原標題：中年夫妻困境：彼此相愛，只是不喜歡了？
作者：彬彬有理
相愛的悖論
看到某網紅題目為《我的婚姻》的一則短影片，內容有點搞笑：
老公穿著她新買的粉色涼鞋在做家務，半個腳跟還露在鞋外面。對老公的舉動，雖然她看上去一臉無奈和嫌棄，但是對著鏡頭她很真摯地表示，自己心裡是感激的。
感激什麼呢？
從心理動力上來說，我很開心地穿著你的鞋，是在表達“我想跟你融為一體”的至歡，這是親密關係中溫馨又治癒的時刻。
她在感激他的喜歡。
兩個人在一起生活多年，相對來講，不分手容易，但能夠發自內心的喜歡下去，其實很難。
我們知道，在多少婚姻當中，兩個人依然維持著形式，或者出於責任和道義的“相愛”，卻已經不喜歡彼此很久了。
有人曾經給喜歡和愛，分別下過定義：喜歡是乍見之歡，愛是久處不厭。
這也是每個人心中理想的親密關係路徑：彼此從喜歡到相愛，並且一直愛下去。
但是，有很多關係是在壓抑和互相折磨中走向天荒地老的，這與我們認知層面的理解形成了悖論。
在精神分析的視角下，可以這樣說：只要關係還在，就是“相愛”。
即便鬧到四郎對宜修“死生不復相見”的決心，兩個人也還是分不開，在弗洛伊德那裡會給你這樣的解釋：
我們除了尋找快樂，也會固守痛苦；包括無法得到的那些舊客體、遭到挫敗以及阻礙的慾望。
年輕姑娘愛上中年已婚大叔，無論是在電視劇還是生活中，這已經是不能再老的橋段了。
通常大叔會告訴姑娘：我是真的愛你。家裡那個早沒感情了，沒辦法離不了。
如果姑娘找一個單身小夥順利戀愛，就沒辦法體驗早年對得到父母之愛的無力感了，只有藉由大叔婚姻的阻礙，才能讓她重複愛而不得的心理需要。
舊壺裝新酒
熱戀時我們羞答答地問對方：“你究竟喜歡我什麼？”
然後對方的反應往往也是傻傻說不清楚。反正，喜歡或愛一個人，不需要理由。
結婚N年後的中年夫妻吵架，數落對方一通，最後總結性的一句是：“真不知道當初我看上你什麼了？！”
可見，
從始至終人們都處在“情不知所起，一往而深”的狀態裡，這就是潛意識的迷惑性。
我們可能喜歡上開朗陽光的人，也可能愛上一個憂鬱低沉的人；然而讓人心痛的是，有的人在自己完全意識不到的情況下，選擇了跟一個施暴者走進婚姻。
社會學者在研究很多女性被家暴案件過程中得出一個結論：
施暴者打人，並不是因為情緒無法自控，這些人可能在外面很慫，被欺負了也不敢聲張。
回家打妻子，是他們的決策，因為不用付出代價。如果妻子考慮多種原因無法離婚，他們就更加肆意妄為了。
細思極恐，我們每個人在親密關係中的模型，都是根據早期重要關係的內化演變而來的。
如果童年父母對孩子冷漠、語言甚至身體的施暴也是不需要付出代價的，孩子如果不選擇留在家裡是無法活下去的。
成年以後，雖然在意識上很想找一個脾氣溫和的伴侶，但是潛意識會嗅到和“喜歡”那些具有施暴潛質的另一半。
心理學家在治療遭受虐待孩子的臨床經驗中震驚地發現：孩子對於虐待他們的父母懷有強烈的忠誠和依戀，快樂和滿足的缺乏，完全沒有削弱親子聯結。
痛苦，就是這些孩子成年後與人交往的體驗偏好。
當遇到一個人，我們說對TA有感覺，然後進入戀愛。這個感覺，如果是父母曾經糟糕對待我們的部分而又不被意識到，這段感情日後可能會比較麻煩。
造化弄人，我們會自動過濾掉那些不熟悉的、但會對我們的人格成長和未來福祉有益的人，想想都要跺腳惋惜。
投射的失望
一個人越是對自己滿意，就越少把匱乏和期待投射在對方身上。
這樣的兩個人結合以後，在婚姻生活和個人發展方面都會更具創造性，日子越過越喜歡。
