我有酒和茶，你有故事，就來找我。

點上面『關注』，你就是我的人了。

亦舒《花常好月常圓人長久》：“

兩個人的適配是一種內心感覺，而不是一種視覺，千萬不要因滿足視覺而忽視感覺。

”

如果拋開視覺因素去看待愛情，每個人都能認識到兩個人在感覺上的適配有多重要。而事實卻是，很多人無法拋開視覺去看待愛情和婚姻。

人們常說的兩個人看起來是否般配，兩個人是否門當戶對等等，都是視覺層面的標準。這些標準只有在內心感覺存在的前提下才有意義。如果內心感覺不存在，視覺上再怎麼適配也無濟於事

。

不明白這個道理的人，只顧著盲目地追求視覺上的滿足，註定會做錯事，走完了，然後在錯誤釀成之後追悔莫及。

只可惜，一段感情被毀掉之後，很難修復。一個人如果既不肯接受現實，又總是回頭留戀過去，註定會親手造就不幸的生活，就像下面這位婆婆一樣。

讀者來信：

我媽又開始因為我哥的婚姻發愁了，我真的服了她了，毀掉了我哥之前的婚姻還不夠，還想毀掉我哥的第二段婚姻。

我實在難以苟同她的做法，我覺得她不該老是盯著我哥的婚姻，本來她和我哥可以各自安好，而且兒孫自有兒孫福，她的手根本沒必要伸那麼長

。

我哥第一次結婚時，她一開始很開心，但很快就開始對我嫂子不滿意了，嫌她孃家太窮，嫌她配不上我哥，認為兩家不滿足門當戶對，認為這樣的婚姻對我哥沒好處，於是就動了棒打鴛鴦的歪心思。

在我看來，我哥跟他前妻的感情很好，如果沒有我媽的干涉，他們會很幸福。有了我媽的干涉，即便他們依然相愛，但生活節奏難免會受影響。

在我嫂子面前，我媽總是說難聽的話，想讓她自願放棄婚姻；在我哥面前，我媽總是說我嫂子的壞話，還用她所理解的門當戶對的歪理慫恿我哥離婚。

最終，我哥實在受不了我媽苦苦相逼了，跟我嫂子離婚了。

我媽不管他是否不開心，只顧著自己開心，不管遇見了誰，都不忘表達自己的喜悅之情。在我面前也是一樣：“你哥終於離婚了，我太開心了！接下來，我要親自給他挑選一個門當戶對的好妻子！”

我提醒她：“

棒打鴛鴦是會遭報應的！另外，你所理解的門當戶對，是錯的！

”

她把我的話當成耳旁風，繼續我行我素，不久後就找到一個她認為最適合做妻子的人選。可她不知道的是，我哥此時是破罐破摔的狀態，哪怕讓他跟一頭豬結婚，他也不會反對。

結婚之後，他媳婦總是跟他吵架，而他，從來都不還嘴。我媽聽說以後，又開始不樂意了，覺得新兒媳還不如原來那個，於是又開始動歪心思，想用同樣的方法再次棒打鴛鴦。

但這一次她沒有得逞，因為我哥心如死灰，什麼都不想過問；他媳婦根本不理會我媽說什麼，也就是說，不管我媽怎麼努力，都無法得償所願，反倒讓自己氣出一身病。

她問我為什麼會這樣：“

我所做的一切都是為了你哥著想，為什麼我越努力反倒越糟糕？你現在的這個嫂子還不如原來那個，你有沒有什麼辦法把她趕走？如果他們一直不離婚，不光你哥的日子不會好過，我以後的日子也不會好過。

”

我表示無能為力。一來，這種結局不是我造成的，不該由我出面去化解危機；二來，如果我哥真的受不了我嫂子，他肯定會自行解決問題，根本用不著我操心。

可是我媽卻非想盡快讓我哥離婚，說得好像她真的是在為我哥著想一樣。我做不通她的思想工作，真的感覺好為難。最終我決定撒手不管了，否則縱容她胡作非為，她永遠也學不會灑脫。

東林夕亭情感建議：

從那位婆婆的所作所為來看，她追求門當戶對，並不是真心為兒子著想。她沒有意識到自己在騙自己，認為自己是在為兒子著想，實際上，她只是為了滿足一己私慾，只是為了面子，只是想讓兒子的婚姻在視覺上看起來很美好。

她對婚姻的瞭解一直觸及不到婚姻的本質，就必然會導致她對門當戶對的理解出問題。她只想著讓兒子娶一個門當戶對的人為妻，卻沒有想過這樣做是否會讓兒子幸福。

事實證明，即便一個人條件很好，如果找不到在各方面都門當戶對的人，或者無法向上相容條件更好的人，就不該盲目苛求這兩條不現實的路，而應該試著向下相容，只要差距不是太懸殊，照樣會幸福

。

從這個角度來說，她兒子的第一段婚姻是幸福的。只可惜，她認識不到兒子應該走怎樣的路，只想讓兒子走她認為對的路，結果不僅導致兒子不幸福，自己也跟著不幸福，可悲可嘆！

希望其他人能從中吸取教訓：

面對婚姻時，你有任何想法都沒問題。但是，如果事實驗證了你的某些想法行不通，你就應該靈活變通，不要執念太深，否則你執意要走一條不適合自己的路，註定會不幸福

。