竟談戀愛談的就是人，是情緒。

如果兩個人之間的對話，只剩下一日三餐吃什麼、今天發生了什麼社會新聞；

而不去了解對方的世界，不去對對方分享的生活小細節表達看法或者讚賞。

那這段感情就彷彿隔了一層結界，兩人之間幾乎沒有什麼在流淌。

② 對糟心事沒有同情心和同理心

今天受了什麼委屈或者打擊，想要找對方求安慰，結果他只會教訓，講道理。

甚至對你的事情添油加醋，或者輕描淡寫地略過，唯獨吝嗇對你溫柔安撫。

得到對方這樣的態度時，往往比自己經歷的糟心事更讓人感覺憋屈，堵上加堵。

③ 一邊無視物件的需求，一邊又經常越界

需求主要就是上一點提及的情緒價值需求，另外還有物件自己本身就有的性格特徵和處事習慣。

正常的相處是互相包容與磨合，而冷暴力的人如果感覺到這樣的特徵影響到自己，除了忽視或者挑剔，他們根本就沒有交流和磨合的想法。

而且他們通常會粗暴要求物件適應他的習慣，甚至擅自打破物件在兩人關係間建立的一些原則。

④ 經常讓物件感到內疚

舉個例子，相處一陣子你就會發現，除非你主動，否則對方几乎不會主動找你聊天。

你一鬧騰發脾氣，對方就會說是太忙了，現在已經難得忙裡抽空來回復訊息。

這時的你，就像忽然捱了一記悶拳，但又說不上哪裡有問題。

然後就會開始懷疑自己是不是不夠體貼，不夠善解人意。

這也是情感忽視的另一種表現。

⑤ 在物件面前和異性好友近似情侶般的親近，讓物件感到不舒服

這裡我舉個身邊朋友親身經歷的例子。

她前任有個很要好的異性朋友，前任曾和她說過，除了親吻和上床，情侶之間要做的事情基本都做過了，還說兩人認識了很久，可就是不來電。

朋友只是默默地聽完了，也不知道自己該不該發脾氣好。

因為他和他朋友確實什麼都沒發生，但就是讓人不舒服，她判斷不了自己有這種不舒服的感受是不是因為自己小氣。

雖然兩人沒有實質上的越界行為，但他在正兒八經的女朋友面前大談自己和異性好友的關係很好，其實算是一種冒犯和不尊重了。

當時我問朋友，到底是什麼支撐著她和前任的感情，朋友苦笑著說：“我也不知道，可能是當時我還太年輕吧。”

如果說肢體暴力是肉體上的虐待，那冷暴力就相當於心理和精神上的虐待。

它不僅會產生很大的心理痛苦，而且很容易讓人產生自我懷疑，逐漸失去掌握生活的自信和力量。

所以哪怕已經過了好幾年，朋友依舊對那時的生活狀態感到恐懼。

如果給她機會去討伐前任，或者去罵前任

渣

，她是不敢的，因為她沒有勇氣面對前任潛在的冷漠和語言傷害。

這不同於冷處理，冷處理和吵架一樣，只是處理關係的一種手段，用得好還會促進關係的進一步發展。

冷暴力和肢體暴力一樣，為了保護好自己，我們需要辨別清楚，並在必要時遠離。

02

關於冷處理和冷戰的差異

這裡想先說說冷處理，冷處理是在雙方有矛盾、有分歧的時候，一方或者雙方做出的迴避任何溝通的行為。

它可能因為賭氣，可能認為當下不方便正面衝突，可能在習慣上遇到衝突第一反應是迴避。

但無論如何，如果兩個人之間真的有愛，感情基礎好，

冷處理

遲早都會結束，它所帶來的傷害也不會很大。

善於溝通的伴侶，能夠待情緒下頭後，就把問題提出來，雙方共同討論出更好的解決方式。

或者是一方為了另一方妥協，

做

主動邁步先開口的人。

在這樣的情景下，冷處理便成了一種緩和雙方上頭的情緒，促進關係的方式。

懂得用冷處理經營關係的人，往往明白惡語傷人的道理，他是願意先控制自己的情緒再積極解決問題、引導伴侶的人。

換言之，用拒絕交流、關閉自己的方式，使伴侶感到焦慮和受傷的，就是冷戰。

如果真心相愛，便不忍心因為冷戰讓對方受到傷害，會更傾向於解決兩人之間的問題

。

所以說，冷處理和冷戰的差別，在於目的。

一個是為了處理情緒從而更好地解決問題，一個是把自己的情緒和不滿放大倍數來傷害對方。

習慣冷戰，不是個性的標籤，也不是逃避問題的藉口。

所以，經常冷暴力的人有個很大的不足，就是看不見對方。

平時就看不見對方的世界和情緒，那麼自然也看不見冷戰或者其他形式的冷暴力對一個人的傷害有多大。

看不見別人的人，往往都是自私的，如果溝通無果，最好的方式就是分開。

03

控制不了自己冷暴力怎麼辦？

生活中，也不免有人因為成長環境的影響，被潛移默化出冷暴力的習慣。

最常見的也是冷戰，他們會在語言和態度上故意冷落對方，或者說處理關係時只看得見自己。

他們是無心的，但會很難控制自己，或許是因為沒有安全感，想要用激烈的方式獲取對方的在乎，而尚未習得更好

的

處理矛盾的方式。

在這種情況下，如果想要改善，也是需要一定的時間的，因為這關係到一個人的自控力以及對自我的觀察力的把握。

下面分享一些思路：

① 多結交正能量的人，努力讓自己接觸一個正能量的環境。

這裡的正能量，指的是對生活的態度。

也許他們不會總是非常地積極向上，但改正這點之後，至少他們遇到問題不會再罵罵咧咧，而是會一邊平常心，一邊尋找解決方案。

這樣的人會讓你不知不覺地獲得對生活的掌握感，從而減少對不順心的抱怨和責罵。

畢竟冷暴力是一種負面消極的東西，無法解決任何問題，還會惡化問題。

有的人會用冷暴力，其實就是對問題束手無策的表現。

② 多自我觀察，努力使自己邁出冷戰的舒適區。

如果發現自己在感情中，因為產生分歧，而正在使用冷暴力，那不妨對自己留個心：

我正在對他使用冷暴力，我的心情怎樣，他的心情會怎樣。

我問朋友冷戰最大的感受是什麼，朋友經常說：“就是我很生氣，氣到不想理他，非要他先來找我不可。”

這裡就是賭氣和麵子的問題，透過反覆的自我觀察，和事後的冷靜回想，下一次再下一次，直到你能的時候，不妨嘗試做主動邁步的那一個。

畢竟感情沒有分明的對錯，如果能做到先邁步，就是比掛起面子冷戰更厲害的事情。

因為證明了你有能力放下情緒和麵子，

主導

解決問題，同時證明了你能夠邁出用冷戰對待問題的舒適區。

自我成長不是一件容易的事，但成長也算是在解鎖新世界，可以讓我們獲得前所未有的成就感。

冷暴力不是無關緊要的情緒上頭，而是一種實打實的傷害。

作者|

西良90後雙子座，用愛發電的寫手。想法多，推理迷。熱衷從文學作品及生活細節中，探索背後的情感動機與價值觀。