反之，“看在錢的份上”、“要不是為了孩子”等等一系列理由湊合下去的婚姻，背後都包含著大量對彼此的失望，期待一坍塌，自然就喜歡不起來了。
《聖經·馬太福音》中說：富有的，給他更多；沒有的，把他僅有的也拿走。
心理上的貧窮，會妨礙我們實現自我功能；帶著缺失感進入到親密關係中，可能困難重重。
前幾天讀了義大利作家莫拉維亞的鉅著《鄙視》，寫的是婚姻危機，儘管小說創作在20世紀中期，但其中所揭示的兩個人從相愛到相看兩厭的微妙心理過程，永不過時。
男主在一家不起眼的報社寫影評，與房東合租，收入勉強維持生計。妻子出身貧苦，起初是做打字員。在情感上，她經常流露出貧苦人們那種沮喪的企盼。
婚後頭兩年，兩人關係很和美。他們只是一味地愛，顧不上彼此品評，缺點在對方眼裡也是被寬容的，甚至是可愛的。
故事的轉折發生在男主結識了一位有錢的製片人。
某晚，夫妻二人與製片人共進晚餐後，受邀去製片人家裡小聚。
可製片人的豪華小轎車只有副駕一個空位，男主竟沒心沒肺的讓妻子跟製片人先走，他自己在後面叫出租車跟著。
書中這樣描寫：“當她坐在巴蒂斯塔（製片人）旁邊時，車門還開著，她望著我，尷尬的目光中夾雜著懇求和厭惡。不過，當時我並沒在意。我果斷地關上了車門，像是關上保險箱門似的”。
到這個地方，不免感嘆男主的情商堪憂啊。
現實操作上，完全可以讓製片人開車先走，他帶著妻子坐出租。但這正是人心理的詭異之處，不經意間，一段經典的投射性認同就發生了。
妻子懇求和厭惡的目光，同時也是她對丈夫的鄙視；更準確地說，她是對自己貧窮的鄙視，這個部分恰好對接了男主內心自我鄙視的部分，因為他一直苦於被生活所迫而不能痛快追求自己的文學抱負。
直到最後女主和製片人發展成情人關係並車禍喪生，男主似乎也沒太明白，妻子為何如此地鄙視自己。
正如作者在小說結尾寫道：她在世時損害了我們之間關係的那種誤會，在她死後依然存在。
就好像我們很多的親密關係已經千瘡百孔了，除了一聲嘆息，到底也搞不清楚怎麼就這樣了。
有句名言：
沒有人是專門被製造出來彌補你的不足的，你對他人的願望，終會變成失望。
我們投射在對方身上的東西，剛好是自己需要面對的，對於這部分的覺察和成長，沒有人能代替。
真我的禁閉
如果一個家庭中，經常充滿歡聲笑語，對每個成員都是最好的滋養。
有時候我們在親密關係中不能快樂，不能相互表達喜歡，可能內心認為這是在背叛父母。如果父母的關係經常烏雲密佈，子女怎敢在自己的婚姻裡放晴撒歡？
在文章開頭提到的影片中，下方有一個網友留言：
我老公經常右腳穿我左腳的鞋，我不覺得這是在喜歡我，而是要逼瘋我。
我在想，一定是一個人身上天真無邪的真我被過早壓抑了，稍微歡快一些的表現，父母就會被“逼瘋”。
比如他們經常皺起眉頭對孩子說“別鬧了安靜點”、“你能不能現實點兒”“別想了肯定不行”諸如此類打擊孩子的熱情，為了適應父母，孩子就讓自己顯得不需要那些原本自然流露的快樂。
最後總結一下，這世上很多問題的最終解決，都不是解決問題本身，而是於無形之外。
當我們在親密關係中遇到困境走不下去的時候，繼續將就或者分手，這些都是現實的選擇。
最能破局讓人成長的是，能夠看清自己在衝突面前的反應以及痛苦的來源是什麼。
當痛苦可以被言說，就可以被解構；當創傷被承認，此刻你就有權決定，它們不再是創傷。
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